過了暑假，找工作的“金九銀十”季節(jié)就要來了。
我要不要考公務(wù)員？
從我兩年前毅然決然將鄉(xiāng)鎮(zhèn)公務(wù)員工作辭掉，進(jìn)京讀研的時(shí)候，我就問過我自己：三年以后，還要不要考公務(wù)員？
到現(xiàn)在臨近畢業(yè)找工作季，我還是拿不定主意。
根據(jù)我以前的兩年公務(wù)員工作經(jīng)驗(yàn)，我知道我不喜歡，不喜歡公務(wù)員工作的內(nèi)容和環(huán)境。
但是我爸喜歡，我媽喜歡。
我爸喜歡我當(dāng)上公務(wù)員之后，努力熬資歷，搞個(gè)小領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)當(dāng)，出去說話有面。
我媽喜歡我安穩(wěn)地過活，用她的話說，就是旱澇保收。
我爸我媽這么多年養(yǎng)育我，終于在四年前，我當(dāng)上公務(wù)員的那一刻，看到了曙光；在兩年前，這種剛剛出現(xiàn)的一絲絲微光，又隨著辭職讀研而徹底熄滅。
當(dāng)時(shí)我告訴爸媽，讀完研究生以后，全國各地都可以考公務(wù)員，不用受戶口限制，而且以后晉升的快。
沒有想到，我現(xiàn)在完全不想考公務(wù)員了。
之所以沒有全然放棄，搖擺不定，完全是考慮到我父母的感受，我希望他們可以從我身上看到希望，不想再讓他們失望了。
尤其是在我媽說，你是你爸的驕傲的時(shí)候。
尤其是在從學(xué)?；丶?，看到他們樸素的茶飯的時(shí)候。
尤其是在別人談?wù)?，自己的孩子有多出息的時(shí)候。
這么多年，我從來沒有為家里帶來過一絲實(shí)惠，我更沒有實(shí)力改變他們的生活現(xiàn)狀，對(duì)于快30歲的我，想想可悲而無奈。
我從來就不是父母的驕傲，我就是一個(gè)衣來伸手飯來張口的巨嬰，消耗著父母現(xiàn)有的物質(zhì)，不斷掏空著父母的心靈慰藉。
時(shí)間往回倒，我唯一一次爭氣的時(shí)候，是小升初。出乎意料，我竟然考進(jìn)了我們縣二中的加強(qiáng)班，26班，到現(xiàn)在26已成為了我的幸運(yùn)數(shù)字，當(dāng)時(shí)油然而生的光榮和自豪，我知道我為我爸爭光了，考進(jìn)了加強(qiáng)班，既不用多花額外的錢，又可以享受到整個(gè)學(xué)校最好的教學(xué)資源，未來初升高很有前途?？吹轿野趾臀覌岄_心的樣子，我知道唯有學(xué)習(xí)這條路，才能實(shí)現(xiàn)我爸的夢(mèng)想。
之后，再也沒有爭氣的樣子。初升高，沒有考好，花錢進(jìn)了沙城中學(xué)；第一次高考失利，我爸專門從家里跑到學(xué)校安慰我；在張家口一中復(fù)讀了一年后，第二次高考，分?jǐn)?shù)勉強(qiáng)夠線，上了一所普通大學(xué)；大學(xué)保研，失??；轉(zhuǎn)戰(zhàn)考研，第一次考研，又一次失利；后又轉(zhuǎn)戰(zhàn)各種公務(wù)員考試，均以失敗告終，最后勉勉強(qiáng)強(qiáng)補(bǔ)錄為鄉(xiāng)鎮(zhèn)公務(wù)員；工作之后，不順心，還想繼續(xù)讀書，接著又是湊湊合合過了國家線，上了一所不知名的北京學(xué)校。
一路下來，自信心被嚴(yán)重摧毀，摧毀地不僅僅是我的信心，摧毀地更是父母的一次次希望。
我覺得我一點(diǎn)也不幸運(yùn)，我就是個(gè)loser，不論干什么，在沒出結(jié)果前，我已經(jīng)預(yù)料到被淘汰的就是我。
這么多年來，我一直接受著父母的接濟(jì)，卻從未給他們帶去過任何的物質(zhì)改變，我很慚愧，我覺得這么多年，我一次又一次地辜負(fù)了我的父母，辜負(fù)著他們對(duì)我的期盼與等待，而這個(gè)等待似乎還要很漫長很漫長。
馬上，又要做決定的時(shí)候到了，我到底還要不要考公務(wù)員？
就在去年，我有幸考過了司法考試，現(xiàn)在通過在律所實(shí)習(xí)，我很喜歡律所的工作氛圍和工作內(nèi)容，我想當(dāng)律師，但是我父母想讓我考公務(wù)員。
但他們也已不像以前那樣，非要逼迫我找公務(wù)員的工作。
現(xiàn)在，我有時(shí)候會(huì)和他們說，我想當(dāng)律師，他們也會(huì)松口，你想干什么就干什么吧，現(xiàn)在時(shí)代不一樣了，我們不管你了。
這本身是個(gè)好現(xiàn)象，但我每次都會(huì)覺得，父母一定是被我傷透了心，他們一定是對(duì)我沒有什么期望了，我已經(jīng)徹徹底底地辜負(fù)了他們。
但他們說，不管我了，是笑著說的。
是啊，這么多年，父母是不是也想開了，不能把自己沒有實(shí)現(xiàn)的理想硬性塞給孩子，孩子干自己不喜歡甚至是十分令人討厭的工作也是不幸福的，孩子不幸福，他們也不會(huì)幸福的。
這么多年，作為孩子的我，也慢慢清楚原生家庭對(duì)一個(gè)孩子的影響是有多么的大，讀了這么多年的書，我也慢慢地修正自己的人生觀、價(jià)值觀和工作觀，我干自己喜歡的事情，干出了結(jié)果，父母也是很支持和高興的。
這么多年的辜負(fù)情節(jié)，終于要在“我要不要考公務(wù)員？”這個(gè)問題的回答上，消逝。多年壓在我內(nèi)心的石頭終于得以搬開，這個(gè)過程中有父母的寬容，也有我的努力。
或許，父母一直覺得我就是他們的驕傲，這么多年我沒有辜負(fù)過他們。
只不過，我要給父母帶來經(jīng)濟(jì)上的實(shí)惠和改變，還是需要他們漫長的等待，希望不會(huì)太久。
