一早，我打開微信，看到一位老讀者發(fā)來一頁文檔，附帶一個問題。
文檔里，是她寫的，關(guān)于父親，關(guān)于自我的困境。
如下：
語音答疑原聲，部分刪節(jié)，詳見公眾號
（整理自私密讀者群）
以下文字版更精深
梧桐細雨：朱老師，請教一個困局。
如何破解這種關(guān)系？找回自己的力量？
缺少父親給予的力量，如何才能變得強大？
這個問題，老實說，在我眼里滿篇都是叉，我要是個老師的話，會打上叉叉叉叉。
但在讀者群提出之后，迅速有多位群友接龍，說自己也有此困惑——說明問題很普遍。
01
邏輯陷阱
的確，想要從父母身上找力量，是很多人在成長過程中能抓住的一根稻草，你會覺得你為什么沒有力量，終于有了答案。
這個答案是：別人沒有給你力量，應(yīng)該給你的人沒有給你。
怪就怪在這兒，好像我們自己天生是沒有力量的，一定要其他人給。
但普遍也普遍在這兒，我們難免都會這么想。
我們自己出了什么問題，是別人造成的，我們自己有什么情緒上的不痛快，行為上的不得當(dāng)，別人造成的。我們自己成長得不好，那是基因不好，以及父母沒把我教好。很自然地這樣歸因。
我們認定“父親應(yīng)該有力量，父親應(yīng)該給予我力量”，因此“如果我得不到父親給予的力量，我就不可能有力量，我就是軟弱的，我糟透了，我再也得不到力量了”。
聽聽看，全是定論，都蓋了棺了，那我怎么辦，給你把人挖出來？根本就沒有個棺材。
我的知行訓(xùn)練營第一課《誰扣動了你的情緒扳機》講情緒管理，就是認知調(diào)整。學(xué)員們再看今天這個提問，思路會更清晰，能破解出其中的漏洞。
“絕對化要求”，要求客觀世界以及自己，必須如何，應(yīng)該怎樣（父親應(yīng)該給我力量）；
“以偏概全”，把部分當(dāng)全部（我是一個沒有力量的人）；
“糟糕至極”：（沒有力量的我 / 未來）糟透了。
——認知理論，三條經(jīng)典的認知歪曲全中。自己把自己的路封死了。
會這么認為也有道理——什么道理，世俗的道理，道理我都懂，但是做不到，但是過不好的“道理”。
這個提問建立在一個前提之下，就是父親（男人）應(yīng)該擁有力量。
你會認為這是天經(jīng)地義的，大家都這么說，世俗都這么認為，社會就是這么定義男性的，所以它變成一個真理了。
我們就可能掉進這個陷阱——邏輯上的陷阱。
建立在錯誤前提之下的認識，一開始就走偏了。
02
性別的刻板印象
前兩天，我問林懇，他覺得爸爸、媽媽分別能給予他什么？
林懇回答，爸爸能給安全感，媽媽是精神支柱，或者精神力量。
再細問他，原來他意思是爸爸對外可以保護他，媽媽是在內(nèi)心給他支持、安慰、理解。
林懇才十歲，他就對父母有完全不同的定位和期待。
林懇還補充說：估計我這么想，因為我的爸爸媽媽對我比較好，別人爸爸媽媽如果對他不好的話，可能想法不同。
可能我們平時給了他這種印象，或者相應(yīng)的東西，但并不完全是親子互動的結(jié)果，還有日常生活潛移默化的，看到聽到的，甚至電視上演的。
聽林懇這么說，我挺感慨的。小孩子自然地有這種我們沒有教過的認識。
爸爸代表著對外的安全感，能夠保護我，媽媽代表著內(nèi)心深處的情感和精神的支持，其實是不同方向的安全感——林懇說的，不就是我們對我們的父母，對性別樣本的期待，不就是嗎。
這是對性別的刻板印象。
心理學(xué)很好玩，有時會研究一些大眾認為完全正確的東西，研究結(jié)論是，大眾有誤。比方說知行訓(xùn)練營的核心課三《性別密碼@親密關(guān)系》，就講到男性其實比女性脆弱。
曾經(jīng)有一項實驗，一歲左右的男孩女孩分成兩組，先由媽媽陪伴，媽媽悄悄離開后，男孩明顯表現(xiàn)出焦慮煩躁，很快起身哭鬧尋找，女孩大多比較安靜，會在一段時間之內(nèi)繼續(xù)玩玩具。
女人只是被定義為弱者，女性的適應(yīng)性實際上更強。
反觀男人，常常外強中干，因為社會要求他成功，不允許他失敗，不可以脆弱，連某些情緒都不能有。
很多男人看著死硬，他把他的虛弱、無力、起伏，那些個不為人知的部分都藏起來，不給你看，因為他要裝得很強硬。所以我們常常覺得，父親們不好溝通。
如果一個男人當(dāng)眾流露出脆弱的一面，往往會受到嘲笑，甚至鄙夷羞辱。也有一些看上去軟弱無能的男人，我們會對他產(chǎn)生負面印象，總覺得他有什么地方不對。
我們很難接受這一切，因為和意識里的概念有差別。這種從小就有的刻板印象，會使我們看世界出現(xiàn)嚴(yán)重的偏差，比如認定父親代表力量。
假如我們認定了父親應(yīng)該擁有并給予力量，再去看某一個父親，你很可能會失望，或者認為他有錯。
等你慢慢長大，體會到自己不夠強大，沒有力量，你就會給自己找到一個理由。
我為什么是現(xiàn)在這樣，我為什么沒有力量，為什么一直長不大，為什么會找跟他一樣的男人——都是因為我爸爸。
03
原生家庭背鍋俠
“我挑選的，總是和父親一樣的男人?！?/p>
其實，我們并非都會承襲原生家庭。
順應(yīng)（效忠）框你順著來，倒轉(zhuǎn)框你對著干，甚至矯枉過正。所以有一些人是專門挑和自己父母不同的人作為配偶。這些未必是有意識的，會在你選擇的時候自然發(fā)生。
實際上我自己就是這樣。比如說我爸爸非常愛說話，對任何事都要長篇大論發(fā)表看法或加以說明，我最后就選了一個啞巴林懇爹，基本不說話，仔細想想是不是有關(guān)系？
原生家庭的影響，不等于一致、承襲，也可能相左、打破。為什么結(jié)果不同，因為中間的“我”不同，一切都歸結(jié)于原生家庭和父母，就成了借口。
心理學(xué)是一種對自我/世界的“解釋”。有時某個概念會恰好解釋了我們自身的問題，但不排除單一解讀的片面。
同時，要覺察，我們是否在為自己找借口。找到借口，可以推卸，可以理所當(dāng)然地“不好”。
追尋原因沒錯，我常常覺得，有些已成為事實，成為過去的原因，了解是為了放下。
的確，原生家庭是一個重要因素，但還有很多其他因素造就了我們的“自我”，形成了獨特的人格特征、認知風(fēng)格、行為模式，歸因最終要歸到自己身上去。
哪怕在前塵往事找到了一些因，成年后的人生還不是你自己在做決策（果），找父母算賬有用嗎。
自我很關(guān)鍵，就像化學(xué)物質(zhì)，放在生活中反應(yīng)，影響巨大。年齡越大，這個比重就越高，要把重心放在自己身上來研究，我們怎么了。
哪個沒有原生家庭，哪個不受影響，哪個父親是完美的，敢這么說嗎？
我過去答疑多次說，“完美”的原生家庭也有問題。??
這個孩子從小得到很好的對待，父母理解他包容他，但他很可能看不到家庭（/社會/世界）有不好的一面。他到一個新環(huán)境中，建立一段新關(guān)系，組建新家庭，發(fā)現(xiàn)別人跟自己父母都不一樣，就不知道怎么適應(yīng)。
他不知道怎么去應(yīng)對那些不好的東西，他都接受不了，他都想象不到。
你終將面對，你的父母極其平庸 | 北大畢業(yè)生拉黑父母之殤?
最好能讓孩子認知合理，接納現(xiàn)實，有適應(yīng)力，這很考驗父母。
大家的原生家庭都有毛病，基本拉平了，不是這個毛病就是那個毛病，不受這個影響就受那個影響。???? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ??
04
誰不是普通人
我們認為，父親沒給我們力量，我們就沒有——誰告訴你的，別人這么跟你說你就真信啊？還是你自己想要相信。
讀者群提問后的接龍里，就有男群友說：“我也想知道，怎么在不指望生父的情況下，給自己灌注缺失的這部分父性力量”。不要說女人，男人自己都不一定能得到。
想想看，別人不給你的東西你就沒有，如果是這樣，身為一個男人，他沒有得到所謂的“父親給的力量”，等他成為一個父親以后，就是一個沒有力量的父親，更沒有力量可給孩子——他的孩子也可以埋怨他。
我們就都去埋怨別人，怨天尤人好了。
缺少父母的給與，我們當(dāng)真就沒有自己的力量嗎，我們生來就是極度軟弱的，那孤兒怎么辦？
無父無母的怎么辦，父母不好的怎么辦，都涼拌。沒有人天生好命，也許有些人怎么風(fēng)光，出生在什么家庭，擁有過什么，你去查查斯大林女兒的經(jīng)歷，我看也是人間地獄。
父親為什么沒有辦法表達出這種力量，他為什么不能夠?qū)ν怙@得很剛強，說不定他有他的關(guān)沒過，他有他的坑沒爬出來，他也有自己的虧空。他很普通。
大家都是普通人，你的父親也不例外。
咱們對別人的要求最好是普通人，就這么個標(biāo)準(zhǔn)。
對自己的要求也是一樣，我是普通人。
這樣一來，對別人對自己的要求都是客觀的，合理的。別人好與不好，你容易接受，你好與不好，也不至于自責(zé)或者驕傲。人都有好，不好再想想辦法。
和責(zé)人一樣，自責(zé)是個很負面的做法，難免會發(fā)生，但盡量別掉進去，只會削弱自己的力量。
05
修理自己vs修理父母
我跟提問群友私信簡短交流了一下，確認我的理解無誤。她的父親比較關(guān)愛孩子，在家庭內(nèi)部很和善，只是很少在外表現(xiàn)出強硬的一面。
有的父親在外強硬，在家也強硬，有的在家強硬，在外倒軟弱，你這個在家溫柔在外也隨和，你說前兩種更好嗎？
等我的新書《非常規(guī)育兒經(jīng)》順利出版（目前在出版尾聲因裝幀設(shè)計難產(chǎn)中），第一章就能看到一篇跟我爸爸有關(guān)的文章，他打我打到高二。我這個爸爸倒是有“力量”，都沖我的，以至于我長大之后，從他那兒獲得的是打孩子的“力量”，學(xué)會的是這樣對外“釋放力量”。
真的，林懇小時候我打他，當(dāng)時心里老有個圖景，就是我爸爸打我的那個樣子，可能我的臉就像他的那張臉，他每次打我，臉是煞白的，沒有血色，我是沒看過我自己什么樣，估計差不多。
最后，不管他給了我什么，我修理我自己。我花了很大力氣，讓自己變得“正?！?。
問題在我身上，責(zé)怪別人，修改別人管什么用，誰有病誰吃藥。
父母那么普通，總有點兒毛病，有的毛病可厲害了，我那個爸爸跟你們換，你們不肯。
照我說，提問群友的爸爸還是不錯的，但肯定不完美，完美的你就攤上了？我反正沒攤上，你要攤上你運氣太好了。
父母又不是圣人，不是完人，要求他們有什么用，要求不了的，他沒有能力他也沒轍。
有那力氣你要求自己，我是不是能更好點兒，我能不能給孩子的東西更好點兒，這個真的實際得多，可行得多。
與其老是追尋過去，老琢磨說我沒得到力量，這可怎么辦——現(xiàn)在自己辦。
和怨天尤人、修改他人相比，把功夫下在自己身上才保險，你雖然普通但是你有空間，沒有人限制你成長，你可以比過去好。
06
誰說你沒力量
”……爸爸沒有示范我如何對外釋放攻擊力，讓我一輩子缺乏能量和力量?！?/p>
提問群友原話如上，放進認知心理學(xué)，分分鐘給你破掉，“一輩子”——以偏概全，你這一輩子還沒到頭呢。
就算你覺得現(xiàn)在有些軟弱，人不都有軟弱的一面？你現(xiàn)在想好，不就是想要自己尋找獲得力量的途徑么，還有希望。
如果你認為一輩子因為父親就得不到力量了，那為什么還要提問呢？是不是說明實際上我們還覺得在哪兒存在一些其他辦法，還有其他的出路。
好，這個想法就對了。
別跟你爸媽去要，他們沒有，他們口袋里沒有蘋果他就只好拿個梨給你，他沒能給你的說不定他自己就沒有，人都不完美都有自己的坑。
他不給你你自己就沒有，就產(chǎn)生不出來？我瞎打個比方，就談單純的力量，現(xiàn)在你跑健身房去鍛煉仨月，你力量肯定比過去強。
怎么我們只能從父母那兒獲得力量？純生理性的，難道這個人他能舉多重，是因為他父母舉得很重嗎？不是吧。他練他自己。
怎么練，要我說，先破認知，認識不破解，你老覺得自己弱，你接受不了現(xiàn)實接受不了自我，你更弱。
所以力量從哪兒來，首先從認知來。認識到要求他人無效，不是別人完全決定了我，我可以決定我自己，路徑正確，至少能加分。
認識客觀是種力量。當(dāng)你推翻了自己不合理的認知，推翻是種力量，在推翻之前，面對是種力量，在推翻之后你還有建設(shè)的力量。
加一個小角度，提問群友是B型血。
B型血氣質(zhì)的存在感真的強，提問十有八九不是涉及B型，就是B型提問，這跟B型氣質(zhì)的特點有關(guān)。
人人都想好，但B型更希望保持“原生態(tài)”，不想面對和承擔(dān)，容易把人生決策、問題歸因、解決之道都放到自我之外。
“太難了，我不決策，別人造成的，我不承擔(dān)，朱老師，有沒有捷徑？”
感覺主義的B型非常害怕壓力，一味想逃。
有時拋出問題是逃避，有時歸因他人是逃避，有時說“我沒辦法改變我自己，一輩子好不了了”也是逃跑。
多多覺察自己，都有想好的心，但那真的好起來的人，他干了什么？他是修理了全世界，還是成長了他自己？
沒有捷徑可走，今天的答疑也不是捷徑，有捷徑我就給各位了，不至于藏著掖著。
07
鍛造我自己
希望今天的答疑，讓大家對父母有一些不同的看法，對自己也有一些不同的看法。
了解力量是在你身上的，你去喚醒它，你去啟發(fā)它，你去訓(xùn)練它，它并不在那個你以為該給你的人身上。
說句老生常談，“我要感謝傷害過我的人”，有道理的。那個傷害了你的人，是給了你力量，還是，其實他曾經(jīng)讓你變得更弱——他是讓你變得更弱吧？但有一天，如果你真的有心感謝他，那是因為你把自己變到更強了。
為什么要感謝他，他讓你看到了自己的脆弱，而且他讓你面臨是否把自己變強的抉擇，這是個艱苦的過程，但對方給你的困境，就是你蛻變的機會。
所以力量真的都在別人那兒嗎，力量都在別人那兒我們就完了。歸因歸到別處，對自己絕不是好事，當(dāng)然歸到自身不是為了自責(zé)，是說我得想辦法，我還有空間。
歸到別處，除了變得更弱還有什么結(jié)果呢。
我的記憶中，到目前為止沒有人給過我很強的力量，的確有人是愛我甚至疼愛我的，但一定讓我在現(xiàn)實生活中尋找，家里人一個沒有，師長、朋友、伙伴，一個沒有。
這也讓我確信，人是可以成長自己的，思考、領(lǐng)悟、實踐，用對方法，比如找一個適合自己的好咨詢師，那還是你的本事。
咨詢師在那兒蹦也沒有用，你不配合，咨詢師不能代替你，不能強求你，不能責(zé)備你，這都不行。所以我就喜歡說我是個工具，好好用我，你想怎么用就怎么用，我配合你給你用。所以其實是我在配合來訪者，不是來訪者在配合我。
沒有人給過我那種力量，但我一點點在練自己的力量，所以也越來越有信心。
我是一個有力量的普通人，并非我不能軟弱，并非我不會脆弱。
以下反饋來自私密讀者群
