突然間失眠了，聽著四周悠長的呼吸，突然間有一種很悲傷的感覺，心事難以訴說，不被理解，又終將在心里腐爛成灰。
并不喜歡在深夜煲雞湯，那種油膩既不適合也滿足不了需求。突然就想寫一段長長的文字，來慰藉自己，來取悅自己。在深夜，突如其來的空虛感覺一下子就可以擊垮我。曾經(jīng)以為堅定不移的信念和信仰，現(xiàn)在想來好像也不過如此。既然這樣，突然就不理解當(dāng)時為什么那么堅持的自己，就感覺特別對不起她。曾經(jīng)那么朝氣蓬勃的她，眼睛里有大片星空的她，現(xiàn)在又去那里了。我不知道，這個世界上也沒有人知道。
很渴望一場愛情，很渴望有一個人，能懂我，懂我的一切，我可以在他面前毫不掩飾。不用再用乖巧的外表來掩飾內(nèi)心的張揚和放肆。天性被壓制，得不到紓解，也是一件很難過的事情。
有的時候會莫名的自卑和害怕，特別怕，真的沒有遇不到可以給我理想的愛情的人。一人終老，雖然是一件很酷的事情，但仔細想想還是一件有點可怕的事情。無人牽掛，無人顧忌。我現(xiàn)在都不知道，我所渴望的愛情，什么時候才能降臨，我希望是個漫長的過程，可以讓我變得真正優(yōu)秀；我又希望短暫的過程，可以讓現(xiàn)在的我不那么孤獨。我還是一個會做粉紅色白日夢的小女生，我還是怕被束在孤島的感覺。
這個孤島自然不是表象之上的，看似有很多朋友的我，被熱鬧環(huán)繞的我，內(nèi)心的這種恐懼，也只有在這樣的黑夜，與自己訴說。有時候在熱鬧之中，突然間就會走神，思緒不知道飄到那里了。突然回神之后，就不知道自己是誰，不知道自己在哪里，不知道自己在做什么。最可怕的是，我不知道我與這世界的聯(lián)系在那里，我又為什么而存在的。
突然間聽到一首喜歡的歌不知道該和誰去分享，讀到一首小黃詩神清氣爽后，也不知能跟誰去表達這種喜悅。唉，我真的是很難過啊。期待的少年還沒出現(xiàn)，渴望的魅力大叔，也很遙遠。我的十八歲，還真是有些遺憾啊。
突然記起小的時候，一和家里吵了架，就跑到一個角落里哭，哭完了就躺著看天空?？粗髟聘?，夜幕降臨，星子閃爍。然后再肚子咕咕叫的時候，站起來拍拍屁股就回家了，原本的壞心情一掃而空。而現(xiàn)在早就失去了這么多的習(xí)慣，真的，走了這么久，丟掉的東西挺多的。現(xiàn)在有時間就刷微博逛淘寶，得了一種放不下手機的病，越活越平庸，越活越悲哀。取悅自己的方式不同，心境自然也就不同。
說到底也不過是在無病呻吟，試著喚醒自己麻木的心。
最悲哀的，也不過如此吧。
我也真的是搞不懂自己，一邊盲目的自負，一邊就極其自卑，看起來老實巴交，卻極其叛逆。就是一個復(fù)雜的矛盾體。我的心里住了兩個不一樣的自己，可是就算他們再怎么不一樣，可還是有一樣的期許，就是變得真正的優(yōu)秀，變得充滿自信，變得……真正瘋狂。我不介意別人說我是個瘋子，瘋子也未嘗不好。有人說關(guān)在精神病院的人，有一部分就是天才，遺憾的是，就偏差了那一步。不過，話又說回來，這和我又有什么關(guān)系。
也許現(xiàn)在應(yīng)該做的，就是閉上眼睛，好好睡一覺。也許明天醒來，我繼續(xù)麻木，也許明天醒來，我將醒悟。
但終究我也還是我，我的靈魂還是居于我的軀體中，我還是用我的方式取悅自己。
晚安。
:-P
略略略～
