今日書寫主題：“我討厭的”

當看到這個主題的時候，一瞬間跳出的念頭是：“我沒有討厭的！”

這是真的嗎？

這個懷疑的念頭就這樣出現(xiàn)了！我的沒有討厭的，其實是一種刻意的回避，我回避了人生中，生活里時常會出現(xiàn)的那些沖突，原來我說我沒有討厭的，其實是在回避沖突，這樣顯而易見的，馬上可見的，原來就是這樣的！

我討厭的，是可以將自己的真實的一面顯現(xiàn)的，而我卻刻意的忽略，這樣的我，再回頭看自己，似乎看到了一個混沌的自己，是如此的不清晰，是活的如此渾渾噩噩，面對人生中的很多的事情，以為逃避既可，不用那么刻意為之，總是用一些含糊其辭的概念淹沒自己，以逃避人生的那個“真實”，原來真實對我來說如此重要，原來我對真實的東西，有一些畏懼，有一些兒敬意，我對于這個部分從未探知，我頭腦中以為這個“真實”不重要，原來只是遮蔽了自己內心真實的感受，我渴望真實，我渴望自己能夠活在一種真實里面，而為此我耗費了自己前半生的時間去逃避這個真實。

我為何而逃避？原來我害怕那個真實不是我想要的，不是我認為的，我活在自己編織的夢幻之中，那自己以為活的足夠好，這樣我好為自己找個借口，跟自己說，你挺好的，你真的很不錯！原來我一直企圖，或者非?？释玫剿苏J可，得到他人的看見，這樣的我，在他人眼中的我，才是那個值得的自己！原來我是活在我頭腦中的我，而我的身體卻如實的反應了我自己！

我是足夠好的自己嗎？我是那個值得被愛的孩子嗎？我是那個被期望生下來的孩子嗎？等等。

這所有一切的疑問，在我頭腦中建構的疑問，一直盤旋在我人生經歷里的疑問，這一切的背后，原來只是想得到那句話：“我愛你！我們都愛你！你是我們期盼的孩子！”，原來我內心里想要的話，是這句話，我真的真的為自己能都書寫到這里，探索到這里，有了熱淚盈眶的時刻！原來，在不斷修行之中，我的選擇是如此的重要，我的內在原來需要這樣的滋養(yǎng)，我以為我是如此有力量，那些僅僅都是我以為的，放下頭腦，原來可以這樣輕松，原來可以為自己做這樣的選擇！

親愛的，我討厭，我討厭不被愛的感覺，我討厭被他人批評的感覺，我討厭因為自己的自我否認，對于自己的否認，我討厭原來我一直在欺騙自己，原來我討厭的一切里面，只是想要一句“我愛你!”,這樣的我，才知道自己不是孤單一個人，這樣的我才知道自己不會孤獨的，這樣的我，才能回避，原來的我跟他人是有距離的，這樣的我，是不被多數(shù)人接受的，這樣的我，才是更真實的我，這樣的我才是有血有肉的！

如果我不夠好，或者我不是那個理想中的小孩，爸爸媽媽，還會愛我嗎？如果我始終不夠好，我的朋友們還會接受我嗎？如果我不夠好，有人會記得我嗎？如果我不夠好，還有人會偷偷關心我，愛著我嗎？

謝謝此刻的覺察 ，我真的可以大聲的說出：‘TMD，我就是不夠好，怎么了？’“我就是如此的差，怎么了？”

"即便如此，我依舊活的很好，怎么了？”“即便如此差，我也一樣可以擁有所有的美好！擁有愛我的爸爸媽媽，愛我的兄弟姐妹，愛我的伴侶，愛我的朋友，我值得擁有！我值得擁有，這所有的一切的美好！無論是財富還是愛人，無論是工作還是是超強的直覺力，雷利的辦事風格，這所有的一切我都值得擁有，我配的所有！”

我就是宇宙里備受寵愛的那個獨一無二的存在！