室友一起去素拓認證，室友A問室友B去不去，B說當然，室友C說我也去，三個人高高興興手拉手就走了。

剩下我一個人孤獨地在房間。

我是那種不合群的奇葩，很多時候都喜歡待在人少的地方——會趁大家去上課翹課回宿舍干一些自己的事情，會趁中午大家睡覺的時候坐在實驗室發(fā)呆。我以為我早就喜歡上了孤獨，但她們甩門而去的那一刻，我還是聽到了來自靈魂的共振。

是啊是啊，孤獨久了，就真的變得透明了呢。

我的節(jié)拍總是不能跟大家同步。她們對對門學霸嗤之以鼻，所以我不想告訴她們我去自習室；她們對學生工作嗤之以鼻，所以我不想告訴她們我去開會；她們對tg嗤之以鼻，所以我不想告訴她們我去上黨課。久了，我就變成一個屋子里最行蹤不定的人。

其實都是假的。她們本沒有半點惡意的想法。這一切只不過是我臆想，是給自己不合群找個理由而已。

是我太在意別人怎么看我。

我不想讓別人看到外殼下那個真實的我。我拼命地把自己掩飾起來，不讓人們知道我的掙扎。我的室友們知道我經(jīng)常在電腦面前敲敲打打，我卻從來不告訴她們我是擼文，甚至還提心吊膽地防備著從身后伸出一個窺屏的腦袋；我的室友們知道我經(jīng)常在桌子前寫寫畫畫，我卻從來不告訴她們我畫的是什么，甚至還小心翼翼用草稿紙把畫稿蓋好。我可以坦然甚至沾沾自喜地接受陌生人評論點贊，但我不想讓熟人認識真正的我。我不知道我怕什么，不知道這種不安的感覺來自哪里。我想找一個沒有人認識我的地方，開始一個人的生活。

這并不是說我向往孤獨。相反，我畏懼孤獨。

我說的孤獨，是大家和和美美開開心心，把我拋下的那種孤獨。

初三那年藝術節(jié)，我跟三個小伙伴一起在看臺上找位置時，一個小伙伴說：“這里有三個座位呢剛好夠我們坐?！彼齻円来温渥Ｎ也恢?。

從那時我就是被群體拋棄的人。

這一切都是因為我自己作。

我不愿意面對那個丑陋的自己，不愿意坦誠待人。在某社區(qū)關于母校的帖子被朋友圈挖墳瘋轉(zhuǎn)時，我腦子中的第一個念頭是去匿名，因為我怕那種被看穿的感覺，害怕被熟人指著說“看就是那個人每天在貼吧天涯豆瓣知乎賣萌灌水”。所以我把自己埋藏起來，偽裝成不像我的那個樣子，戴上假笑的面具，當然，當然換不來推心置腹咯！

敏感、多疑、心機。這該是我應得的評價吧？

no zuo no die。某濎啊某濎，你活該注孤生。