無論是戀愛還是結(jié)婚，沒有一段關(guān)系是沒有矛盾和沖突的，也沒有任何一段關(guān)系中是沒有不起爭執(zhí)的，但是有一種人卻會習慣性的在一段關(guān)系里自己作，制作麻煩，看起來就是是故意搞破壞。

我們總是期待一段關(guān)系中的歲月靜好，但是卻不影響偶爾鬧騰一下制造一點麻煩，讓原本穩(wěn)定的感情起到一些波折，刺激一下多巴胺的分泌。

01、女人為什么會作？

試想一下，教育背景相似、三觀也基本一致，成長環(huán)境也類似，兩個人相處的已經(jīng)有些平淡的感覺，就好像習以為常的空氣一樣，對他來說，已經(jīng)起不到什么刺激的感覺了。

但是如果把彼此的分歧制造成小沖突，用退讓包容的方式在處理問題的過程中，就會讓對方依然感受到愛的存在。

為什么一段穩(wěn)定的感情，偏偏要鬧騰一下，主動破壞自己的幸福呢？

其實，背后的本質(zhì)并不是要去破壞關(guān)系，而是為了制造危機來穩(wěn)固感情，想要感受更多的安全感和愛。

有男人說，這樣的女生就是喜歡作，最后玩過火了，導(dǎo)致關(guān)系破裂也是自作自受。

其實，女生雖然在主動制造這些沖突，本質(zhì)上是對這段關(guān)系的重視和強烈期待。

就是因為我愛你，才對你有要求和期待，要求你能理解我、包容我、能夠為我做出退讓，這樣，才會讓我感受到我是被你重視的，是被你偏愛的。

如果男人懂得這一點，結(jié)果自然是皆大歡喜的一件事，他會包容你，但這是一把雙刃劍，如果總是制造一些沖突，去驗證一下他對你的感情，到最后他可能會失去對你的耐心。

因為他遷就你太多次了，被要求驗證對你的愛次數(shù)太多了，所以他感到厭倦和心煩，不想再和你玩這種幼稚的游戲。

02、什么樣的人容易作，制造麻煩？

主要有兩種人：

第一種，受害者心態(tài)的人。

受害者心態(tài)就是你對不起我，你傷害了我，一切都是你的問題，在感情里，就是把一切錯誤的歸因怪罪于對方。

我之所以把你拉黑，就是因為你沒有及時回復(fù)我的消息，讓我感到生氣。

你不滿足我的需求，不是我的要求不合理，而是你根本不愛我了 。

這種被害的心態(tài)和思維，會導(dǎo)致自己陷入受害者心態(tài)，所以在發(fā)生分歧和矛盾的時候，往往會采取攻擊和指責對方，這種極端的方式，不僅會傷害對方的心，還會激起對方的反擊和防御。

第二種、回避型的人

生活中你可能見過這樣一個場景，當夫妻兩個人發(fā)生爭執(zhí)矛盾的時候，一方會很生氣地指責和責備對方，另一方呢，就會不吭聲，選擇不理睬，拒絕交流。

他們想的是，等對方情緒冷靜一下再來溝通和處理這個問題，因為他們害怕一方在情緒沖動的時候，避免發(fā)生更大的爭吵和矛盾，但是他們的默不作聲，實際上帶來了更大的矛盾和沖突。

因為，他們不善于解決處理沖突，唯一想到的方式就是逃跑或者回避。

結(jié)果呢，情況只會更加糟糕。

我們要做的是正面處理沖突，學會處理沖突，因為回避是沒用的。

03、面對這種情況，該如何處理呢？

第一、糾正錯誤的歸因方式

當你遇到問題或者矛盾的時候，這時，切記下意識的去否定對方和臆想，要多去想為什么，通過對方的行為來判斷，他為什么會對你有這樣的反應(yīng)？

試想一個場景，當你辛苦地上班一天回到家，看到丈夫躺在沙發(fā)上玩手機，但是還有一大盆的臟衣服沒有洗，當你看到這個場景，會不會氣不打一處來？

如果你是受害者心態(tài)，肯定就會想：

“是不是家里的事情我不做，就沒人做了？”

‘憑什么男人在家里當甩手掌柜，而我就要任勞任怨地操持家務(wù)？”

于是你越想越氣，情緒失控忍不住罵道：“就知道整天玩手機，難道這個家是我一個人的嗎？”

事實上，丈夫也可能是剛好回到家，就順勢地在沙發(fā)上找了個舒服的位置躺下，此時的他，突然別你這么一頓亂指責，郁悶的同時，很可能就會發(fā)生一場爭吵。

要想避免這種情況，就要改變受害者心態(tài)，要做的就是不要下意識的臆想和揣測他人，認為對方就一定是壞的，不是故意傷害你的。

當溝通的時候，注重情緒上的交流，不帶著語言的戾氣去交流，這樣才能達到心平氣和的溝通。

第二、學會認同和滿足自己

自我受害者心態(tài)，這種人還有一個特點，那就是缺乏自我滿足感和認同感，總是把自我滿足感建立在外面上，當一次小小的沒有被滿足和拒絕，就會感覺受到了傷害，這種負面情緒到達一定程度時，就會不由自主的向外發(fā)泄而出。

所以必須要自己學會認同自己，要明白自己不是一個弱者，你自己有能力可以獲得滿足和幸福感，并不需要從外界獲得。

當你的內(nèi)心開始變得強大了，就不會因為一次小拒絕和暫時的不滿足，釋放出你的憤怒。

第三、可以冷處理，但是不要冷暴力處理

許多人在感情中爆發(fā)沖突的時候，明明是想要冷靜一下，但是卻演變成了冷暴力。

舉一個極端的例子，當你不想繼續(xù)和對方爭吵的時候，就電話不接，微信要拉黑，看起來似乎像是冷處理，實際上呢是冷暴力。

所謂的冷靜溝通，其實是再次溝通的時候，有一個讓彼此都能接受的方案，而冷暴力就是用忽視的方式，脅迫逼迫對方妥協(xié)。

第四、沖突沒有好壞之分，看結(jié)果。

很多人之所以害怕沖突，是因為沖突可以破壞兩個人的關(guān)系，所以覺得沖突是壞的。

實際上呢，沖突本身沒有好壞之分，只有看你是怎么處理和應(yīng)對的，處理得好了，可以讓兩個人的感情升溫更加緊密牢固，從而帶來積極正面的一面。

其實沖突對一段關(guān)系來說，根本不可怕，可怕的是你害怕產(chǎn)生沖突，你不知道怎么正確地處理，這種消極思維更加可怕。

只要掌握一定的方法，就能化解矛盾，而且還能升級兩個人的關(guān)系。