日子走到這個時候，心靈其實是有些麻木和困頓的。昨夜的噩夢帶給的不好的感覺還有點縈繞，我時而被糟糕的情緒困住，感覺自己完了似的，無法掙脫，又無比害怕。

其實我知道我很幸運地在這個時光里，在這樣艱難的一年，因為國企的工作反而庇護(hù)了自己的生存，但對自己的精神有著很大損傷，直至近日，閱讀這件事逐漸補(bǔ)給自己，才稍稍覺得心靈活過來一些。

白日清閑至極，旁若無人地劃水摸魚，在這個環(huán)境下能給的最大自由度里熬著，輕松里帶著一絲絕望，眼睛一眨一眨地看著時間被風(fēng)吹走，自己都絲毫沒有什么意識。感受到他人各自摸魚的狀態(tài)，以及行成的一股奇怪的各安天命的氛圍，我感覺到我并不屬于這里。

雖無壓力，但依然思緒煩憂，想到明日我不得不為了露臉出現(xiàn)在那個核心地帶，不得不碰到那個人，害怕，甚至一絲恐懼感還是會出現(xiàn)，似乎我都無法與過去、與記憶和諧相處，更無法融入眼前這看似平靜實則支離破碎、各自為安的溫水池里。

恐懼感會讓我想起一些不好的情緒經(jīng)歷，我試圖想淡而化之，但依舊不知如何處理這些記憶，我只是生理反應(yīng)似的不想回到過去，不想回到那種不好的體驗里，而無法與眼前所見淡而處之。

也許是閑的，空閑的精力總?cè)菀讎@著眼前心中最大的傷口轉(zhuǎn)，越轉(zhuǎn)越想逃，對眼前別無他法。

然而對于工作，對于事業(yè)，我腦子里并沒有太多明晰的想法，今日面試時給別人講述所寫的材料，那種深入淺出又融會貫通的分析和洞察，讓我看到自己所擁有的那種輕車熟路的研究能力，然而，我沒有找到這種能力能真正發(fā)揮價值之處，并在眼下這個溫水池漸漸有麻木之感。

因不想離開廣州，我并沒有太多可選擇的機(jī)會，而實際是我根本也沒想清楚我到底想干什么，腦子的潛意識似乎在故意避開這個想不清的問題，總圍繞那個相對清晰的痛楚情感記憶嗡嗡作響。

我內(nèi)心是渴望做點什么的，渴望不辜負(fù)這生命的饋贈，這時間的流水，而我并沒有找到我能做的。眼下這溫水池像是大廈傾覆的前夕，在這邊做什么都已難改變什么，何況已無一人有想改變。于是，我似乎又需要進(jìn)入一個嘗試過程，去做些自己沒做過的，去找些可以發(fā)揮價值的機(jī)會。

我的確也懼怕社會的壓力，年齡這個東西越來越像個鎖鏈在困住自己，我不愿去深圳，是怕996么，也不只是，是不想只是螺絲釘?shù)毓ぷ髦Ｎ艺也坏绞裁词俏艺嬲胱龅?，但腦中總大概有個模糊的方向的，我還是想做產(chǎn)品經(jīng)理的，我想去做一個解決問題的人，商業(yè)是個手段，技術(shù)是手段，資本也是手段，而不是只停留在研究上。還是希望往這個方向再往前走一點。

寫著這些，其實已發(fā)現(xiàn)我跟周邊人的想法有很大不同，或者說，其實每個人都自有打算，有的在等待回老家的機(jī)會，有的還備考公務(wù)員，有的等待考博，這不一樣又有著一樣，只是他們在眼下所感受到的幸福感程度不一，這兒對他們來說是絕佳的中轉(zhuǎn)地，也可以說是一個港灣，避開社會大環(huán)境的動蕩和轉(zhuǎn)折期的經(jīng)濟(jì)，如那人，在這兒甘之若飴。

我也感受到自己與那人，與過去的漸行漸遠(yuǎn)，但還是會被記憶困擾，尤其在偶爾做夢時那種心悸，讓我如逃出一個黑的洞窟，雖已無驚險，但不安尤長。所以我才不知如何面對眼下這不得不的遇見，哪怕只是擦肩而過，也讓我好生難受，如翻江倒海，那些記憶呼嘯飛起。我想我自己能否給自己重新編個故事，對自己記憶重新刷上一些色彩，那些憤怒的、絕望的、孤單的、冷漠的和后悔的、遺憾的，都能不能如給一塊破舊的墻壁重新畫上漫畫，種一些希望的種子。

一切都是有可能的，畢竟記憶這種東西也并不是完全的真相，也是一切扭曲的感知組成的。淡而化之，也是不必把這些看得那么重。多想想那些美好的回憶，見過的那些美妙的風(fēng)景，那些平和寧靜的時刻，也才是熠熠生輝、值得記憶的呀。

給自己充分的睡眠，才能更好管理那些不穩(wěn)定的情緒，歸于平和，才是好的狀態(tài)。

還是會心懷感恩，能這么悠閑度日，還能思緒連篇，不為生計發(fā)愁，卻為一些過去了的記憶煩憂，已是莫大奢侈。

我想寫一寫故事，把注意力放在那些未發(fā)生的事上，編上想象的翅膀，去創(chuàng)造一些美，那是真正有價值的。

又一年涼秋，追憶頗多，幾許感慨中，生命多了一絲滄桑，又覺得自己還是矯情，但一些過往又讓自己覺得不能就這么遺忘，尤其陪伴過的親人，我得寫一寫，讓別人知道有個小鎮(zhèn)，有個村，有個小姑娘，從小想法多，這是歲月里的東西。