我總是不喜歡少年強(qiáng)說愁的感覺。

自始至終最認(rèn)同的句子就是人與人的悲喜并不相通，可能在我看來，我正在接受的是社會的毒打，而這毒打暫時好像還沒有停下來的意思。

今年的夏天又這樣過去了。

從7月到9月我醒過來的時候，電風(fēng)扇還開著，是有點涼。發(fā)了會兒呆。房間里空空的，暗得寂靜，我以為是半夜了，但聽見外面細(xì)碎的人語聲，打開手機(jī)看了看，才發(fā)現(xiàn)是下午7點。

于是起床洗了把臉，穿上外套出門散步。

我有時候就是會這個樣子，喪到不能說話。

目前有相對不錯的工作，公司不算很遠(yuǎn)，每天都會下了公車自己步行到單位，在一條長長的馬路上逆行，現(xiàn)在的馬路修得太寬太筆直了，兩邊的高樓聳在半空中，人的腳步都顯得短起來。

我租了一間二十平米的房子，或許都不到二十平，朝南，有一扇小飄窗。有時候北京下大雨，雨就會大搖大擺的進(jìn)我房間里偷窺我今天又跟菲菲說了什么惹她生氣的話，可有些日子半夜失眠，凌晨一兩點我在房間里無所事事地盤腿坐著，透過窗戶僅僅能看見的是遠(yuǎn)處街上的紅綠燈，沒有一輛車，但它兀自循著規(guī)矩，紅燈十五秒，黃燈十五秒，再綠燈十五秒。

總的來說，目前我的生活很苦，我不想去通過文字來描述我正在經(jīng)歷著什么，可能你們會覺得我吵鬧，只是我常常會有一些生活模糊得沒有邊際，就靜悄悄暗下來的時刻。

比如，2019年冬天，我消失了整整兩個月。

我是個沒有夢想的人。

至少現(xiàn)在是這樣，對什么也提不起興趣去熱愛，原來喜歡的NBA，也隨著時間的推移不再關(guān)注，倒是寫字這方面，因為文章類型的原因，一直在堅持，所以在現(xiàn)在，選擇了一家互聯(lián)網(wǎng)公司上班。

我負(fù)責(zé)撰寫小視頻文案，文章相關(guān)，視頻剪輯相關(guān)，都是廣告相關(guān)的，那幾個月里我寫了好多，視頻剪輯素材、考研的攻略備考、還有各種各樣的引流方式。后來真正喜歡的的也沒幾個。

有時會為了一兩句文案上的字眼跟人僵持半天，躲進(jìn)洗手間里坐一會兒，洗把臉，又出去繼續(xù)僵持。

我們部門里常常有茶話會，大家一起吹牛閑聊，我坐在其間，話總是不多，有時在恍惚之間，抬頭看了看亮著的燈，會想，現(xiàn)在我到底該怎么辦啊。

想著想著，就感覺忽然被什么東西緊緊拽住了一樣，也掙脫不開，倍感疲倦。

也因為苦難哭過一次。

菲菲渾身小女孩氣息，在她愛笑的那段時間渾身都撒發(fā)著光，你就好像覺得天上地上找不出第二個這么個姑娘了。

去年冬天的一天，那天我們聊得什么我不記得了，說的話我也不記得了，我只記住了自己無比的絕望，凝視深淵的樣子，您問我為什么，因為我從頭到尾都沒能給在乎的人想要的東西，我只記得，那天我惹她生氣，他沒有看我一眼，我低著頭跟著，或許是情緒爆發(fā)，我淚如泉涌，那大概是我二十三歲以來哭得最難受的一次了。

反過來她在安慰我，一個勁的向我道歉說自己是不該那么任性，告訴我每個人的生活都是如此，只是看你重視的程度，告訴我，要堅強(qiáng)?？墒?，我是因為自責(zé)而已。

今年我二十四歲，我將來要成為一個什么樣的大人呢。

就目前來看，我把生活過得完全不值一提，但想想，這樣的生活卻是我用盡了全力得來的，好也好，壞也好。不重要。唯一耀眼的，是渾身散發(fā)著光的那個女孩子。她一直都在。

最近趁著朋友婚禮，我回去見到了很多好久不見的同學(xué)。

大家許多年沒見，彼此都顯得高興，熱烈地打招呼敘舊，晚飯的飯桌上時間過得快，吃著喝著，就到了深夜。我一個勁的拿起手機(jī)向周圍的人炫耀我家菲菲如何好看，如何賢惠。

或許好久沒有這么放縱過自己了，嗯，準(zhǔn)確來說，跟菲菲在一塊之后就沒有喝過這么多酒了。

那天可能是借著場合把心內(nèi)的壓抑都給釋放出來，喝到什么程度呢？

打著FaceTime躺在路邊，隱隱能聽見電話那頭帶著哭腔叫我趕緊起來的聲音。

好久沒有這樣深夜醉過了，或許以后也不會再這么喝酒了。

因為那天我躺在馬路邊上我聽到的聲音中有一句話

“哥，你趕緊起來，我怕”

其實，我也怕。

其實我一直很害怕成長這件事情，害怕自己疏離“少年人”的語境，又沒辦法好好成為一個無堅不摧的成年人。

喪、不善言辭、偶爾固執(zhí)己見，從不聽勸告，對新鮮感敬而遠(yuǎn)之，唯獨只愿親近于自己內(nèi)心里那些隱秘的孤獨感，這樣的我，這樣的生活，被無限拉長的只有那個名叫沮喪的影子。

而在經(jīng)歷了種種失落、困難與自我慰藉后，我也終于開始相信，生活里有些溫柔是必須經(jīng)歷某種殘酷后才會如期而至的。

工作生活里，在旁人看來我是沉默的，或許沉默里還帶著幾分奇怪。

但我知道，我現(xiàn)在只是在經(jīng)歷一場戰(zhàn)爭。

我那些貧瘠的安全感，我的生活，都是在被一種不能明狀的力量推動。它們使我細(xì)碎并且敏銳，使我變成捕風(fēng)捉影的簾幕，使我看見我的光，我的粒粒波瀾，我岑寂的時間紋路。

它不算壞，當(dāng)然也稱不上好。它只是一種貫穿了我的倦怠感，它就是成長。

而當(dāng)我終于明了它，我也清楚起來，人總要以某種方式與它相處下去，這是不能罷休的自我戰(zhàn)爭。

當(dāng)生活把你揍趴下一直踩著你不讓你起來的時候，你要學(xué)會的不是掙扎，而是蓄力，看準(zhǔn)時機(jī)，當(dāng)它放松警惕的時候，掙脫即可。

現(xiàn)在，我慶幸的就是我還有時間可以改變。即便是現(xiàn)在很艱難。