喧嘩的生活
遮蔽了沉默
一路上顛簸
從未沒變過
今天晚飯前，我還是一個吃飽喝足，沒心沒肺傻笑的人，但晚飯還沒吃完，我就不能做一個沒心沒肺傻笑的人了。原因是一時手賤，點開了我媽她們組建的群聊。又不小心一時手賤點開了她們的語音聊天，我所謂的母親對姨妹噓寒問暖，細聲細語地與她聊天談心。說實話我不嫉妒姨妹，只是有些心酸，有些想哭而已。因為到今天為止，大約有五年多了吧，我所謂的母親沒好好和我談過心聊過天了。
晚飯我放縱自己喝了一點酒，以前我從不主動喝酒。但是情緒突然不受控制，想縱容自己放肆一次。結果躊躇了一宿后，堅強著低頭，再一次向生活妥協(xié)。
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我媽離開有五年了，今年我剛畢業(yè)。是的，沒有錯，我高考那年她剛好離開。那天我哭的稀里嘩啦的，她在窗戶外看了我十分鐘后，毅然決然地離開了，帶走了她的一切證件，一切行李，唯一沒帶走的就是我，我這個她從來沒在乎過的女兒。
從記事到現在，她的每一次離開，我都選擇原諒，因為我理解她。不自愿的婚姻，不隨心的家庭，不合格的丈夫。這一切都迫使她離開我們的家。我一直都理解她，所以我盡量做一個好孩子，一個乖乖女。但最后我才明白，我做的一切都挽留不住她，我只是她的可有可無，只是她的無所謂罷了。
? ? 我的所謂的母親錯過了我所有重要的時刻，完美避開了我成長的每一個重要時期。連重在參與的過程都省略了。
六七歲的時候，一直是奶奶幫我綁頭發(fā)，邊綁邊說：“鳳兒呀，奶奶歲數大了，你要學著自己綁頭發(fā)?？梢缘脑?，奶奶想給你綁一輩子頭發(fā)，但是奶奶年紀大了，不中用了?！蹦菚r陪伴我的是年老的奶奶，所謂的母親形影不離地陪著我的弟弟。
十歲的時候，身邊所有的菇涼穿著干凈的衣服，打扮的像漂亮的公主。而我穿著自己洗的不太干凈的衣服，被同年級男生嘲笑著。因為每年的冬季我的母親都會離家。所以每一年的冬季對于我來說都是煎熬，大北方的冬季真是冷入骨髓。
十五六歲的時候，她錯過了我由孩子向女孩轉變的時刻。面對自己第一次的“姨媽”，我沒有向其她人一樣大驚小怪，喧嘩不止。我很平靜地面對一切，因為我沒有可以依靠的懷抱，沒有可以撒嬌的對象。我是一個聰明的菇涼，我已經從同學那里學到了很多經驗，我可以從容地面對一切。
十八歲的時候，是我高考的時候。家里出了很多事，有段時間我覺得自己撐不下去了。那時，我想過以跳樓的方式結束自己的生命。我以為這么重要的時刻她會在。但是她依舊義無反顧地走了，帶走了一切，唯一沒帶走我。那一年我落榜了，那一刻的我，無悲無喜，平靜地走上了復讀的路。那時，我知道了何為心如死灰。
如果一個人住，千萬不要在下午時睡午覺，一覺睡到六七點等你一睜開眼，看著朦朧黑暗的天空，看著空放的房間，會有一種被全世界遺棄的感覺，孤獨在那一刻體現的淋漓盡致。
所以從十八歲那年起，我不敢睡午覺，一直到現在我都養(yǎng)成了不睡午覺的習慣。那種深入骨髓的孤獨，我很害怕，不敢去面對。
二十幾歲的我，習慣了孤獨，習慣了一個人。我的母親又出現了，以母親的身份自居，對我說教，教育我。但是我已經不需要了，我可以坦然面對一切，不需要有一個所謂母親的人來陪伴我。
在那些孤獨的時刻，我們其實，并不想一個人，但沒有人，沒有人前來。
沒有人來捧我一杯熱茶，來遞我一張紙巾，來傾我一個懷抱，來承我一句諾言。
孤獨的時候沒有人，期待的時候落空，所以我們學會了堅強，學會了獨自收拾殘局，學會了默不作聲。
而到了后來，我們可能再也不需要任何人。
我一直是一個孤獨的人，所以我不需要陪伴。但我希望你們晚歸之時，家有燈火，心有安處，溫柔相伴。這世界上不需要再多幾個孤獨之人了。
