認識她的時候，我們都在讀小學。一個校院里，我在最西邊的教室，她在最東邊的教室，我上一年級，她上五年級?？伤齾s比五年級學生的平均年齡大出五歲。
她叫郭彩霞，是爸爸的學生。
我不記得是怎樣與她認識的，卻很清楚的記得我認識她的時候，她留在我腦海中深刻的樣子。那種深刻就像是從此刻在了心里一般，不管怎么放置冷落，偶爾想起時，她的樣子還是會很清晰的映在眼前，多少年都不曾改變。
那時，比五年級學生平均年齡大出五歲的她像個樸實善良的農(nóng)村少婦，從頭到腳都與農(nóng)村的氣息扯不開關(guān)系——在上個世紀九十年代，強大的農(nóng)村氣息依然遍灑鄉(xiāng)村的每個角落,她就更不例外了。短發(fā)微卷，黝黑的圓臉，五官較好卻又略顯粗糙，身材比她所有同學都寬大，舊衣服，布鞋——這是我記憶中，她全部的外貌特征，可以說普通的不能再平凡了。除外，她說起話來有些磕巴，天生的結(jié)舌。每次說話打結(jié)的時候都會不自覺稍停一下，等到把嗚濃在嘴巴里的話理順以后，再把余下的話講完全，這中間，她的嗓子眼總是咽來咽去的。也因此，更增添了她在我腦海里的印象。
她愛笑，記憶里，她始終都在笑。她熱衷于幫助別人——任何人——從不拒絕，她不先問要不要幫助，她看到別人艱難的在忙時，會下意識的伸出兩只手，而不是先經(jīng)過大腦。別人都說，她好的都有點傻了。
我不覺得她傻，卻唯獨想不通她怎么會如此不計較的善心于人，尤其是我在年歲的增長中看到越來越多的人世險惡后，我就更加的不理解她與她的行事為人。一直到現(xiàn)在，我都如最初相識她那樣覺得她是沒有自私之心的，從來都沒有。事實上，她很簡單，她的簡單善良是從母體里帶出來的，沒有分毫污染，于是，這個問題在她身上便不存在想得通想不通了——只是我們離開母體越久，思想愈加復(fù)雜，愛糾結(jié)于有時不應(yīng)該糾結(jié)的問題。
她家住在離學校最遠的那個村子里，是我家到學校距離的四五倍。那時上學都是沒有自行車的，上學放學的時候——我們的村莊是他們來回的必經(jīng)之路——總是看到他們莊上的同學成群結(jié)隊的走在一起，嘻嘻哈哈，打打鬧鬧，不至于寂寞，刮風下雨也不例外，只是泥濘不堪的路上，人會少許多。不認識她的時候，她都是和她莊里的好朋友走在一起，認識以后，我倆每天就會一起放學或者上學，很多次放學的時候，她不是把我送到村口就是把我送到家里，她會看著我走遠或是跟她的張老師打聲招呼后，再一路向南回家。她的背影我不知道看過多少次，她每次都會回頭。
我愛和她一起玩，她愛牽著我的手。只是童年的我是很羞于啟齒喊別人姐姐的，我沒有喊過她姐姐，在她大我八九歲的年少的快樂時光里。她一直都很親昵的喊我“山……山…”，雖然每次這兩個字都會如預(yù)料一般很艱難的從嘴巴的蹦出來，即便蹦出來之后還要拉很長時間才能完整的聽出是我的名字，她都不介意。
她喜歡一下課就來找我，問我餓不餓，然后拿出從家里帶來的東西給我吃；她喜歡給我捂手，在寒冷的冬季，把我的小手放在她的大大的手掌里使勁的來回搓；她喜歡跟我講她家里的事，每次都講的津津有味——
和我們家熟了以后，她經(jīng)常幫我們勞作，基本都是田地里的事物，雜亂不堪，有些我自己都不會插手，哪怕在我小小年紀里可以做的最簡單的事。放學的路上，她經(jīng)過我們家大大小小好幾塊田地，但凡看到田地里有我們家人勞作，她二話不說就下到地里去，攆都攆不走。待回家時，太陽早已隱遁，天已昏暗。
那個小學堂里，只有幼兒園到五年級，再升級，就要離開這個地方去縣城里。她是怎么離開的，在哪一天離開的，我并不知道，或許我當時是知道的，但是20年的荒蕪記憶里也早已模糊不清了。她的后來怎么樣，有沒有去上初中，她離開這個學校以后，我?guī)缀蹙筒辉僦狸P(guān)于她的任何了。
我們相處時間不長，大半年左右。那段時間里，很溫暖，更幸福。在生命預(yù)計之外，出現(xiàn)那么一個人以無私的條件對我好，多年以后，回想起來，總還是深感受寵若驚的。但我想，每個與她相處過的人都會切身的感受到她的好，感受到有她在的幸福，不只是我，所以也不必驚訝，只幸運我也遇見了她就好。
許多年以后，聽到媽媽說道當年一個有關(guān)她的故事。媽媽說：有一天你爸爸改作業(yè)，發(fā)現(xiàn)了她夾在本子里的5角錢，是她攢下來給你爸爸的，因為你爸爸那個時候太窮了。其實，我一直都知道她的心底是以他為恩師的，她的五年級也是他勸回來繼續(xù)上的，因為她家里更窮。那個時候，不只是她，她莊上的好多學生都是爸爸勸回來繼續(xù)讀書的——雖然后來大部分也都廢棄了。
這個故事后來陸陸續(xù)續(xù)的聽到，每次聽到的時候我都會想念她?？墒牵瑳]有任何一次我主動的去打聽過她在哪里，過的怎么樣。我總是在想念她的時候把她拉出來回味一番，然后再小心翼翼的放回心里去，像是把她冰凍封存了一樣。我沒有問過她過的怎么樣，打聽她在哪里——從來都沒有。
這幾年，總是聽到媽媽有一搭無一搭的提到她，每次提到的時候都意味著要夸贊一番，我不吃醋，她是當之無愧的。今年提的次數(shù)就更多了，因為她突然出現(xiàn)在我們回老家的那條路上，媽媽回姥姥家的時候有幾次碰到她。
今年初夏時節(jié)，跟媽媽一起騎車回姥姥家。后座上又聽到媽媽說起她，說她昨天又碰到她了，我哦了一聲，開始在內(nèi)心深處回想她，直到姥姥家門口，思緒才收回來。傍晚再返回時，走在媽媽說的這條現(xiàn)在她突然出現(xiàn)的路上我開始幻想著什么。正在心里默默念叨的時候，前面一輛車子擋住了我們的去路，我同時聽到兩聲：你咋不走？一個是媽媽的聲音，一個是……我下意識的回頭，一眼認出了戴著大大的連衣帽在暗夜里面目模糊的她——在我們的車后，被我們擋住去路——20年過去，毫不猶豫。是否是我潛意識里一直念叨的緣故，所以一直不曾轉(zhuǎn)換思想就認出她來，不得而知。我驚喜的差點叫了起來，我聽到了心底無數(shù)的聲音：這是巧合嗎？這是巧合嗎？這是巧合嗎？……當媽媽也看到她的時候，我知道她也驚訝了，這一路來，她的心底也是時時想著這個人的。
看了看她的表情，我知道她并沒有如我一下子認出她來那樣一下子就認出我，畢竟當年我只有六七歲。當然，這并不妨礙這么多年以來我第一次偶遇她的欣喜若狂。我猜她是知道一點的，特別是看到我和媽媽在一起之后，便不難記起當初的我了，我聽到她講：都這么大了……依然結(jié)巴，卻不像當初那樣厲害了。
黑黢黢的夜里，兩個車子打著車燈并排行駛著。后座上的我一直看著她，努力訴說著這么多年來未曾忘記、時時念想的衷腸。那種訴說的神情似天真爛漫的孩子一般，一如曾經(jīng)那個一年級的孩子。她沒有問我所謂的基本情況，只問我過得好不好，是不是幸福。漆黑的夜里，四下無人的曠野中，我大聲地回答她，我們大聲的說著話，我的笑也很大聲，我怕她聽不見，更怕封存在心底深處那么多年的舊時的她聽不見，我喊她姐姐，喊給她聽，也喊給五年級的那個大女孩聽。我知道，她們都聽到了。
我問她好嗎，問她住在哪里，過得怎樣……我問了所有當初我不曾問的問題，好像，我一定要把這些問題當著她的面問出來才真誠，而我始終相信終有一日我會當著她的面去問的，如今她就在我對面，我都問了。
在我沒有想要問她一系列問題的歲月里，我也從來沒有假設(shè)過她究竟會怎么樣，所以那晚我問了之后，不至于失望也不至于驚訝。我努力把自身置身于她的話里去感受她的幸與不幸。誰沒有幸？誰又沒有不幸呢？
靜下來的時候，又聽到她問起張老師——她一直這樣喊，這是她最敬重的方式。許或是，滴水之恩，她也定然念念不忘；又或許，那個張老師曾帶給她美好的向往。心靈的釋放相比于物質(zhì)的饋贈或匱乏總是更加恩惠的。
路口要分開之際，我下車來，狠狠地抱住她，那么用力。她很溫暖，她的溫暖從五年級一直延伸到現(xiàn)在。只是她胖了，當我抱住她的時候，我發(fā)現(xiàn)她明顯的胖了。頭發(fā)依然是微卷的，穿著時尚了些。
我從包里掏出一張廢棄的火車票，在上面寫了我的電話號碼和我的大名。她是不知道我早已改了名字的吧！寫完之后，我告訴她，這張火車票上有我的名字還有我經(jīng)常往返的地方，給你留念，一定要給我打電話，我會很想你。她用女性特有的最為溫柔母性的的聲音囑咐完我之后，我們彼此又抱了抱。分別時，她沒動，她要看著我們先走。
媽媽載著我先行離開了，我在后座上一直看著她，努力向她揮手告別，她一動未動的向我也揮著手，一直看著我們，待我們過了馬路，她才駛向自己的方向。在霓虹燈里，我看著她，又驀然的看到五年級的她，一直消失不見。
回來的路上，我一直想著我剛剛見到的現(xiàn)在的她的樣子還有過去的那個她。她還是她，由單純的簡單過渡成滄桑的單純。我突然又想到，到底是怎樣與她認識的——興許是她知道她的張老師有個女兒也在這所小學里讀書，然后某個機會里就碰到了。
記得巧遇的那晚回來后，我在日記里粗略記到“那不是所謂的巧合，是，——當我想你了，回頭，你就在我身后，對不對？一晃20年，我怎么一眼就認出你來呢，你呢，驚訝了不是嗎？我那么狠狠的抱著你，幾乎要哭；我那么大聲的喊你姐姐，在黯然的曠野里。你呢，還是記憶里模樣，一直看著我走遠不見，可是，你看到我依然努力的向你揮著手嗎？”
幾個月以后，我收到她的短信，署名：郭淑萍。我頓然懵了，我喊了她二十幾年的彩霞??！她的小名是不是叫彩霞，家里人都已不記得了，只是這么一直臆想的去喊她。是對是錯，又有什么糾結(jié)呢，她就是彩霞，耀人心緒的“彩霞”。
她很賢淑，這么多年里，也定然是做了浮萍的吧。
