在這篇日記正式開始前，我想先和一部分我的讀者道歉。雖說我玩簡書就幾個(gè)月，也沒認(rèn)真寫過些什么像樣的東西，也沒太多粉絲，但是還是有人喜歡我的文字，給我點(diǎn)贊，還鼓勵(lì)我繼續(xù)更新，表示期待。有你們在真好，也是那些話一度給了我繼續(xù)的動(dòng)力。
但是最后還是架不住，我停了多久，自己也記不太清。簡書的app雖然還在手機(jī)上，但是已經(jīng)和卸載了差不多。說來，可能會讓一些抱有期待的朋友失望。我……一段時(shí)間內(nèi)寫不出東西了。最初寫作對我而言是一處避風(fēng)港，在這里我可以忘記一切的不愉快，在筆下描繪的理想鄉(xiāng)無拘無束，過著采菊東籬的日子。但是這始終是一時(shí)的逃避，很多時(shí)候還是得不得不面對現(xiàn)實(shí)，就算再不愿意，也會被無情地拉扯回去。
負(fù)面的情緒和能量一直不停地堆疊，為了保護(hù)自己，我把感受情緒的通路關(guān)閉了。再感受不到愛和希望，連憤怒和悲傷都做不到。自此，再寫不出我想看的文字。在了解簡書之前其實(shí)就已經(jīng)產(chǎn)生這樣的情況了，只是心中還有著些許不甘，不想輕易放棄便逼著自己寫作。其結(jié)果自然是開始厭惡曾經(jīng)最喜歡的東西。
沉思良久，終是不知道該怎么開頭。
距離第一次心理咨詢已經(jīng)過去約莫四個(gè)月了。起初，并不是抗拒，但是覺得沒必要。我很早以前就知道自己的心理存在某些缺失，以及某些扭曲。但是，家里本著就算是急性病，咬一下牙就熬過去的生活習(xí)慣，我也便未放心上。
三年前，友人病倒。后一直臥病在家。大家議論紛紛，有說心臟病，有說三高，各說紛紜。后來數(shù)次探望方才知曉是雙向障礙。具體事宜考慮到個(gè)人隱私，雖然本人似乎并不介意，但是還是不便透露。當(dāng)時(shí)，除了為之擔(dān)憂，其余之情便是有些許羨慕。心思為何得病的不是我。
曾經(jīng)無數(shù)次幻想自己哪日終于精神崩潰，不止地嚷嚷大叫亦或是暈倒在地上。然后周圍的人都來同情我，可憐我，時(shí)刻考慮我的感受……不，還是不要那樣。會受寵若驚，會在被捧上云端后再跌入谷底。我不想要那些客套做作的虛情假意。我寧愿所有人都對我惡語相向，如此這般便毋須再考慮他人的感受，如此這般才能心安理得地做一個(gè)自私自利的人。
兩年前，和母親吵架。血?dú)鉀_上頭，全身麻痹，身體僵直，手指因?yàn)榫o張而無法控制，像是被強(qiáng)壓著蜷縮成雞爪狀。雖然我沒有心臟病，但是卻切切實(shí)實(shí)地感受到了。我不知道心臟病是不是也是這樣的感覺，但我覺得應(yīng)該是。就算是恢復(fù)后，心臟仍然會時(shí)不時(shí)傳來輕微的刺痛感。恨不得就這么暈倒在大馬路上。
一年前，一切都已過去。再感受不到任何悲傷與憤怒。雖然很多事情依舊使得我焦躁。我自以為是成長。
半年前，情緒的喪失愈發(fā)嚴(yán)重，除了煩躁和敵意，生活中再?zèng)]有其他的東西。非要再加一個(gè)，那便是頹廢。百無聊賴。連曾經(jīng)的理想都顯得那么可笑。無數(shù)次刺痛自己的是成長為了自己當(dāng)初最討厭的那個(gè)模樣，卻還自以為成熟。最終在友人的介紹下開始接受治療。
但是，我只是想改善環(huán)境。一些東西已經(jīng)在心中根深蒂固。無比厭惡反感其他人肆意觸碰。
四個(gè)月過去，要說沒有成效也并非如此。但是要說我好了也許還有些遙遠(yuǎn)。就算一時(shí)得到安寧，也會不久被泥沼淹沒。再不能靜下心來讀一本書，喝一口茶，或是寫下一段文字。不是不愿意，而是有壓力，刻意去做只會讓自己更加厭惡曾經(jīng)的白月光。
強(qiáng)逼著自己寫出來的只有令人作嘔的干巴巴又濕噠噠粘乎乎的惡心玩意。再次提筆，已如千斤墜，落筆……更是不可能。
咨詢師建議我將煩惱的情緒寫下，可是已經(jīng)淡泊了情緒，不知曉是否還能記述。便又建議將咨詢的事宜寫下。或許有些用吧。在寫了這么多后，稍稍理清了些許思緒。
最終便本著整理自己思緒，亦可為身處同樣處境之人提供些許參考，未必能幫上但還冀以能略盡綿薄之力幫助到和我身處相似境地的人，三來想為部分寫手和咨詢師友人提供素材和資料。
最后強(qiáng)調(diào)，人心復(fù)雜，并非三言兩語可以道明。各有各的問題結(jié)癥。我接下來會在以后的日記中闡述的治療和經(jīng)驗(yàn)只作參考，未必有用。另一方面，我還有很多的不成熟，可能會在心理學(xué)的知識上產(chǎn)生一些誤區(qū)，如有如此還望不要計(jì)較。心理學(xué)范疇和學(xué)派十分廣泛，很難統(tǒng)一，也未有一套固定可解的公式或真理，所以也常常被一些偽科學(xué)偽心理學(xué)鉆空子。我所記下的，只是我個(gè)人的一些接受療愈的經(jīng)歷，是個(gè)性化的治療過程。其中一些共性的東西可以借鑒參考，但是個(gè)性的東西卻未必有效。
以及仍是出于隱私考慮，我只會記述部分，涉及到不愿訴說的東西不會公開，所以可能會存在缺失。其實(shí)數(shù)個(gè)月前有著手寫一本名為《悠久的地方》的小說，記載了在我身上發(fā)生的一切，以及為何我現(xiàn)在會如此討厭與他人社交的原因。但是卻因?yàn)樾闹羞€無法跨越那道坎，還是未能從中走出來，寫到一半便又開始心臟絞痛，不得已停筆了，也再無尋得勇氣提筆續(xù)寫。故，如有不愿意寫出來的東西，也請務(wù)必不要強(qiáng)求我寫下。
以上。2019年7月30，22：43記于不屬于我的家中。
