朋友圈里好多客居異鄉(xiāng)的朋友都在感嘆“每逢佳節(jié)倍思親”。

可每逢佳節(jié)，我只想成為“異客”。

三年了。

三年前的中秋節(jié)，我們一家人圍坐在一起，吃月餅，賞明月。少年不知愁滋味。

那天的笑語仿佛還縈繞在耳畔，轉(zhuǎn)眼間就已天人永隔。

從那以后的中秋，我就沒再見過滿月。

那個(gè)每逢年節(jié)都忙里忙外，張樓團(tuán)圓飯的老太太，成為了我心中少了半邊的月亮。

她是我的奶奶。

一個(gè)沒上過幾年學(xué)卻知書達(dá)理、識(shí)大體的老人。

我從小在奶奶身邊長大。她很少大聲的呵斥我，遇事總是和我講道理。

年少時(shí)似懂非懂的應(yīng)和著?，F(xiàn)在想來，她那日復(fù)一日溫溫細(xì)雨般的說教，給了我日后生活的力量。

奶奶走的突然。措不及防的擊垮了我的心里防線。

我開始逃避年節(jié)。

第一年的春節(jié)，我去了西藏。

奶奶信佛，我能想到讓她靈魂安息的地方便是佛教發(fā)源地之一的拉薩。

我去布達(dá)拉宮朝拜，去大小昭寺祈福。

我當(dāng)時(shí)一心惦記著祭奠奶奶的英靈。

現(xiàn)在想來，當(dāng)時(shí)除了緩解自己的思念之情，更是逃避沒有奶奶出席的春節(jié)。

我受不了一家人強(qiáng)顏歡笑的場面。

第二年的中秋，我又逃了。

跑去南方待了半年。

在“來了都是深圳人”的大深圳，和室友一起度過了慘慘戚戚的中秋。

即便這樣，我依然不想回家。

我不愿面對。

我潛意識(shí)里認(rèn)為，只要我不在，那個(gè)一年到頭忙碌的老太太，依然語笑嫣然的坐在老家的火炕上談笑風(fēng)生。

等著大孫女回家。

就如我在外上學(xué)、工作時(shí)一樣。

我以為我看不見，她就依然在，像往昔一樣在！

怕自己想起，卻更怕忘記。

又是一年中秋節(jié)，朋友問我去哪過節(jié)？

我茫然不知如何回答。

過節(jié)的方式可以有很多，但都不是心里的味道。

此時(shí)，我只想成為異客。騙自己家里還有我想見的人在等待自己回家過節(jié)。

就像三年前一樣。

我不回去，她就會(huì)一直在。