我今年剛剛碩士畢業(yè)在一家幼小能力提升的機(jī)構(gòu)上班，考慮到工作穩(wěn)定并有機(jī)會(huì)獲得教育孩子的新理念，所以這個(gè)機(jī)構(gòu)對(duì)我來(lái)說(shuō)也未嘗不是一個(gè)好去處，雖然我才碩士畢業(yè)并未成家也沒有孩子，但我以為我很快就會(huì)進(jìn)入婚姻的殿堂，很快會(huì)有小朋友，并且小朋友的教育問題是一件非常重要的事情。就像我們今天常常討論“原生家庭”的問題，在擁有一個(gè)嶄新的小家庭和小生命之前需要去反思和解決，我們可以避免曾經(jīng)在“原生家庭”里所受到的傷害。

就在我思考這些問題的時(shí)候，我與相戀七年的男友分手了。我們?cè)诟星樯嫌泻芏鄦栴}，包括來(lái)自于他父母的干涉，他顯然有很強(qiáng)烈的“媽寶”特質(zhì)。明白癥結(jié)所在，所以我并沒有太過于糾結(jié)，只是在反思和摸索中繼續(xù)向前走。

在工作的閑暇之余，單位的黃主管和同事討論性格形成的原因時(shí)候，說(shuō)了這樣一句話，“當(dāng)孩子長(zhǎng)大之后，作為父母，應(yīng)該主動(dòng)割裂與孩子的親密聯(lián)系，不能再過分依戀孩子，也不能讓孩子過分依賴父母。”

這是直擊“媽寶”要害的一句話，并且我認(rèn)為“割裂”一詞用的特別精彩，“割裂”飽含了作為父母的那種不舍得和無(wú)可奈何，顯得十分悲壯和英雄情懷。我不禁在想如果不“割裂”這種親密情感，那父母會(huì)是怎樣的父母，孩子又會(huì)是怎樣的孩子？

前男友在跟我分手時(shí)說(shuō)，“我媽媽讓我們明年再結(jié)婚，她要看看你是怎樣的人?！边@句話讓我開始深深懷疑自我，我到底是什么樣的人，七年之后依然還需要再去觀察觀察。“媽寶”們一邊雖然極力爭(zhēng)取，但依然拜托不了母親的強(qiáng)勢(shì)。

這是典型的父母不愿意與子女“割裂”親密聯(lián)系的案例，兒女的終身大事需要我們作為父母帶你去考察，去檢驗(yàn)，去決奪，不然你被騙怎么辦？他是壞人怎么辦？有感情基礎(chǔ)又怎么樣，我們不喜歡他。

我是十分舍不得這段七年的感情，我用心去等待和照顧的人最終選擇了要與我“對(duì)立”的人。朋友說(shuō)，他可能盡力了。我也覺得他盡力了，只是能力不夠強(qiáng)大而已。如果一個(gè)人，沒有能力去愛你，要他又有什么用？

沒有能力去愛別人，大概是生而為人最大的悲哀了。是什么讓一個(gè)人沒有去愛的能力呢？大概是他的愛只能在父母容許下去給與，如果父母不放手，不愿意“割裂”曾經(jīng)最親密的聯(lián)系，孩子是永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的呀。

羅振宇老師說(shuō)過一句話，“孩子是什么？孩子是在你死后還要活很多年的人。”如果你處處替他做決定，樣樣保護(hù)他，在你百年之后，由誰(shuí)去愛他，保護(hù)他，替他決定？