五月的尾聲，我?guī)е鴿M心的焦慮和不安從北京落荒而逃。正好，在外的父親比我早回家?guī)滋?，想著這次總算家里有個人能陪著聊聊天，心里也能多幾分安定。

2020年已經(jīng)過半，在北京的我，單位因為疫情原因也一直沒有正式復工，上兩天休三天再加個周末，無論我怎樣變著法的找些事兒干，讀書、跑步、找朋友聊天，還是難掩心里的焦慮，到后來一個人在北京呆著對我來說都非常難受。決議回來也真的下了狠心，不管別人怎么看我，我就是要停下腳步，緩一緩、停一停，放下焦慮，過點平靜的生活。

回來的那天，父親接的我，一點突如其來的感動和委屈，還有一點點愧疚感，突然就從心里涌到了眼眶，我急忙轉(zhuǎn)了頭，坐上車，看著他的背，心里五味陳雜。在北京幾年，一直忙忙碌碌，全國各地出差，在別人看來各種風光，其實疫情一來，真的有時間復盤和思考，才發(fā)現(xiàn)，這幾年過的多失敗。90年的我今年即將30歲了，沒結(jié)婚、沒對象，工作看不到上升空間，如今甚至多了些厭煩，疫情前至少每月還有份穩(wěn)定的收入，不是很高也還可以，現(xiàn)在因為疫情降薪，公司沒有業(yè)務，我也只能拿到最低工資，想想好像確實一無所有、一事無成。

回家就是圖個清凈，我也想試試換個心情，讓自己先不想這些。很想去地里做做農(nóng)活，這五月天，父親心疼我，在我回來之前能做的事都做了，我執(zhí)意找點事兒做，推說是想做點農(nóng)活散散心，父親拗不過，最后帶我一起去離家不遠的地里除草。逼近盛夏，氣溫漸高，農(nóng)田里忙活，暴曬、體力消耗，我倒是越發(fā)精神，這也正是我想以體力消耗代替腦力思考的動機。只不過沒過多久，越發(fā)炎熱，拖著農(nóng)具的手上開始氣泡，隨之而來的腰酸、胳膊疼，身體上的痛感越發(fā)強烈，遂開始心浮氣躁，甚至有點想找個涼快的地方呆著。工作中養(yǎng)成的拖延癥，很自然的帶到了這里，想著能拖一會是一會吧?？纯磁赃叺母赣H，他仍在不急不躁的做著，佝僂的背、漸次變白的青發(fā)非常醒目，心里一陣酸楚。我試著跟父親聊天：“爸，好累啊，一累就煩，煩了就不想做，只想找個地方呆著。工作也是，最近總感覺工作沒意義、沒動力，一下手做就很煩躁，根本不想動手，能拖就拖”。父親抬起頭看向我，語氣中帶著認真：“做事情不能煩躁，一煩躁什么都做不好。遇到問題不能想著敷衍了事，必須沉下心來按部就班地做才能做好，這樣自己做著開心，結(jié)果完成的也好”。他嘴上說著，手里的活計一點沒停，除草是個體力活，一點點深入地皮，一點點刮刀草根，掀起土，將草連根帶起，然后一直重復這個動作。我慢慢地看著他，他一步步后退，一次次挪動，有條不紊，身后的地皮翻了新。

我看著，也思考著。曾經(jīng)我也是做事一絲不茍的人啊，有一點認真，有一點踏實，也有很多韌勁，如今變得浮躁輕飄，從心態(tài)上就常常否定自己在做的事，于是帶著若無其事的態(tài)度應付了事，最后不僅事情不盡人意，最大的負面是讓自己的心態(tài)越來越崩。我對我做的事失去了信仰，對我自己征服它的能力失去了信仰；不再認為我需要拼盡全力，也不再認為它們值得我拼盡全力。日子一天天過去，我終于成了那個一事無成，連自己都鄙視的人。

“過得去就行了”、“圓滑一點”、“輕松一點”、“好過一點”，一點一點，我丟掉了對生活的執(zhí)著和熱情，也放松了對自己的要求。

遇到問題，別逃避，別敷衍，沉下心解決它。像清理垃圾一樣徹底，像清除雜草一樣一點一點連根拔起，等你做完了，心里是透亮的、踏實的、穩(wěn)定的、安全的，這種踏實會在一天天不斷積累成力量，讓你由心底相信自己，我可以，我能行，我能戰(zhàn)勝一切。

人生來不得敷衍，每一寸光陰都見證著成長與改變，我漸漸懂了，那些過往歲月我不曾珍惜的懊悔，那些優(yōu)秀品質(zhì)我不曾傳承的懊悔，那些被輕易丟棄卻不曾被珍視的可貴?，F(xiàn)在我生活的難，都是時光給我的答案，我無權(quán)抱怨，也不再抱怨。

踏實每一步，熬過所有的苦，真的是我們必走的路。