首先要說的是，《竭澤之魚》可并非我的原創(chuàng)。第一次遇見這篇文章，大概是2006年。——好吧，2006-2018，12年，我竟依然印象深刻。

這就是《竭澤之魚》。

岸，一步步逼近，卵石開始用肺呼吸；風鬼哭狼嚎地狂吼，蘆葦開始用鼻孔歌唱。

水藻冷靜的查看災難的來龍去脈，唯我獨醒。在理智堆砌的圍墻之下，死亡難以單刀直入。

陽光俘虜著彈盡糧絕的的沼澤，火舌燎得魚鱗咝咝作響，一種占有欲鋪天蓋地而來。

魚鷹如離弦的箭劃入沼澤，翅膀上的囂張比刀刃更灼人，長喙上的鮮血比堅冰更加寒冷。

魚兒跳躍著，用微薄的力量抵抗著魔掌。沒有水做后盾，魚兒所有的堅守都會夭折?？看顾赖膾暝K究改變不了被牙齒撕裂的結局；沒有居安思危的意識，在災難面前，終將束手無策。

大海在理想中枯萎，龍門依然在遠方嘲笑。魚兒死不瞑目，沾滿泥漿的身體，彎曲出跳躍姿勢。可是沒有理解這噩夢般的表情。

誰叫魚兒當初滿足于那巴掌大的一片水域？誰叫魚兒直到災難降臨了還未反應過來？誰叫魚兒對自己的生命有意無意的輕視和褻瀆？

在生命的天平上，誰敢說自己就比魚兒的更重要？在厄運的羅網(wǎng)中，誰敢保證自己能比魚兒做更激烈的斗爭？

生命就是從頭到尾的較量，暗算和謀害如影隨形，生老病死貫穿于生命的全部過程。

比生命更具有生命力的苦難潛伏于生命的每一處空隙，比死更加貪婪的嘴巴盛開在生命的每一杈枝頭；比彩虹更加絢爛的誘惑牽引著生命的每一根視線。

苦難是一篇無邊無際的海，幸福只是海里的鹽。要想得到幸福的鹽分，必須用生命的陽光去曝曬。陽光越是強烈，曬出的鹽分也就越多。

強大是內(nèi)在的精神滋生出來的一種力量，引而不發(fā)或是以進為退，都是智者的選擇與風度，綿里藏針比鋒芒畢露更加富有保護力。

坦然地認識災難并忍受災難，生命就會日益美麗，微笑地直面痛苦并消化痛苦，生命才能不斷地茁壯；執(zhí)著地耕耘理想并收獲理想，生命必將逐漸輝煌。

只有自己才能卸掉肩頭的疲憊，才能愈合心靈的創(chuàng)傷，才能掃除腳下的羈絆。

用鋼化的意志療養(yǎng)自己，生命就永不言??；以明朗的心態(tài)去對待生活，世界就永遠燦爛。

那時剛進入高中，整個人處在狂躁的青春叛逆期，那時覺得自己忒成熟，無論從思想還是行為上，覺得世界就應該是只為自己一個人轉。寫很多很多很多的字，一點一滴記錄著成長的每一片綠洲、每一頭駱駝，還有每一平方木的沙漠。

當然，那時候我大概不會知道，未來某一天我回過頭去看，我會不認識那時候的自己。

23歲的日記寫著：23歲了，我看了我小學到現(xiàn)在近13本日記本，我以為我會沒心沒肺的笑，結果我卻只是冷淡的沉默了。

26歲，我再回去看23歲到那時候的日記：我做了決定，以后不再記錄。不i想看到我不認識的自己了。

現(xiàn)在倒好，28歲，如今，我再回去看，就算“不再寫”，也依然有的某些記錄，看得我是“嚇死我了”的感覺。

時間真是神奇的東西，為什么，我總是這樣。邊走、邊忘，邊忘、再邊重新再去走相同的路。

這就是，所謂的，不悔？！

可我也知道，就算時間倒流，我依然會走同樣的路。沒有為什么，只因為，那時候，每一段記錄背后，我都有不得不的理由。

我甚至清晰的告訴自己，那樣的年紀，如若真沒那些糾結、浪費、掙扎、叛逆，我就算是空白的了。

有意思。我笑。

不管來多少次，都是這樣。我除了年紀長大了，是不是別的地方，真的沒有一點進步？好了傷疤，忘了疼。于是繼續(xù)摸爬滾打。

那時，看見《竭澤之魚》，你看，文字的排列組合竟可以那樣獨樹一幟！2006年的我，不懂，因為經(jīng)歷太少，讀不懂其中的尖銳與剛硬。2018年的我，等自己在現(xiàn)實世界里弄得一身污泥時，再回來看這篇文，竟在字里行間讀出捫心自問和永不服輸氣勢來。

就如同就算明白黑暗是多么深沉、前途是多么迷茫、自身是多么渺小，也毫不向殘忍的現(xiàn)實低頭認輸；哪怕是一路跪爬著前進，也是直直地挺立著逐漸堅強的脊梁。那種剛硬感、自我認識感、反省鞭撻感，就如同這《竭澤之魚》一般，該絕望繼續(xù)絕望，絕望完了，繼續(xù)要讓自己的生命，再自己能掌控下，繼續(xù)淋漓盡致。

直到如今，我依然喜歡一首歌，陳綺貞的《魚》。

我想，這首歌和《竭澤之魚》有異曲同工之妙。在心靈的港灣里，告訴著你靈魂一件事情：你要好好地倔強的生長下去。

一個用怪誕曲折的鏗鏘直面人生的坦誠倔強，一個用感性唯美的含蓄低調(diào)表現(xiàn)淡然和堅定。

陳綺貞的《魚》里有源源不斷的從水里冒出的泡泡，我們毫無波瀾的人生因為有了那些幻離的泡泡而顯得生動起來。

其實并非是想說，原諒我飛，曾經(jīng)眷戀太陽，而是再說，我們在生命的不同階段，選擇了不同的生活方式，不管別人接受與否，那些都深深地印記在我們的骨髓里面。我們試圖用各種方法去沖刷、去改變，卻是更深刻的記憶住了。呵呵，真的是我們，在勇敢不計代價。將我們溫柔豢養(yǎng)的是，永不停留的，時間，和，永遠只屬于我們的，本身的生命。

這樣的心情，會有人理解嗎？我不知道。只是，很心疼這般的自己。孤傲的自己、麻木的自己、倔強的自己、堅強的自己、也柔軟的自己、懦弱的自己、委屈的自己、期待愛的自己。

回到現(xiàn)實。我其實，并不如心里這般冷涼。很多很多人，都見過我，光芒四射的樣子，他們叫我小太陽、小仙女、麻辣小甜心。那時候，我是真的小太陽、小仙女、麻辣小甜心，很快樂，很酣暢，如同，我此時此刻的竭澤之魚之感。

回歸自己的現(xiàn)實。

你看，我現(xiàn)在有穩(wěn)定的工作，在工作中，我得到了認可和支持，獲得了緩慢的進步與成熟。雖然每一步我走得些許的艱苦，某些時候還有力不從心，還有刀尖上跳舞，但這個緩慢而漫長的過程，將伴隨著我接下去的每一分鐘。

近來的工作狀態(tài)還在調(diào)整中，會想很多關于金錢、理想、現(xiàn)實未來和職業(yè)規(guī)劃之類的現(xiàn)實問題，不再成天做夢說是天上掉下好運讓我暢通無阻的看見我想要的那種生活。是呢，只有經(jīng)過奮斗的汗水換回的成績，才真正刻骨銘心吧。

其實我依然是積極樂觀的。正因為有那些萎靡和疼痛，我才是好好地活著的，不是么？

我是魚，和我心里游曳的魚一樣的。我依然會飛，依然是魚，依然眷戀太陽。

你們知道嗎？我最喜歡那句話：

一個唯有知道害怕的人，但全力以赴的人，才是真英雄。

我想，我是我自己的英雄。

接受這樣的自己。

工作上，畢竟，已經(jīng)開始看到希望了，看到了自己更多的可能性。我的努力，終于開始顯現(xiàn)了出來，我要做的就是，再多一些耐心，再多一些沉穩(wěn)。

至于，心境上的竭澤之感，呼呼。

但愿，就像幾米說的：我總是在最絕望的深井，會看到最美麗的星星。

何況，我并沒有那么糟糕。我依然心存希望。

說說晚上：突然想吃辣。這大北方的辣，沒有一點兒符合我的口味。那就叫個燒烤的外賣吧，要加辣的那種。于是，四十分鐘后到了。大失所望。

忘記買百威了。

好吧，我想念深圳自己在塘朗的小家。我甚至懷念蔡璐。

人是不是總會在擁有的時候，就察覺不到好？

我想念蔡璐和我分擔家務，對我絮絮叨叨和各種嫌棄。

我想念樓下的海帶湯和烤肉啤酒。

我甚至想念那個網(wǎng)吧，我還在那兒有VIP卡！

呼呼……

好啦，下次我得換一家好吃的。要我喜歡的辣。