? 最近孩子跟我分享他的遭遇：在午餐時間，同伴故意不分給他，他賭氣不爭辯，活活餓了一個中午。

? 從孩子的語氣中，我聽出了一萬個委屈。更聽出了一種期待，期待我給予同伴指責(zé)以慰籍他受傷的心，從而緩解內(nèi)心的委屈，或者因此讓自己的挨餓有了更大的勝利感。

? 面對這樣的問題，如果是你，你會怎么處理呢？

? 表達關(guān)心

? 我是把這問題當(dāng)成與孩子交流的絕佳機會，認真的跟他聊起來。

? 表現(xiàn)出自己的關(guān)心，這讓孩子覺得自己受到重視，這是跟你繼續(xù)交流下去基礎(chǔ)。

? 自從孩子上小學(xué)，我越來越感覺到，作為父母，其實能為孩子做的并不多。一些問題，如果孩子不問，沒有半點興趣想知道，那么即使你多么努力去跟他闡述，他的心門是禁閉的，無法接受與吸收的，因而說教變得沒有效果。當(dāng)孩子遇到問題，主動傾述，就是孩子為你打開的心門，邀請你一起探索他的生命旅程，這是絕佳的溝通機會。

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? 與孩子共情

? 無論引起孩子情緒的事情多么不合理，從他的角度而言，情緒真真切切存在，并對他產(chǎn)生了困擾。生氣了就是生氣，難過就是難過，恐懼就是恐懼。感受如此真實，無論如何也做不到對他視而不見。與孩子共情，讓孩子知道，自己的情緒是正常的，可以理解的。

? 這一肯定可以給孩子極大的安慰，他不會因為自己有情緒而否定自己，也不會把自己的精力用來攻擊自己。學(xué)會接受人會有種種情緒這一客觀事實，是孩子與自己好好相處的前提。

? 疏導(dǎo)情緒

? 共情以后，還是需要進一步疏導(dǎo)情緒。很多時候我們遇到問題，想著馬上解決問題。其實很多時候，我們需要疏導(dǎo)情緒，情緒解決了，有可能問題也消失了，或者問題的關(guān)鍵也浮現(xiàn)了，接下的引導(dǎo)才會有效。

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? 解決問題

? 情緒緩解了，還需要解決問題，引導(dǎo)他說出自己當(dāng)時的行為，及行為背后的內(nèi)心的想法。讓他自己去找到選擇賭氣不吃飯、餓著自己這一行為背后的心理機制。

? 一步一步引導(dǎo)下來，多像蘇格拉底自稱的“助產(chǎn)術(shù)”，也是心理傾聽師常用的傾聽術(shù)。

? 最后幫孩子理清：對方不分午餐，是對方的錯，但還是有選擇的。除了選擇賭氣，還可以選擇據(jù)理以爭，求助大人等。之所以不去爭取午餐，是希望賭氣回報對方，讓對方內(nèi)疚，或讓自己值得同情。

? 我告訴孩子有三種對錯觀

? 孩子接受我的之一結(jié)論。我開始對他的認知打補丁。我用的是劉潤老師最近新書《底層羅輯》中關(guān)于三種對錯觀知識：

? （圖片來源于《底層羅輯》）

? ? 孩子賭氣的行為，是因為他心里只裝了一個法學(xué)家的對錯觀：對方?jīng)]有分午餐，導(dǎo)致自己挨餓這一個結(jié)果，所以對方應(yīng)該為這個結(jié)果負責(zé)。

? 表面大快人心，但對孩子自身并沒有任何益處。

? ? 我告訴孩子，這個世界上還有另一個對錯觀，就是商人的對錯觀：誰的損失大，就是誰的責(zé)任。

? 挨餓，痛苦的是你，遭受痛苦的是你，你應(yīng)該自己負起責(zé)任。而不是總把避免自己受損的責(zé)任，寄希望予對方的道德覺悟，或是他人的同情。

? ? 基于孩子年紀與閱歷，我沒有跟他說第三種對錯觀，經(jīng)濟學(xué)家的對錯觀，需要考慮整個社會的損失與受益。用這個事例，似乎也不能很好的詮釋。

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? 為什么有大費周折說那么多？

? 有必要把事情弄得那么復(fù)雜嗎？

? 我覺得，是很有必要的。

? 孩子最終是要離開我們獨立在這個社會生活的人。只有讓孩子為自己真正負責(zé)起來，才會主動解決生活中種種問題，才會主動地追求幸福。這是一種始終以主人心態(tài)生活的態(tài)度。即使未來再多的紛繁復(fù)雜，孩子都不會覺得自己是“受害者”，而是選擇積極主動地作為。? ? ? 我是從“被害者”心態(tài)走出來的? 如果沒在育兒這條路上走一遭，我也許不會發(fā)現(xiàn)，自己在人生很長一段時間，是以“被害者”心態(tài)生存的。? 什么是“被害者”心態(tài)？? 我用電視劇里的畫面來闡述，雖然并不全面：嬌小柔弱的女主角，在受到傷害后，被男主緊緊抱著懷里。觀看的觀眾也對施害者恨得咯咯咬牙。? 把自己當(dāng)成了劇中的女主角。感受到被疼愛，施害者遭受唾棄的大快人心的結(jié)果。這樣一種“受害者”心態(tài)，是以自己受傷害為代價，博取疼愛與同情的心態(tài)。? 這樣有什么不好嗎？? 當(dāng)然不好。? 說到底，是把自己扮成弱者，利用別人的同情心去達成自己的目的。表面是受害者，實際是受益者。躲在受害者背后，自己可以免除更多的道德要求與社會責(zé)任。同時也縱容了施害者的惡性。? 孔子說：以直報怨，以德報德。并非孔子的肚量不能容那些怨，而是從整個社會來說，“以直報怨”更有利社會的長遠發(fā)展。“受害者”不以直去抱怨，而是逃避自己以直教育對方的機會，還希望獲得別人的同情。這對他人和社會都不是好的選擇。? 這是對以往自己心態(tài)的發(fā)起的深刻反思。這樣的反思，其實來得不易。因為我與它相處得太久，已把它當(dāng)成一種理所當(dāng)然，根本不覺得有什么不對。直到自己做父母，面對另一個生命成長時，才感覺，原來不應(yīng)該有這樣的心態(tài)。? 如果你不勇敢，誰替你堅強。這個世界上，人人都在負重前行，憑什么要別人用那么多精力來為你擔(dān)心，為你打抱不平。所謂“為母則剛”，不僅僅是因為孩子給了我軟肋，我們必須變剛強才能保護孩子的欲望驅(qū)動，而是在養(yǎng)育孩子時，也讓我們對世界有了更寬廣的視角，把自己從狹小的殼里脫離出來，有了更多的勇氣與這個世界好好相處。? ? ? 走出“受害者”心態(tài)，還需要高維視角。? 當(dāng)我有了三種對錯觀，我與這個世界的相處方式變好了。? 從“受害者”心態(tài)走出來，我依然還有些迷惑。直到看到劉潤老師關(guān)于“三種對錯觀”的闡述后，心里才豁然開朗。原來是我看世界的維度不夠。在另外兩個維度上，我是盲人，所以我會因為無法自圓而痛苦、困惑、不安。? 當(dāng)我心里有這三種對錯觀以后，我不再拿著一種對錯觀去與這個世界死磕，而是能根據(jù)自己所處的處境，用相應(yīng)的對錯觀去指導(dǎo)自己的思考與行動。? 孩子只是比我們閱歷少的人，早早帶他們從更高維的角度去理解這個世界，讓他們踩在自己的肩膀上出發(fā)，而不是讓他們把所有我們踩過的坑踩一次，這是我能為孩子做的。

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