還記得我原來常說的那句話嗎？我溫柔地愛著這個世界，也愿你們能被這世界溫柔以待?？墒牵F(xiàn)在我想說，祝福不變，但其實我一點也不喜歡這個世界，甚至害怕這個世界，我真的累了。

　　六級成績又出來了，已經(jīng)是第二次了，可是依然沒有通過。說起來有點慚愧，一個大一的英語快班生，在一個四六級通過率不低的學校，兩次都沒有考過六級，當然這也是我人生中第一次三戰(zhàn)一門考試。

　　我將手機一扔，徹底癱倒在床上，我真的不想考六級了！

　　不僅不想考六級，也不想學英語，不想做實驗，不想寫文，不想做推送，不想考駕照，不想鍛煉，不想學計算機，不想學習。。。。。。

　　其實，我知道，不是不想，是害怕。

　　因為這些都是自己不擅長的，都是自己的短板，學起來不僅艱難，而且身心俱疲。

　　今天是返校的第三天，連續(xù)兩天整理宿舍，清洗各種物品，全身每一個細胞都在喊累，素來有睡眠苦惱的我這兩天真是倒頭就睡，甚至會打呼嚕，室友喊不醒的那種?？墒沁@份累也僅僅只是開始，還有很多學習規(guī)劃沒有安排和實行，那才是真的心累。所以，即便現(xiàn)在自己已經(jīng)是個不用愁補作業(yè)的大學生了，還是有開學焦慮癥。

　　前幾天在家里的時候，偶然翻到了自己高中時的周記本，翻開似乎又看到了當年那個倔強又壓抑的自己。

　　在別人眼里我好像一直都是個勵志的代名詞吧，至少中學時是這樣的。

　　初中的時候，沒有升學指標，自己賭氣要上市里最好的高中，每天熬夜到凌晨1，2點是常事，12點算早，最晚一次到凌晨3點，倒不是作業(yè)有多少，只是我有個習慣，數(shù)學題什么的想不出來，一定要逼著自己硬想出來，作業(yè)記不清楚，就一定會多做。

　　真的是很努力了，連老師都說我沒問題?？墒?，考試怯場是我的大缺點，中考也沒有幸免。那幾天晚上一直睡不著覺，白天昏昏沉沉，成績比平時測驗低了4，50分，重點高中自然是沒希望了。

　　中考的失利，在我心里留了一道疤，每次路過重點高中，都會扭過頭去，也總是刻意避開那些人那些事。每天逼著自己學習，只要一到座位就必須翻開書，課間也要刷題，多和別人講幾句話，就覺得荒廢了時間，內(nèi)心自責不已。在學校沒有什么狀況，但每晚回到家總會大哭一場，因為覺得自己做的還不夠，還是比不過當年和自己水平差不多，后來進入重點中學的人。

　　那時候，父母知道我心理壓力太大，就總是幫我減壓，說別給自己那么高的目標，別對自己要求太苛刻。誰知卻觸到了我的痛點，我問，憑什么我上不了重點高中就不能上重點大學了？憑什么你們原來對我要求那么高，現(xiàn)在卻要對我放低標準？憑什么因為我一次的失利，就否認我的能力，我和重點高中里的優(yōu)等生實力不差些什么的呀？

　　是啊，憑什么？

　　大概是父母勸慰了我兩三次，聽到了我的嘶吼，后來我發(fā)現(xiàn)他們不那樣勸了。之后我哭的時候，他們就默不作聲地看著我，等我哭夠了，就順著我的心意鼓勵我，可能就是那一瞬間，突然覺得他們那么懂我，因為我從小只會用哭來發(fā)泄自己的情緒，而在我發(fā)泄的時候是不希望人打斷的。

　　大概就是，一個不懂世事的孩子，哭鬧著有一個改變世界的夢，而他們盡管知道那不現(xiàn)實，但依舊笑著稱贊，并且鼓勵你，陪著你做那個不切實際的夢。那一刻，我才察覺原來有人如此愛我。也是在那時懂了父母，并且之后永遠心懷感激，永遠可以自信地像別人介紹我的父母，無關功名利祿，只因他們?nèi)绱藧畚摇?/p>

　　那本周記本，記錄的大多是自己壓抑的情感，現(xiàn)在還能感受到滿是戾氣和抱怨，但每一篇班主任都批改得很用心，有一篇甚至超過了我的篇幅，不乏懂我和鼓勵。

　　她說的一句話我現(xiàn)在時常會想起，她說，我總是在小心翼翼地塑造自己。她說明我才意識到，好像的確是這樣，一直以來，都是我想要是一個什么樣的人，我想要別人怎樣看我，所以我要怎么做。

　　我想要有一天去看看外面的世界，我想要不費力地看沒有字幕的英文電影，與國際友人交流無障礙，查文獻不再拘泥于翻譯，所以我想要學英語；

　　我想要在專業(yè)領域有所突破（我真的很喜歡我的專業(yè)），所以我要做實驗，要考研，要深造；

　　我想有一個可以支撐我實現(xiàn)夢想的健康的身體，所以我要鍛煉；

　　我想要用文字更好地表達自己的心聲，所以我要寫文；

　　我想親手繪出自己腦海中的世界，所以我要學繪畫；

　　我想在網(wǎng)絡的世界里建一個類似于喧鬧城市中獨得一份精致的手工小店，所以我要學計算機，要辦公眾號。。。。。。

　　沒有一樣不是我怕的，沒有一樣不是我的弱項，但那些想法真的很美好，美好到一想到它做夢都是甜的。所以，剛開始不會，也沒有什么好沮喪的，失敗了大不了重頭再來，不是么？

　　所以啊，六級我還會繼續(xù)考，公眾號會繼續(xù)辦，文也會繼續(xù)寫，學習再不好也會繼續(xù)努力。。。。。。一切都會繼續(xù)，畢竟，夢還在。

　　噢，忘記講結局了。后來，我高考發(fā)揮正常，不過還是落了那些重點高中里的優(yōu)等生一截，沒有考上什么985名校，也不是勵志劇的結局。

　　我在大學里成績很不理想，盡管努力，但只是勉強不掛科的水平，時常被很多事情搞得焦頭爛額，時常會自我懷疑，時常會想要放棄，時常會想要依賴別人，在斗志上，真的不敵當年的自己。

　　我不知道算不算與自己和解，但我也沒有那么糟糕，我的院校雖然綜合排名不高，但在專業(yè)領域是全國一流；成績雖然不好，但很愛自己的專業(yè)，愛自己的校園生活，一切都是剛剛好的樣子；時常想要放棄，但夢想依舊不減，還在不斷調(diào)整與堅持；依舊不會化妝，模樣也是一般，但學校和自己的照片總是被家人拿出去夸耀也是知足。

　　寫到這里全文就結束了，如果你能讀到這里真的很感激了。這種喪喪的話我不是第一次寫，一年多已經(jīng)寫滿了一個本子，但每次寫到最后，往往就會自我鼓勵，然后渾身充滿干勁。其實生活也沒有那么不好對不對，至少周圍還有那么多人愛你。

　　還是那句，我溫柔地愛著這個世界，也希望你能被這世界溫柔以待。

　　? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 作者：蕭南絮

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