最近突然很想念曾是文藝小清新的那段時期。

那段時期應(yīng)該是初三到高二吧。但是準確點說，那時的我，并不算是文藝小清新，我只是一直在憧憬這件事而已。并且，也很努力的付出一點點可行的行動。譬如很認真地逛豆瓣，熱情高漲地圍觀豆瓣上文藝青年的生活，想著長大的某一天能夠和他們一樣。我是真心地并且有些狂熱地喜歡著關(guān)于文藝小清新的一切，讀書寫字攝影，看電影聽音樂，從這些在物質(zhì)方面能夠永恒的東西中汲取到情感的營養(yǎng)。那些樸素的外套，純白的t恤，碎花裙，木紋的簡易家具，琴或者植物，我憧憬著這些點綴。

這些“點綴”，是沒有臉去問爸媽要的。并且隱隱感覺這樣得來本身就有點不符合我所理解的文藝小清新的套路。所以我的努力就轉(zhuǎn)向了“內(nèi)在”方向。我讀了一些被人奉為文藝經(jīng)典的小說，嘗試著讀詩寫作摘了很多騷騷的句子，認真的聽網(wǎng)上的音樂專輯和小站上的小眾歌曲。最終可謂成效顯著，我真就被人視為文藝小清新了呢。

而我的文藝小清新的修煉之路，卻就到此結(jié)束了?？赡苤皇且驗樽约合残聟捙f的個性吧，也可能是高中學業(yè)壓力過大，沒時間做這些修煉了，然后感情就淡了。大概是這樣吧?？傊幸惶欤覜Q定不要再做這些裝逼的事了，不再向往文藝小清新了。

但是我還是很崇拜文藝青年的。我心中的文藝青年的代表是七堇年和高曉松這兩位。記得初三的時候，我還把那本《被窩是青春的墳?zāi)埂樊斪魇鴣碜x，覺得青春苦痛，企盼著兀自長大之后流浪遠方。她還有很多名字特別文藝的書，什么大地之燈了，瀾本嫁衣了，初三高一，我都默默拜讀。她寫的角色，總有一個平靜卻憂郁的主人公。他要么是沉默地觀望自己的愛人逐漸墮落，要么一個人安靜地流浪到鮮有人煙之地。不用等到現(xiàn)在，我就不再俯視她覺得她如書中人物一般敏感堅強。我也開始意識到，堇年（也不知道什么時候開始這么親切的稱呼她）所寫的那些故事，可能只是源于她青春期的壓抑和不安而已。這種不安和壓抑大概是和所有人一樣的，沒有“更高貴”之說。?后來她出了《平生歡》，我也喜歡。還是那種憂郁那種不幸，可是看得出她寫得時候更加理智冷靜。沒有過多放大自己的悲喜。我仍舊喜歡她大概就是源于這種成長的陪伴感吧。?當然還有就是，她并不是偽文青。

以前對文青的理解中是包含著一點“不食人間煙火”的成分的。后來漸漸發(fā)現(xiàn)自己十分愛戀著煙火的，便逐漸崇拜起那種食得人間煙火的文青。說白了就是成熟穩(wěn)重吧?；蛘呤?，內(nèi)心文藝的普通人。并且現(xiàn)在也崇拜著。

現(xiàn)在又來說說自己吧。我的修煉之路終止之后，就再也沒有嘗試過重新開始。高考之后去學吉他，留頭發(fā)，穿裙子，換了一個小小的安靜的房間。但是心還是封存在那個時刻。我沒有再看文藝小說電影，沒有再刻意去聽某個人的專輯。一切都終止了。六個月之后，我覺得很空，迷茫，沒有安全感。

到頭來，當初不過是“為了文藝而文藝”“為了喜歡而喜歡”。那時聽專輯，大多時候是覺得歌生澀難懂，那些字字句句過于空洞矯情。我不知道身邊的那些文藝青年們，是什么時候，因為什么而開始自己的文藝之路的。但是無論是哪種原因，我都隱隱感覺到自己都會崇拜著他們。因為他們能從音樂電影文字中感受到陌生人的悲喜或是自己的悲喜。而我自己開始不懂自己的悲喜。

從前的我自己是知道自己在裝逼的，知道自己是偽文青的。但是那時候我也相信，總有一天會裝成真的，那時候我輕松且充實。后來的我放棄了，覺得文藝或者不文藝無高低之分，你有機會去選擇更喜歡的生活。而現(xiàn)在，我知道自己大概是選錯了，我并不甘心于這樣缺少些”美感“的生活（至少那是我所認同的美感）