【作者】：Mok

【日期】：2023.11.30

【題目】：展悅

【用時】：30分鐘

【正文】：

睡前是平靜的，但剛才醒前的幾秒鐘是極其揪心的；

眉毛皺到一起，就差沒有癟嘴了。

那個樣子一定是極其痛苦的，就如昨天看病回來在樓下說他：總是讓人提醒，為什么不能自己做好時，他揪著的眉毛；

也如晚上回來不吃藥，揪著的眉；

也如睡前不想洗臉，讓他必須洗時他揪著的眉；

也如量燒39.6，不貼寶寶貼時的抗拒。

他痛苦，我不痛苦嗎？

他揪著眉，我如何讓他撫平呢？

本來都是小事，也不會那么在意。

中間串起陪伴過去看病的爸爸的不斷催促，

那個揪著的表情，我沒有表現(xiàn)出來，

但腦子里確是極其真實的。

我以為帶著覺知，我可以做到中立的只看大腦的痛苦和訴說，看見、允許、待一會兒就釋放了。

然而沒有…

看病等待時，我爸在外面打電話，神采飛揚眉飛色舞，談生意。

醫(yī)院沒有藥，娃不耐煩要回家時，我當時在餓了沒找藥都沒有，著急；我爸在旁邊不知道做什么，孩子一直催著我。

我問：邁邁，你是累了嗎？

他說：是

我說：那我們回家吧，只是藥沒有，顯示有，但幾家店下單后付錢時又沒有庫存。我想去附近藥店看看，你能陪著嗎？

他說：可以

上車后，老爸第一件事就是：穿衣服，要把衣服穿著，車里比較冷別凍著了；

娃說：不穿

他說：不能不穿，一定要穿，本來就肺炎了，不穿怎么行呢？

娃吼了一句：我真的不想穿

我爸來了句：讓你穿你不穿，就是不聽話，你就只能跟你媽一起，還能跟誰待一起。

我在前排查著附近的藥店，都關門了。9:30關門，我們看完就10:35，拿完有的藥上車后估計都10:50了。我其實是憤怒的。最后一句話是導火索。

我壓抑著暴怒，說：邁邁，你累了就睡會兒，只是聲音大了說話不蠻合適。

娃說：好

臨著下車，我爸說：我先下車，抽個煙。

我明白，其實是擔心我倒不進車庫，車大車位窄，前面又有車，很局限。

我也很清楚我可以，車子被擦傷是他，每次倒幾分鐘是他，不是我。

我是害怕，但看到有人做個，心里有個底，這事說可以的；

然而嘗試幾遍就OK了。

一直不想換車，是因為擔心入庫和倒車搞不定；

不怎么想開車，是因為在趕時間時又遇著局促，我拿不住。

但一次又一次，我還是搞定了；

而且兒子也清楚，通過觀察倒車影像什么時候需如何打盤子、打多少，啥時候OK。

從一輛車我就知道我起步時是害怕的，買了車不敢開，都害怕得發(fā)燒了；

愛人說，可以的，沒問題。

我?guī)еε碌陌l(fā)燒上路了，比電動車還慢；

但起步了后居然去了人多的江漢路轉轉，此后就哪里都可以去了。

燒也退了，感覺是開車是治愈的，再不舒服上車了就會好。

換了這車，很長一段時間我對自己發(fā)火，覺得難，前面左邊右邊都是車，我車位還是在轉彎處，那個角度和窄度更難。

為此，我買了電動車，自由自在，風一樣的存在。

但電動車想去的地方有限，100公里需充電。

思緒拉回來，關于痛苦；

也許是天然的在規(guī)避痛苦，腦子讓自己想些可以掌控的事情，就可以逃避了。

不好意思，我覺知在中位，你需要回來面對剛才的痛苦。

要下車了，爸爸提醒我：叫他穿衣服。

我其實是有些煩的，自己做不了的事情，希望我能做成；還被指使著…

娃睡著了，我把他叫醒，自個兒穿好了衣服下了車；

走路晃著，用繩子戴在身上的手機，因為現(xiàn)長了幾邊擺，險些就撞到大理石墩子上了。

終于有些不耐煩的吼了一句：

最后一遍跟你說，把手機放到口袋里，避免擺動撞到了。

如果你做不到，就把手機還給我；

順手，從他那里拿回了手機。

娃當時是憤怒的，

回了句：你沒注意到啊，剛才真困了；困了忘了就不行嗎？

我吼了句：你就不能自己做好嗎？每次讓別人提醒，每次讓別人說說說。

他不做聲了，我去摟著他的肩膀小聲說：剛說話有些著急，但我們能做好的事，盡量不讓別人說，好嗎？

他說：好

余下的兩段我就不寫了，口水文；

導火索是：

我需要他能至少做好最基本的，他不想做，要按自己的意愿來。

引爆點是：

我媽站著等他脫褲子，還沒脫完準備上收幫他脫。

我說了句：

老媽，他可以自己來的；如果他需要他會跟您說，不要上來就彎腰幫他脫褲子。

我媽叨叨了幾句，說什么，沒太聽清。

開始喝藥了，娃不喝；

我火了，火的原因是本來就買不到藥，這可以有的藥還不喝，我其實擔心他肺部感染擴大。

把戒尺拿出來嚇他，

我媽在房里說：你對他發(fā)脾氣有什么用呢？

哎…我知道沒有用啊，我也需要在當時當刻去反思和立即調整啊，我也有能力去調整啊。

我哪一次在他生病或喝藥時這么大的火啦？一連串起來的。

現(xiàn)在想想，我為什么逼他喝藥，并不是僅僅擔心他不喝藥不會好，而是深層意識被激發(fā)，娃小時候生病不喝藥，我爸媽說要捏著鼻子灌進去。

我覺得不合適，用滴管吧；

我爸就把娃夾在兩腿間，一手捏著鼻子，另一手壓著娃的兩只手；

我媽就灌藥，

灌了吐，吐了又灌。

我在旁看著很痛苦，也不知所措。

藥灌完了，我媽笑著說：你看，這不喝下去了嗎？

我不知，為什么這個當下聯(lián)想到這個片段；只覺得他當時不喝藥時，這好遇著我情緒不穩(wěn)時，我其實是潛意識的暴躁的。

最后他自己喝了三個藥，自己喝的；還很流暢，說不好喝，我準備了溫白開水，他自己邊藥邊水搞定的。

全程只有靜音加夸贊，沒有其他。

我只想安安靜靜的解決一件事和再一件事。

我想除了各種逼迫外，還有其他的陪伴。

當我有意識時，或者是爸媽不在身邊時，我稍稍安靜，慢慢地處理；一步一步走過來。

當爸媽在身邊，各種事情幫我做決定和逼逼逼時，我是痛苦的、不被理解的、可能也是不孝的。

我的孝順不建立在一切服從，我的孝順是各自為家，偶爾相聚，開心相攜。

我理解他們的關心和叨念，因為把自我外投，如果達不成期待或者要求，那個念頭的不滿足就如同自己好像死亡了一樣。

那種不停的逼迫、催促，是在努力的捍衛(wèi)自我和自我意識。

他們把自我投射在我和孩子身上；

當還孩子時，投射到孩子身上，而我成為了工具。

他們不再關心我吃飽了沒有，我吃得撐得不得了，他們也笑著說說：都這么胖了，還吃這么多

我說：我胖嗎？

我媽又會說：不胖，這么高得要點肉，剛剛好。

深呼一口氣～

活在別人的期待中，好累啊

期待別人活在自己的期待中，不累嗎？

再深呼一口氣～

我努力做真的自己，努力去打開自己，努力去經(jīng)歷痛苦，穿越痛苦，目的是想也更開放的心去接納所有。

我把關注點放在自己身上，孩子可以輕松做自己；

不用去滿足我，不用去達成我的期待。

我的期待是我的，可以不必滿足；

他的現(xiàn)實是他的，他可以嘗試每一步。

我很痛苦，長期生活在一圈全能自戀和全能暴躁中；

我很釋然，因為這些全能自我和全能暴躁，讓我更加看清楚自己在哪里，可以如何，又可以如何去表達自己并交互關系。

我不是一個覺察很厲害的人，我長期察言觀色小心翼翼；

我是一個覺察有些厲害的人，因為我不想活得小心翼翼，我只想放肆的做自己。

因為我只來一次。

我會不斷通過覺察、覺知去面對痛苦，釋放痛苦，穿越痛苦到達另一邊。

正如現(xiàn)在坐在穿上的我，雖然貪戀著床的溫暖，卻依然很篤定，當我要起床時，我的腿腳是好的，我可以起床；

我可以透過玻璃看窗外，也可以離身整裝出行。

他們的人生，有很多的害怕、恐懼、擔憂；

這一份份我都收下了，也接住了；

雖然有時候還是會在不經(jīng)意間被潛意識的痛苦裹挾，然而處理速度或者說轉念越來越快了。

我從不是一個完美的人，過往的完美不過都是裝出來的，因為覺得無懈可擊，或者完整。

其實，并不是；

是我太脆弱，一點痛楚都可以戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢不知所以。

我不是個完美的人，本就沒有完美的人；

我只是一個平凡的人，平凡的去看自己更多面我的人；

我是一個一直陪著自己生長的人；

我也是一個愿意嘗試和打破的人；

我從來就是我，我不是誰定義的誰。

釋放痛苦、接住自己，去超越。

【覺察】：

新的一天，必須還會有痛苦；

即使沒有言語，那長期因為無法滿足而皺褶的眉頭，都可以提醒我，她是她、我是我。

我終究無法成為他們期待中的樣子，我不能、也不想，

他們終將帶著遺憾和失落，然而這也是人間清醒。

在做別人眼中的我和我自己間，我永遠選擇做自己。

痛苦被釋放，今天我更有力量和智慧面對催盯叮了吧。

過往清空，一切再來。

【行動】：

起床，8點掛號打一周的吊瓶。

這是娃第一次打吊瓶，也是有趣的日子。