「孩子的懂事，不是為了家長(zhǎng)的省事。」
教育家蘇霍姆林斯基說過，家庭教育是教育的第一篇章，而在家庭中，家長(zhǎng)是最細(xì)致、最有才干的雕塑家。
社會(huì)對(duì)“熊孩子”的容忍度越來越低，家長(zhǎng)們也紛紛在起跑線上摩拳擦掌，急于把孩子雕琢出乖巧懂事的小大人模樣。
但有時(shí)候，孩子的乖巧懂事背后，仍然是錯(cuò)誤的價(jià)值導(dǎo)向。
前兩天，腦科學(xué)家屠龍的胭脂井在微博上講述了一段自己在高鐵上的經(jīng)歷：
高鐵上，一個(gè)6歲左右的小朋友總是拿腳使勁踢前排椅子，博主回頭跟孩子?jì)寢屨f：“能不能請(qǐng)您讓孩子別踢我椅子了？”
他媽媽說：“別踢了，阿姨生氣了?！?/p>
小孩子乖乖聽話，立即停止了搗亂。
博主表示，在這種教育下，小孩沒有機(jī)會(huì)建立自己的是非觀，加上父母的教訓(xùn)總是把矛頭引向別人，小孩自然就學(xué)會(huì)了，把能賴在別人身上的都賴在別人身上，包括也能把矛頭指向教他這樣做的父母。
許多家長(zhǎng)在評(píng)論區(qū)表示共鳴：父母的待人接物、三觀水平都隱形地傳遞給后代了。那么做父母前，請(qǐng)做好自己。
但也有家長(zhǎng)認(rèn)為，帶好孩子已經(jīng)是件不容易的事，既然孩子安靜下來，那么管教的目的就已經(jīng)完成。
把責(zé)任歸咎于他人，本身就是一種偷懶且不負(fù)責(zé)任的教育。
這段時(shí)間《爸爸去哪兒》開播，節(jié)目經(jīng)過五年的打磨，相比第一季的青澀稚氣，第五季的爸爸和孩子面對(duì)鏡頭的自然感都強(qiáng)了不少。
還記得第一季五對(duì)父子/女剛進(jìn)組時(shí)，孩子們不適應(yīng)簡(jiǎn)陋的鄉(xiāng)村環(huán)境，又哭又鬧。
在其他爸爸耐心勸慰孩子、向孩子解釋時(shí)，田亮第一時(shí)間采取的做法是抱著森碟往外走：
“你是來這里表演哭的嗎？”
“弟弟妹妹都不哭，你還鬧！”
“你不要再哭了好不好？”
面對(duì)孩子的不安，田亮首先擺出了一副手足無措和不耐煩的態(tài)度，一心只想快點(diǎn)讓孩子不哭，卻不想告訴孩子“為什么不要哭”，沒有選擇試圖理解孩子的想法，和她好好溝通。
豈止工作繁忙聚少離多的明星對(duì)孩子缺乏必要的了解，就是朝夕相處的普通家庭，也常常充斥著這樣“以終為始”、結(jié)果導(dǎo)向的教育。
“你看其他的小朋友都沒哭，所以你也不能哭?！?/p>
“你再這樣?jì)寢屢鷼饬?！?/p>
“都怪這個(gè)護(hù)士姐姐，把我的寶寶扎痛了！打她打她！”
把道德規(guī)則具體化，用“其他人的評(píng)價(jià)”表現(xiàn)出來。這種方式，在缺乏理解能力的幼兒階段尚屢試不爽。
家長(zhǎng)總覺得孩子還沒長(zhǎng)大，但其實(shí)，幼兒大腦發(fā)育卻遠(yuǎn)比想象的要迅速。
腦科學(xué)相關(guān)研究表明，3-7歲的孩子理解能力已經(jīng)逐步成型，可以很清楚掌握對(duì)錯(cuò)概念。
兒童對(duì)世界的認(rèn)識(shí)，是從父母開始的。
他首先認(rèn)識(shí)的是，媽媽怎樣跟自己說話，爸爸怎樣對(duì)待媽媽。由此而生成了關(guān)于善惡最初的概念和理解。
同時(shí)，孩子的大腦又沒有那么靈光，只有簡(jiǎn)單的應(yīng)激反應(yīng)功能，只能記住直接推導(dǎo)出來的結(jié)論。
如果告訴孩子“再吵媽媽就生氣了”，孩子直接推出來結(jié)論會(huì)是“媽媽不生氣的話我吵鬧就無所謂”，而不會(huì)意識(shí)到“我這樣做是錯(cuò)的”。
遺憾的是，許多父母為了“省事”，表面上是培養(yǎng)出來了聽話的孩子，實(shí)際卻有意或無意地跳過了真正的價(jià)值觀形成環(huán)節(jié)。
小時(shí)候，我媽經(jīng)常會(huì)嚇唬我，再不聽話，警察叔叔就要來把你抓走喔。
恰好我有個(gè)叔叔真的是警察，每次他來我家做客我都表現(xiàn)得特別乖，因?yàn)榭偮?lián)想到他穿著制服來把我抓走的樣子。
這一度讓我對(duì)家里來訪的親戚十分恐懼。
后來長(zhǎng)大了上了網(wǎng)，才知道這種恐嚇普遍存在于幼兒世界，還有不同的職業(yè)版本：
再不聽話，醫(yī)生就要來給你打針喔。
再不聽話，就要去掃大街喔。
……
且不說這樣的恐嚇對(duì)職業(yè)本身的冒犯，且不說會(huì)使孩子在需要幫助的時(shí)候不信任警察、不信任醫(yī)院，就單單是這種歸因本身，也存在很大的問題。
?“警察叔叔把你抓走”，是利用孩子對(duì)陌生人的恐懼心理；“別鬧了你看前面的阿姨都生氣了”，是利用孩子對(duì)負(fù)面評(píng)價(jià)的回避心理。
實(shí)際上都是在借用他人的權(quán)威為孩子樹立道德標(biāo)準(zhǔn)。
在幼兒小小的心里，對(duì)什么該做什么不該做還充滿困惑。
錯(cuò)誤的歸因不但不能幫助理解，還容易讓孩子形成兩種性格極端：
一個(gè)極端，是患得患失，永遠(yuǎn)生活在別人的眼光里。
時(shí)常有讀者在我后臺(tái)留言：
我特別羨慕自信的孩子，因?yàn)樗麄兙退闶清e(cuò)的，也有勇氣堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，而我就算是對(duì)的，也沒有勇氣堅(jiān)持下去。因?yàn)槲遗挛艺娴腻e(cuò)了。
我曾寫過的一篇《懂事的孩子，大多活得不幸?！芬彩沁@個(gè)道理，評(píng)論區(qū)有讀者質(zhì)疑，渲染懂事孩子的傷痛，是不是為了培養(yǎng)熊孩子預(yù)備役？
其實(shí)說這話的人沒有理解，教育的最終目的，是為了建立孩子內(nèi)心的秩序，建立善惡是非的標(biāo)準(zhǔn)，而不是為了培養(yǎng)出聽話卻麻木、隱忍的“懂事”小大人。
孩子的懂事，從來不是為了家長(zhǎng)的省事。
最近一直在刷美劇《This is us》，這部創(chuàng)下2016年全美首播最高記錄的家庭短劇，用細(xì)膩的生活描繪引起無數(shù)觀眾共鳴，被評(píng)價(jià)為“這就是我們追求的家庭教育”。
劇中三個(gè)孩子磕磕絆絆的成長(zhǎng)，給我留下了深刻的印象。
有一集爸媽帶著三個(gè)孩子去游泳池玩兒，大兒子Kevin苦練憋氣潛水，反復(fù)呼喊父親，希望父親看到自己小小的成績(jī)。
結(jié)果爸爸并沒有注意到他，也沒有給予回應(yīng)，Kevin還差點(diǎn)出了意外。撿回一條命的Kevin終于抑制不住地大喊：
“你們整天擔(dān)心Kate吃得太多，擔(dān)心對(duì)Randall不夠公平，這個(gè)時(shí)候Kevin在哪里？你們猜怎么著，Kevin死了?！?/p>
相比于一直受健康問題困擾的妹妹Kate、被收養(yǎng)的黑人弟弟Randall，Kevin健康英俊，一直是表現(xiàn)最好、爸媽“最不用操心”的那個(gè)孩子。
從小得不到關(guān)注的他轉(zhuǎn)而依賴別人的認(rèn)可來實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值，長(zhǎng)大之后也常常懷疑自己的能力，需要反復(fù)詢問才能安心。
在感情處理上，Kevin也呈現(xiàn)出糟糕的狀態(tài)：他發(fā)展了多段親密關(guān)系，總是渴望且滿足于得到贊同和關(guān)注，甚至連自己也分辨不出哪個(gè)才是真愛。
成年后做了演員的Kevin經(jīng)常懷疑自己演得不好
前段時(shí)間，冰點(diǎn)周刊的文章《這個(gè)名校學(xué)生喝下第6杯酒，然后在一片“加油”聲中走向死亡》引起熱議。
一名“雙一流”名校學(xué)生，在考完四級(jí)考試時(shí)與同學(xué)來到酒吧慶祝，卻因?yàn)榻邮芫瓢伞斑B喝六杯酒”的挑戰(zhàn)而酒精中毒不治身亡。
很多人質(zhì)疑，為什么這位大學(xué)生明明感到身體不適，卻一定要強(qiáng)撐著喝完六杯高濃度雞尾酒呢？
其實(shí)通過冰點(diǎn)的這篇文章展現(xiàn)的家庭環(huán)境，可以窺見一二：從小到大，他都太乖太乖了，沒有讓家里操過一點(diǎn)兒心。
父親曾問過兒子要不要也去補(bǔ)個(gè)課，他干脆利落地拒絕了：“我哪一門課不好，好好學(xué)就是了，干嗎要花你們的錢?！?/p>
他從自己的生活費(fèi)里摳出幾百元，給姐姐買了一瓶迪奧香水，還說“拜托，老姐都25了，該買點(diǎn)高檔產(chǎn)品好不好！”
同行的男生依然記得，失去意識(shí)前，他還在安排同學(xué)們把幾個(gè)女生平安送回宿舍。
他是好兒子、好弟弟、好學(xué)生、好同學(xué)，在并不算優(yōu)渥的家庭條件下出色地扮演了每一個(gè)角色，在任何環(huán)境下都以別人考慮為先，從來不肯也不愿意向別人展露自己的軟弱。
建立在別人評(píng)價(jià)上的人生，太倔強(qiáng)也太累。
從他身上看到了一個(gè)詞，叫如履薄冰。
一定程度上說，正是酒吧里的歡呼聲和背后虛無縹緲的期待，支撐年輕的學(xué)生一杯接一杯地咬牙灌酒，最終倒地。
對(duì)了，需要勇氣去堅(jiān)持；錯(cuò)了，也需要勇氣來放棄，但不是每個(gè)人都有這樣的能力。
國(guó)學(xué)老師許少鋒從心理學(xué)的角度解讀過這個(gè)問題，小孩太“懂事”，其實(shí)是在壓抑自己迎合他人。
不要一味要求孩子按照你的想法“懂事”，生活是最好的課堂，家長(zhǎng)要在實(shí)際的情境中教導(dǎo)孩子人生的道理，某一件事帶給孩子的啟發(fā)和震撼就是最好的教育時(shí)刻。
很多事情不是孩子不懂，而是大人不懂，低估了孩子的認(rèn)知能力。
另一個(gè)極端，是缺乏自省，將責(zé)任歸咎于他人。
小的時(shí)候，家長(zhǎng)喜歡用談條件的方法驅(qū)動(dòng)子女完成某項(xiàng)任務(wù)：
“今天練一小時(shí)琴，你就可以看一集動(dòng)畫片?！?/p>
“上午寫完作業(yè)，下午我就帶你出去玩?！?/p>
但很多家長(zhǎng)無奈地發(fā)現(xiàn)，孩子很快學(xué)會(huì)反過來利用爸媽的要求：“下午帶我出去玩，不然我就不寫作業(yè)?！?/p>
再大一些，青春期遇上更年期，成了家庭劇中最經(jīng)常展現(xiàn)的情節(jié)沖突。
十來歲的孩子抱怨為什么自己已經(jīng)非常努力了，卻永遠(yuǎn)達(dá)不到父母的要求，家長(zhǎng)則痛心疾首，為什么自己將全部的心血傾注在孩子身上，卻永遠(yuǎn)換不來孩子的理解。
《最好的我們》有一個(gè)經(jīng)典畫面：優(yōu)等生余淮向媽媽撒謊自己和男生同桌，但當(dāng)媽媽得知上高中的兒子同桌是個(gè)女生時(shí)，擔(dān)心兒子早戀的余淮媽媽陷入了近似崩潰的情緒中。
她兩眼含淚，在兒子面前嘶喊：“我和你爸爸，我們活著是為了誰，不都是為了你嗎……你看看我身上穿的衣服，這么多年了，我難道不想穿一件新衣服嗎……你要是走歪了，我們倆就完了，這個(gè)家就毀了……”
在這聲淚俱下的軟性攻擊之下，余淮奪門而出。
很多中國(guó)父母的人生，從孩子出生那一刻起，就自發(fā)和孩子的成就進(jìn)行捆綁。
孩子的工資、社交、學(xué)習(xí)成績(jī)、婚戀狀況，每一條成就都寫在父母的功勞簿里，仿佛一場(chǎng)聲勢(shì)浩大的單戀。
在這樣的影響下，孩子也逐漸習(xí)慣將自己的努力填入父母的光榮榜，將自己的失敗視為有負(fù)雙親重托。
《巨嬰國(guó)》里提到，巨嬰遇到事情喜歡從外界找原因，因?yàn)椴桓页姓J(rèn)失控，失控會(huì)引發(fā)巨大無助感。
這種歸因錯(cuò)誤的教育方法讓孩子根本找不到對(duì)與錯(cuò)和客觀依據(jù)，沒有達(dá)到家長(zhǎng)的要求就是失敗，就會(huì)引發(fā)自我否定的情緒。
一方委以重托，一方勉力承受，脆弱的親子關(guān)系就像繃緊的橡皮筋，一旦斷裂，兩邊都會(huì)被巨大的反彈力量傷害。
“我都這樣了，你為什么還不滿意”是情感關(guān)系斷裂那一刻，家長(zhǎng)和孩子共同的托辭。
可是后輩的人生，終歸會(huì)脫離外界的激勵(lì)，依靠自己的價(jià)值觀和責(zé)任感驅(qū)使。
孩子的成就可以是父母的期盼，但絕不應(yīng)是唯一的期盼；父母的期望可以是孩子的動(dòng)力，但絕不應(yīng)是唯一的動(dòng)力。
微博上有網(wǎng)友分享了這樣一個(gè)故事：
一次去朋友家做客，孩子的奶奶在教導(dǎo)孫女：“你爸爸掙錢很辛苦，寶寶要養(yǎng)成節(jié)約的好習(xí)慣。”
朋友馬上嚴(yán)肅地指正：“爸爸掙錢不辛苦，但是你還是應(yīng)該節(jié)約。因?yàn)楣?jié)約是好習(xí)慣，家里有錢，也不可以亂花?！?/p>
很佩服這位爸爸的教育方式。
價(jià)值觀的形成是一個(gè)緩慢的過程，孩子長(zhǎng)大后，幸運(yùn)的，能夠通過社會(huì)的磨煉找回自信，不活成別人眼里的妥善和完美，能知道內(nèi)心的充盈大多時(shí)候需要靠自己的滋養(yǎng)；
而很多孩子，都會(huì)背負(fù)沉重的期待長(zhǎng)大成人，再將一生的壓力，輾轉(zhuǎn)傳遞給下一代。
有句話這么說：父母在等子女道謝，子女卻在等著父母道歉。
在性格培養(yǎng)方面，原生家庭對(duì)兒童的負(fù)面影響，會(huì)是他今后一生都難以矯正的缺陷。
哪怕是最理想的學(xué)校，都不能取代家長(zhǎng)由于疏忽給孩子造成的缺陷。沒有人能保證給孩子最好的教育，但至少，可以給孩子正確的教育。
被同樣粗糙帶大的父母，或許難以理解此刻子女的感受，我不敢希求每一個(gè)被錯(cuò)誤教育的孩子，都和原生家庭輕松和解，只愿未來為人父母的我們，能做得比上一輩要好一點(diǎn)。
