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知乎上有個話題叫“哪一刻讓你對婚姻死了心”，我發(fā)現(xiàn)很多人對婚姻的失望其實并不只在“某一刻”，而是很多失望的時刻慢慢累積起來，最終在“某一刻”爆發(fā)。

所以要問起你們?yōu)槭裁措x婚，可能很多人的答案看起來是很匪夷所思的，怎么就因為這點小事離婚了呢？

實際上，在那件事發(fā)生之前你早就思考過無數(shù)回要不要離婚了，只不過在這件事上終于下定決心。

伏爾泰有句名言是：

“雪崩時，沒有一片雪花是無辜的”。

這形容關(guān)系破裂再精準(zhǔn)不過。

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兩個人從吸引到分開，不論時間長短，一般都會經(jīng)歷以下幾個時期：

首先是相互吸引，兩個人情不自禁的想要靠近，然后因為相互欣賞走到一起，這時你們看對方是“情人眼里出西施”，想到對方都會嘴角微笑。

但這樣激情的狀態(tài)會逐漸被平淡取代，你發(fā)覺對方原來不像你幻想的那么好，不過也因此開始期待、要求對方朝你期望的方向改變。

但在一起經(jīng)歷的越多，你越會發(fā)現(xiàn)他改變不了，這樣的期待不是為難他就是為難你自己，于是失望和無力越來越多。

當(dāng)失望累積到你的臨界點時，你會放棄挽救這段關(guān)系，只搜集對方讓你不滿意的地方，強(qiáng)調(diào)這些痛苦也是為了讓自己死心。

從感到失望到最后決定離婚，這中間漫長的時間，你都在猶豫不決，直到某件事發(fā)生，讓你徹底做了決定。

我并不知道你會在哪一刻做這個決定，但我知道當(dāng)你對婚姻失望后會有什么樣的表現(xiàn)——當(dāng)你對他失望，你會拒絕再與他分享你的感受。

回憶一下，你與他剛認(rèn)識時，問的最多的是不是“吃了嗎”“忙不忙”這樣無關(guān)痛癢的問題。

稍微熟悉一點會開始說自己的生活狀態(tài)以及對某些事的看法，然后隨著你對他的信任和依賴逐漸增多，你才對他袒露你埋在心里的感受。

親密關(guān)系建立的標(biāo)志就是你愿意承認(rèn)自己的脆弱，自我暴露程度在一定程度上反應(yīng)了你們關(guān)系的深入程度，由淺至深這是建立關(guān)系，而由深至淺則是脫離關(guān)系。

電視劇《蝸居》里有一個場景我印象非常深刻：

宋思明深夜回家，洗漱完跟妻子躺在床上，妻子看書，宋思明隨意說了幾句話，然后兩個人背對著躺下了。

看起來不吵不鬧挺好，而旁白是宋思明在想這樣的婚姻有什么意思。

親密關(guān)系的意義不就是相互牽掛，相互依靠嘛。

當(dāng)你們不再分享彼此的感受，那你們還剩下什么？

所以當(dāng)你發(fā)覺自己跟伴侶沒有什么可說的，說什么都沒有意義的時候，你會質(zhì)疑這段關(guān)系存在的意義。

不過換一個角度來說，想要修復(fù)親密關(guān)系，也可以從分享自己的感受開始。

當(dāng)我們深陷失望之中往往會讓自己減少溝通，其實這對你對他都不公平，他可能并不知道你已經(jīng)累積了這么多失望，你也斷絕了對方懂你的機(jī)會。

不要執(zhí)著講道理，只有動之以情才能曉之以理，讓對方知道你的感受，他才有可能體諒你的感受。

那我們該如何防微杜漸，增強(qiáng)夫妻親密度呢？如果你還想要學(xué)習(xí)更多相關(guān)內(nèi)容，歡迎大家關(guān)注我的微信公眾號【檸檬心理課堂】在里面回復(fù)關(guān)鍵字：【夫妻親密】就可以查看更多。