而今又一年。

27歲，大年初五，宅家，無事。依舊獨(dú)身。

工作上了之后，就像染了病毒，整個人再怎么掙扎著也無法鮮活，大家好像都差不多，在一定的維度之內(nèi)。于是下定決心不玩他們的游戲了，今年，跟著自己的內(nèi)心走，記住當(dāng)初在狼人殺游戲中當(dāng)“暴民”的感覺，記住他們不可思議的眼神和那些針對我的、但實質(zhì)上與我無關(guān)的指控，咽下去，或者不在意。從造型上，不斷地給自己心理暗示，盡一切可能，用一切方法，讓自己學(xué)會“彩繪”，最起碼，涂色游戲。在一眼望到頭的長河里，實在不應(yīng)該庸碌萬歲。

假期過了一大辦，依舊渾渾噩噩算是什么也沒干成，弦兒繃的太緊了，身體和意識緊迫地呼吁休息，也沒過年出行的計劃，如此而已。自己的旅行，同樣是扯弦，不松弛，就像在篁嶺酒店房間里的那次崩潰一樣，而我想要的，是充分的伸懶腰。我以為我適應(yīng)了財務(wù)工作的壓力，其實沒有，這股子壓力幻化成慢性炎癥，在我最應(yīng)該見得人的地方一次又一次火山爆發(fā)，直到潰不成軍才被我發(fā)覺，自我批評，太不注意心理衛(wèi)生了！當(dāng)一個相對長些的假期來臨時，睡覺便不再是一個折磨我的問題，困意自然的發(fā)生在任何時段，很久違。雖然內(nèi)心依舊空虛，好在精神很飽滿。

8天太短，不知道該怎么安排，刷視頻，追一些短劇，便覺著不會那么的無聊和空虛。古城人太多了，沒法兒再去里邊找尋歸屬感和寧靜了。刷到很多關(guān)于6折和5100的長視頻，四個小時，說是很浪漫，于是在小破站上看了。他們的8、9天壓縮在了我的一中午，新疆的風(fēng)景和群像的魅力，對我這樣一個面朝黃土踽踽獨(dú)行的人來說，確實震撼不小。

從一開始，被爸爸帶大的我，性格大大咧咧，就不知道如何跟女孩子們相處。到了懵懂的青春期，又傷害了許多朋友。我不會去篩選，也不會去維護(hù)，好像越想要，就得表現(xiàn)得越?jīng)Q絕。帶著爸媽老實的底層代碼，張狂至今，沒錯，我現(xiàn)在依舊很驕矜。從某種程度上，我把自己保護(hù)的很好，我敢于體驗，卻也沒沉浸在任何地方，我隨時都帶著抽離的勇氣，敢于全盤推翻?？赡軐ξ襾碚f，絕處逢生的力量來自于否定，否定外界，也否定自己。只有否定那個被傷害的自己，才能讓自己的人生翻篇，所以推翻一切，不是我的選擇，而只是一個被動的回應(yīng)方式。這么看來，其實這三分之一的人生，我很少有過屬于我的正向回報。當(dāng)然官方認(rèn)為的那些正確的回報，我沒統(tǒng)計在內(nèi)，我是說，很少是我想要的，比如豆丁，他在我家的“政治”上，顯然不正確。

原因呢？為了解決一些苦難，我們需要正確的認(rèn)識。排除那些故作深情與矯揉造作，排除那些所謂上綱上線的原生疼痛，只從自我覺醒與成長的角度睜開眼，原因是什么？經(jīng)常被忽略與拋棄的孩子根本沒有意識到自己的力量與能力，于是不斷不斷地向外求，不論對錯地討好一切，她一直在那扇被鎖住的門里，沒走出來。現(xiàn)在，我要教她拿起任何的東西，打碎那扇窗戶。對于這份破壞性，沒有解釋的義務(wù)，嘖，我還是好酷。大概上班之后，我就把一個軟件的ID改成了“立志做差生”，想來也是異曲同工之妙，只不過之前是口號喊得響的鴕鳥式差生，往后，要真刀真槍的碰一碰了。

和程老板又聚了，是在她身上，我認(rèn)識到了拒絕的魅力，而有個人也常說，對自己好有什么錯。我應(yīng)該能重新開始人格的第二次扎根，多晚都不晚。

這一次我不否定自己，伊寧的那一群人無疑是幸福的，我在家躺尸，同樣也是幸福的，無論身邊有沒有人。2026，我會更加幸福地走下去。