參賽編號(hào)：2114
我總是討厭很多東西，厭惡很多準(zhǔn)則。于是內(nèi)心向來(lái)桀驁不馴的我屢次提醒著我自己，千萬(wàn)不要長(zhǎng)成自己討厭的樣子，過(guò)自己討厭的生活。向來(lái)不喜歡在脂粉氣里迎著朝陽(yáng)沖人微笑的樣子，亦不喜歡每天在人擠人的菜市場(chǎng)里把自己弄得烏煙瘴氣。于是少時(shí)的我總是這樣告訴我自己，千萬(wàn)不要成為被生活奴隸著的樣子。
很多時(shí)候我都不會(huì)去理解別人，曾經(jīng)和我一起幼稚不懂事的朋友也長(zhǎng)大了，然后最后就留我一個(gè)人固執(zhí)的站在原地。不愿意向前蛻變，也不愿意改變自己。二零一七年真的過(guò)去了，在那一年里固執(zhí)的我們?nèi)缃穸甲兂闪私厝徊煌臉幼?。我突然覺(jué)得年齡是一種神奇的東西，就是莫名其妙的就讓那些原本張牙舞爪的孩子們扭頭一變成為了亭亭玉立成熟穩(wěn)重的少男少女。我似乎真的是個(gè)足夠涼薄的人，每次媽媽在電話那邊總是懷著十分激動(dòng)欣喜的心情問(wèn)我天冷有沒(méi)有記得添衣。我是怎么做的呢，似乎每次都是被亂七八糟不起眼的小事弄的心情不好烏煙瘴氣然后不耐煩的沖媽媽發(fā)一頓脾氣。
不知道什么時(shí)候起，我好像和媽媽真的產(chǎn)生了巨大的隔閡。就像是之前出現(xiàn)過(guò)很多次的一個(gè)論題：我們總是傷害那些離我們最近的人。我喜歡和很多人相處，和朋友們的話題總是超越了母親。我似乎總是對(duì)她的一舉一動(dòng)充滿了不理解，為什么為了孩子放棄自己的人生，為什么容忍自己那么要強(qiáng)的性子變成一個(gè)最普通的婦女，為什么總是不給自己買最好的東西，為什么每天她的世界里沒(méi)有了自己。
我在很久很久之前我就知道自己是一個(gè)壞人，我總是用最不懂事的語(yǔ)氣質(zhì)問(wèn)她為什么天天的世界變得那么普通也不再去憧憬任何東西。我也總是希望她能上演電視劇里那些即使結(jié)了婚生了孩子也每天把生活過(guò)的精致有干勁的母親，就這樣不夠成熟的我總是不理解的這個(gè)給我生命的女人。
我記得看小四的散文時(shí)看過(guò)這樣一個(gè)片段，無(wú)非是一個(gè)平凡不起眼的女人拿著兒子給予的禮物卻不小心的弄巧成拙。他這樣說(shuō)到：“我媽媽終究還是沒(méi)辦法像那些闊太太一樣提著名牌包坐著豪華轎車招搖過(guò)市。她背著兒子送她的第一份昂貴的禮物，卻和無(wú)數(shù)人一起擠著公車，去給我買藥水。在車上她一只手緊緊地夾著肩膀下的包，另一只手抓著吊環(huán)，想要穩(wěn)住身子。周圍是密密麻麻的人?！?/p>
我突然想起了自己的母親，她并不是闊太太，也沒(méi)有小四那樣有出息的孩子給予的名牌包。她只是懷著自己最后僅存的一點(diǎn)少女心思固執(zhí)的買了一對(duì)耳環(huán)，也像普天之下所有的婦女一樣想要戴著它接受別人的吹捧。但耳環(huán)后來(lái)還是丟掉了，大概這世上所有的小心翼翼都不能換來(lái)同等的回報(bào)，即使它在你心中再怎么價(jià)值連城。
我經(jīng)常說(shuō)自己并不是個(gè)怎么有志氣的孩子，也沒(méi)有說(shuō)想要買個(gè)豪華無(wú)比的房子讓他們進(jìn)去頤養(yǎng)終年，但那個(gè)時(shí)候確定的是要以后能夠掙很多錢，要讓她的眼淚永遠(yuǎn)不要因?yàn)檫@些廉價(jià)的東西變成輕易就掉落在地上的模樣。你不要哭了，我想要你過(guò)不為金錢所煩惱的生活。
身邊總有一些重大節(jié)日，但是回家似乎已經(jīng)成為了一個(gè)令人有些擔(dān)憂的事情。老實(shí)說(shuō)我真的有些時(shí)候?qū)λ麄兩鑫疫@樣的孩子覺(jué)得實(shí)在是不應(yīng)該的事情，我總是想著離家離家做自己想做的事情過(guò)自己想要的生活，那么那么多的不合常理發(fā)生在這輕描淡寫的歲月里，我卻總是不愿回頭望一眼他們眼中是否具有那種令人心酸的東西。
也許我們有一天我們終究會(huì)變成自己最討厭的模樣，也會(huì)經(jīng)歷一些自己認(rèn)為沒(méi)必要經(jīng)歷的事情，但這毫無(wú)常理的充滿未知的生活，恰好是我們一一要經(jīng)歷的事情。但我相信自己總有一天，能夠成為她能夠炫耀說(shuō)出口的驕傲。我期待，我也相信。
