一

結(jié)婚六年了。

夫妻倆在結(jié)婚紀念日的前一個月，熱火朝天地計劃著那個重要的日子。

妻子說：“我們就安安靜靜地在家過吧。”

老公說：“咱們還是出去過，那天是星期六，咱們周五就走。坐高鐵走，帶著孩子一起，正好孩子也沒有坐過高鐵。”

妻子說：“我怕你工作忙，排不開時間?！?/p>

老公說：“沒關(guān)系，放心吧?！?/p>

日子如流水般平常。轉(zhuǎn)眼間，六年的結(jié)婚紀念日近了。老公仍舊早出晚歸、時而出差，似乎比之前還要忙，但卻不曾提起那一天的行程。妻子內(nèi)心涌動卻不動聲色，猜測老公可能忘記了，但還是保留了一絲期待。

1

紀念日的早上，老公一如工作日的作息，吃過早飯告訴妻子：“今天公司有事，我得去一趟?！?/p>

妻子愣了，問：“那你中午回來吃飯嗎？”

老公說：“不回來了?！?/p>

妻子又問：“那晚上回來吃嗎？”妻子還在期待老公能想起紀念日的事情。

老公平靜地說：“晚上回來?！?/p>

末了，老公例行的問了一句：“沒什么事情吧？”

妻子若無其事地說：“沒事……”。

老公出門后，妻子的內(nèi)心戲開始上演。

妻子心中不爽，說好了一起慶祝，可是怎么就沒有下文了？不能實現(xiàn)就別計劃啊，別和我說??？每一次都是這樣，明明承諾好的事情，到最后都做不到。心里面壓根兒就沒有我，也沒把我當回事兒。為什么每一次我都能記著，忘記的總是你？

于是，妻子整天悶悶不樂、越想越氣。

晚上老公回家，妻子自然也沒有好臉色。老公見妻子陰沉著臉說：“你怎么又不高興了？又怎么了？”

妻子壓抑著滿腔怒氣，沒有回應，心想：“為啥你不知道??？”

正巧孩子搗亂，妻子終于按耐不住，一發(fā)不可收拾，大人吵、孩子哭。

一個人仰馬翻、一片凌亂的紀念日。

2

紀念日早上相同的一幕：

紀念日的早上，老公一如工作日的作息，吃過早飯告訴妻子：“今天公司有事，我得去一趟?！?/p>

妻子愣了，問：“那你中午回來吃飯嗎？”

老公說：“不回來了?！?/p>

妻子又問：“那晚上回來吃嗎？”妻子還在期待老公能想起紀念日的事情。

老公平靜地說：“晚上回來?！?/p>

末了，老公例行的問了一句：“沒什么事情吧？”

妻子若無其事地說：“沒事……”。

老公出門，妻子的內(nèi)心戲開始上演。

說好的事情，又忘記了。妻子有點失望，有點生氣?？墒窍胂肜瞎罱ぷ魃蠅毫τ行┐?，可能真的是忙忘了。于是，妻子寬慰自己：明明很重要的事情，自己有時也是臨了給忘記了。做了媽媽后，才理解很多事情都會忘記。經(jīng)過一番掙扎，妻子決定自己在家準備一頓豐盛的晚餐，三口人在家一起慶祝。

晚上老公回家看到豐盛的晚餐，自然嘀咕是什么重要的日子。丈夫淺酌紅酒，瞬間恍然大悟，歉意地與妻子相擁。

妻子說：“你把紀念日忘記了，我雖然有點失落，但是，我更看重我們一起度過的時光，若干年后，當我們回憶起6周年的紀念，應該是滿滿的幸福與感動，而不是雞飛狗跳的爭吵與指責。”

孩子見爸爸媽媽一副恩愛的模樣，高興地一手摟著爸爸、一手摟著媽媽。

3

紀念日的前一天晚上，妻子沒有等到老公對紀念日的安排，覺察到老公可能是真的忘記了這個重要的日子，于是，妻子不想等到當日再去提醒而導致安排地慌慌張張，直接開腔：“老公，明天紀念日，咱們咋過呢？”

老公恍然大悟：“呀，我都給忘記了。我明天上午有個重要的商務(wù)安排，下午能回來，晚上咱們一起出去吃吧?！?/p>

妻子答應了。晚上一家三口在餐廳里開開心心地用餐，雖然老公沒有準備鮮花和禮物，但是妻子仍然很滿足三個人一起的難得時光。

二

費斯汀格法則告訴我們，生活中的10%是由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則是你對所發(fā)生事情如何反應所決定。換言之，每個人都會遇到那10%，而另外90%的不同反應則決定了不同的人生。

同樣的事情，卻可以有很多種應對的可能，每一種可能都會產(chǎn)生不同的結(jié)果，每個不同的結(jié)果都會帶來不同的影響。

這就像多米諾骨牌一樣，最早倒下的骨牌決定了事情的走向，而那個關(guān)鍵骨牌就是應對機制。

那應對機制，又是從哪里來呢？

ABC理論認為激發(fā)事件A(activating event）只是引發(fā)情緒和行為后果C(consequence）的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發(fā)事件A的認知和評價而產(chǎn)生的信念B(belief）。

也就是說，你如何應對一件事情，并不取決于事件本身，而是你的認知即你對事件的認識和評價決定了你的情緒和由此產(chǎn)生的應對機制。

當結(jié)婚紀念日的慶祝計劃不能成真時，三個妻子因不同的認知產(chǎn)生了不同情緒體驗，進而采取了不同的應對模式。

妻子一是被動的、主觀的，她認為老公就應該記著紀念日，說到做不到就意味著沒信用，感覺自己沒有被重視；

妻子二雖然對老公的忘記有些失望，但是她看到了老公最近在工作上的焦慮，認為因工作的不順或焦慮而導致的忘記是可以理解和接受的，所以她選擇了諒解和承擔；

妻子三是主動的，她認為忘記了就去提個醒，忘記也不需要上綱上線，所以，她面對原本計劃有變動時采取了積極主動地提醒、詢問和解決。

也許，大家都會覺得忘記紀念日真的是大忌，也讓人有些難以接受。但是作為妻子，如果你知道最近老公的公司面臨破產(chǎn)或者重組時，你是否還會不依不饒地在這個問題上糾纏不休呢？

所以，問題本身不是問題，怎么解決問題也不是問題，關(guān)鍵是你怎么看待問題才是問題。

三

那么，為什么你是這樣看待這個問題，而TA 是那樣看待這個問題的呢？

這來源于你的大腦對過往經(jīng)歷的情緒體驗和早已習得的應對模式。

妻子一生活在一個要求嚴格的家庭里，規(guī)則大于情感，一言不合就被訓，兩言不合就開打，所以她習慣壓抑自己的想法和對不滿事物的情緒，逆來順受型；

妻子二有一個歡樂的童年早期，因為妹妹的出生讓她不得不學會去承擔、分享、隱忍和自我安慰，委曲求全型；

妻子三生活在一個父慈母愛的家庭里，彼此包容和信任，做錯了事需要承擔后果但絕不是訓斥和指責，她知道如何用語言去恰當?shù)乇磉_自己、爭取自己想要的東西，也知道善意正面的表達好過被動的等待，坦誠不公型。

三歲看大、七歲看老的道理在于，孩子從小就從父母那里習得各種觀念和對事物的應對模式，這些刺激在孩子的大腦中形成了固定的“通路”，只要同樣的問題出現(xiàn)，大腦就會自動找到已經(jīng)形成的“通路”而尋求解決方案。

因此，同一個場景的不同反應，讓每個孩子有了差異，也讓孩子有了不一樣的人生。

所以說，腦發(fā)育的差異化讓你成為了你。你和父母的關(guān)系，決定了你和世界的關(guān)系。

四

當一個人做了讓你費解的事情時，

也許TA 背后還有很多你并不知道的故事，

也許TA有著和你反差很大的認知，

因為TA有著和你不同的家庭背景和生活經(jīng)歷。

所以，我們?nèi)ダ斫庖粋€人，

不是要站在自己的立場上去理解，

也不是站在道德的制高點去理解，

而是不僅要站在TA的角度去理解，

還要回歸到TA的生命歷程中去理解。

因為只有這樣的理解，才會產(chǎn)生真正的接納與包容，才是心靈的契合。

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