人最終的歸途只能是自我救贖。

有很多人會去羨慕別人，小時候羨慕別的小朋友的玩具、后來羨慕別的小朋友的長相、衣服、成績，再后來羨慕別人的爸媽、男朋友……

真的是人的一生都無法在一個無欲無求的狀態(tài)下生活。

就算你想開了，放過自己，你的七大姑八大姨也不會放過你。甚至你的父母也不會放過你。

都是各種比較，你雖然厭煩，但卻依舊無法改變，唯一能做的真的就是自我救贖。讓這些擾亂你的信息不要再去干擾你。

我媽在這方面做的真的很好，她會在我年齡稍微大些的時候，面對我爸說我比哪個哪個孩子差的時候，跟我爸大吵一架，讓我爸不要拿我跟別人比較。

這一點讓我爸再也沒有說過類似的話，但也不耽誤他單一針對的打擊我，我感覺我在上學的時候，就沒有做好過一件事。

在我的印象中，他對我笑的次數屈指可數，我每次只要單獨跟他在同一個空間，就誠惶誠恐，即使到現(xiàn)在，我看到他一個人在客廳，我就一定會躲到臥室去。

看到別人家的孩子，我爸都夸他們各種好，現(xiàn)在長大了知道，他也許并不覺得那些孩子真的有多好或者比我好，只是在社交。但是小時候的我并不懂，甚至不知道因為這個偷偷哭過多少次，覺得我爸并不愛我，愛別的孩子更多，因為他會對別的孩子笑。

我爸是那種特別大男子主義的人，每天都要依靠要打壓我媽，來體現(xiàn)他的優(yōu)越感，他會各種嫌棄我媽。做飯做的不好吃、學歷沒他高，嫌我媽沒文化、賺錢沒他多……甚至連我姥爺沒本事也是他嫌棄的對象。

因為他的一個同事的岳父，因為拆遷所以分到幾套房子，然后，他同事得了兩套，我爸內心深處產生了極大的不平衡感，覺得他有個沒有用的岳父，不能給他任何東西。

因為這件事，他氣了好久，我記得他經常性的在家抱怨，過了那一陣子以后，不經常抱怨了，偶爾還是會提起。一直持續(xù)了大概兩三年。

可能他也不停的心理調節(jié)，這對于他來說也是一種自我救贖的過程吧，不知道他會不會因為一直想這件事，難受的晚上睡不著覺？

這對我來說，有很長一段時間，都是深深的陰影。我不敢談戀愛，因為我怕有天男朋友會跟我說出同樣的話，我岳父沒有一點本事，也沒有給你幾套房子。

現(xiàn)在想想就覺得很可笑，男朋友敢跟我說這種話，直接拜拜，留著干嘛？過年么？多說一句浪費我時間。

但現(xiàn)在的內心強大，真的是我內心多少年的自我治愈，才能被救贖，才能真正的體會。甚至好多人至今都因為各種事情無法走出來，但這種別人無法幫你，只能靠自己。

很多人的圓滿，你在羨慕的別人，其實并不是表面上看上去圓滿，只是在受盡磨難之后，沒有破碎，而是把它粘起來拼成了圓滿的樣子。而這個粘合劑就是自我治愈，讓自己得到救贖。

希望每個被傷害過的人，都能強大起來。