閑翻這幾個月的晨間筆記，看到八月寫下的一個夢。
夢里的人物是初中班上一個普通男生，多年來我從沒有想起過這個人，當時與他就并不熟，三年幾乎沒有說過話，但是他在我夢里跳出來，讓我醒后一直處于悲傷的情緒中。
一些無足輕重的人，他們的面孔和對白，都被遺忘在生活的溝壑里，而我們通過他們所體會過的感受，卻保留了下來。
我坐在床邊想了很久，為什么會在夢里重拾十四歲時的悲傷，無法逃離，好像重新回到了當初撕不破的時間網(wǎng)。
那時候我又胖又黑，還比同齡人發(fā)育得更早，體育課跑步，在中學(xué)生眼里，我搖搖晃晃的胸部格外顯眼，久而久之，我開始含胸走路，嫌棄自己的臃腫，嫌棄提前發(fā)育的胸。身體處于過渡期的那段日子，我童裝不能穿，少女裝也不能穿，有一次在專賣店試衣服，最大號褲子我都穿不上去，外面的店員等了太久，輕輕敲門：小姑娘試好沒？那天晚上，媽媽陪著我逛了一家又一家服裝店，卻一件合適的衣服都沒買到。聽著那輕輕的叩門聲，我在試衣間無助地哭起來。
青春如此丑陋，每到夏天總出很多汗，臉上動不動就泛著油光，暑期補課騎車進了教室，脫下書包，背后已經(jīng)濕了一大片。我始終不知道?；槭裁纯偸悄鼙３终麧?，一絲不茍，而我不是下雨天騎車在眾目睽睽下摔個狗啃泥，就是跟沒有磨合好的大姨媽鬧別扭，好幾次弄到褲子上，放學(xué)后只能獨自坐在座位上，等所有人都走了，校園的喧嘩停止，再一個人小心翼翼去車棚取車。青春對我而言，是窘迫而狼狽的。
后來慢慢長大，我的敏感和防御也逐漸轉(zhuǎn)化為自黑。這駕馭不好的身體，漸漸與我的靈魂貼合，失去了讓我煩惱的問題，也不再是我關(guān)注的重點了。
很多的事情疊加而來，有了更多新的課題，我發(fā)現(xiàn)那段難熬的歲月徹底過去，好了傷疤忘了疼，即使提起過去不開心的事情，也風(fēng)淡云輕，一筆帶過而已。
直到這個夢出現(xiàn)，它提醒我，很多事情看似解決，事實上并沒有。我以為我已經(jīng)釋然的經(jīng)歷，在潛意識中，依然隱隱作痛。
我記得這個男生，當時在教室里跟我一個朋友說話，沒記錯的話，他們好像在討論班里哪個女生長得好看的問題，我朋友一個一個點出班里女生的名字，這個男生點頭搖頭或者給幾句評價，我正好經(jīng)過，朋友就順便點到了我的名字，而我看到他鄙夷地看了我一眼，說，丑。
我半開玩笑指責(zé)了他兩句?；氐阶簧希恢卑l(fā)呆。
這件事情本來很久沒有想起了。
而就在那個清晨，在床沿邊靜靜坐著，這一切都回來了，歷歷在目，我感覺內(nèi)心已經(jīng)長了盔甲的部位，被包裹的柔軟部位，如得了幻肢癥一般，感受著當初的刺痛。
當時的我，還在學(xué)著與這個世界相處，外界給我的評價，是我認識自己的重要途徑。那個丑字，像一面鏡子，惡狠狠地立在我面前，照著我，照了很多年。
那也是第一次，我收到男生對我外表的評價。很長一段時間，我沉在深深的寂寞和自卑中，我想，也許永遠不會真的有人喜歡我了。
與這個夢類似的一件事，很巧地出現(xiàn)在一個月前。那天我在外面吃飯，收到老家朋友發(fā)來的一條微信，里面是她拍的一個中年男人的照片，她發(fā)來文字：你還認識他嗎？今天碰到他，看看你還能不能想起來。
我端詳著那張似曾相識的臉，想了半天，中間猜錯一次，后來我一拍桌子，說，是小學(xué)音樂老師吧？是楊老師。
楊老師屬于更早的記憶。那時候他年輕而有活力，是我們最喜歡的音樂老師，將近二十年過去，照片里的他微微發(fā)福，但是五官依舊清朗?？粗@張很久不曾想起的臉孔，我憶起最初接觸音樂的樂趣，但也勾出了一些無關(guān)痛癢，卻又揮之不去的陰影。
小學(xué)時我參加過合唱團，有一次排練，大家唱了沒幾句，楊老師說，停一下，剛才那個很難聽的雜音是誰唱的？恍惚間，所有人齊刷刷看過來，我那一刻才知道，原來我唱歌是不好聽的，是一種雜音。記得當時合唱隊所在的教室，明晃晃的，我站在第三排的位置，十幾雙眼睛的視線，匯聚在我身上，讓我的全身都發(fā)燙。
我被老師從合唱團換了下來，雖然喜歡音樂，我卻不再開口唱歌了。之后很長的時間，我都認為我的聲音是不好聽的，我從來沒有因為開心而尖叫過，我覺得僅僅說話，已經(jīng)很刺耳。
初中以后，我迷上彈琴，每次想要跟著一起哼唱，腦中就跳出一個嚴肅的警告，不要唱歌，你不適合唱歌。
后來我接觸到各種各樣的音樂，我發(fā)現(xiàn)不一定要嗓子好聽才能唱歌，每種嗓音特質(zhì)都有適合他們的音樂。更重要的是，唱歌需要的更多還是感情，僅僅嗓子好是不夠的。
漸漸地，我從這個內(nèi)心暴力中走了出來，同樣，我以為全都釋然了?？墒钱斘夷礂罾蠋熣掌瑫r想起這一切，當我在回憶中逐字逐句重復(fù)著“我的聲音很刺耳”時，我好像又穿越回那個身體滾燙的下午，窗外的陽光很刺眼，齊聚來的眼神同樣那么刺眼，我不知所措地立在原地，時間好像暫停。
我們以為自己放下的部分，其實是經(jīng)不起考驗的。我們只不過用后來接觸到的各種道理說服了自己，而當時受傷害的自己，經(jīng)歷的是真真實實的感覺，是心臟抽痛，是喉嚨發(fā)緊，是日復(fù)一日的對傷害的消化，這都不是道理可以安撫的。
我想人生是個脫殼的過程，那些小時候受的教育，也許并不是真理，在漫長的人生中，真理是不斷尋找、重塑的過程，而現(xiàn)在成為的自己，也不是自己的本來面目，是無數(shù)經(jīng)歷疊加出了今天，那些經(jīng)歷中，又有多少，是別人強加的，有多少，是自己修改過的。
對于所有經(jīng)歷，唯有面對。那些讀不懂的擁有深意的安排，那些早年在生命土壤里開壞了的花，腐爛了的種子，堆肥了往后我們強大的心。但是，治愈這些創(chuàng)傷，對大部分人來說，都是一個漫長的過程。
肉身將我們向下拉，它好像一個折射鏡，扭曲真實的，也扭曲虛假的，真理無法全然進入我們，無知卻可能偏移成真理。
生命在種種力量的拉扯中，就這樣，訓(xùn)練出了漂亮的肌理。
