我開始懷疑，我是不是在越來越像我媽媽。

我媽很懶。印象中許多個下午，我都近乎驚奇又羨慕地看她吃完飯回家，從兩點左右一直睡到將近四點，才懶洋洋地去上會班。這個作息一度讓我懷疑醫(yī)生是否真的有傳說中那么累。

我媽做什么事情都慢條斯理，我?guī)缀鯖]見過她著急的樣子。出門落下什么東西只會“呀，忘了拿xx”，然后不緊不慢折回去拿，留我在旁邊著急到無語。她生氣了，說話也不會有多快多大聲，但會一字一頓句句切中你的要害，讓人沒辦法揪住她的一句氣話說她錯了。

而且我覺得我媽一點也不溫柔，甚至更多時候很強勢。我小時候覺得她根本不像作文書上那種給予偉大慈愛的母親，記憶中她很少對我表現(xiàn)出熱切，更多的是對我冷靜又有點無情的剖析，雖然不完全正確但很多時候我竟然無法反駁。

可是不久前發(fā)小和我一個最要好的朋友接觸后對我說：你好神奇，你和你媽性格差不多也就罷了，連你交到的好朋友也和你們性格都差不多。

我有點驚訝反問：我和我媽像嗎？

她更驚訝：當然像啊。

我才有點后知后覺，我好像把這些我看到的，所謂的她的缺點全都繼承了，甚至變本加厲。我真的很懶，懶得學做飯、更不愛做家務(wù)，懶得關(guān)心與自己無關(guān)的八卦，也懶得去了解不感興趣的事物。還有我也不溫柔，對人對事有點心不在焉，不喜歡表達感情。唯一一點我好像沒有她的慢性子，我有時候會著急，會慌亂。于是我對發(fā)小說：可我媽做什么都慢，我哪有那么慢性子。

另一個在我媽科里實習過的朋友卻說：你媽上手術(shù)的時候可一點也不慢。

我再度陷入沉思：我是不是有點自以為是了，我看到的一定是她的全部嗎？我覺得她懶，但她從來沒有因為懶耽誤正事，她一直是大家眼中靠譜的人。中學時候從來都是我姨給我做午飯，可仔細回想一下，那時候她也很忙的，并不是因為懶才不做飯。而且高考之前其實不管多忙，她也會提前問好我姨做什么吃，然后買回很多食材才出去應(yīng)酬。還有我覺得她不溫柔又強勢。我大概是忘記了小時候有次我姑來我家，看到我媽在與我有關(guān)的事情上都會問我的意見，讓我自己選擇，那時候我姑開玩笑說我家“民主”。這不比溫柔溺愛的教育方式好很多嗎？至于強勢，大概不管在家還是在單位，由于一些被動和主動的原因，她都是那個做決定的人，才免不了太有主見。況且事實證明，她的決定和處理方式大部分都是對的。

于是我發(fā)現(xiàn)自己在她的影響下，好像也慢慢長成了一個有點矛盾的人。無所事事的時候很懶散，有事情沖上來會努力把心沉到很底，逼自己做決定。大家商量不重要也不感興趣的事情就忍不住扯皮聊天，碰到重要的事情，就做那個有點掃興沉下臉扯回正題的人。我也從她身上明白很多東西。我記得她出去吃飯總會喝點酒，我問她有沒有像我爸那樣喝醉過？她說喝多了會胃難受，但其實可以控制自己。我才意識到酒未必會醉人，多數(shù)情況下只是人借著酒精在找一個發(fā)泄的出口罷了，清醒的人喝多也不大可能會醉。所以我才一直對酒保持一種漠然的態(tài)度。

我有點兒不愿意承認，其實她對我的影響比我想象中要大得多。

但是我也確確實實很容易就和她鬧翻，比如在家只是讓她用手機幫我拍個證件照，我倆都會不歡而散。因為我要求對著屏幕用自拍模式，而她認為我這是不信任她并且無理取鬧。其實原因很簡單，她習慣操控事情，就不能忍受我請她幫忙卻不把控制權(quán)交給她。幾乎每次爭吵，都是不甘心把決定權(quán)交給對方，亦或是不想被對方有太多干涉。

我一度以為我倆的這種博弈會持續(xù)很久很久，覺得這種方式對我來說也是在掙脫牢籠。但是慢慢慢慢的，我好像不再這么想了，我開始嘗試理解她，因為嘗試理解她，也是在嘗試理解自己的一部分。我以前無數(shù)次賭氣想以后再也不要跟她說話了，想長大后就所有事情不告訴她。然而事實是，我現(xiàn)在經(jīng)歷的很多事情都會主動跟她講，這是成熟的表現(xiàn)嗎？好像不是。成熟的人會想著怎樣讓家人放心。而我依然會以一種試探底線的口氣對她說：我好像做了一件錯事……然后再故作緊張地給她講其實根本微不足道的一件小事。我也說不好自己這是一種什么心態(tài)，大概是想讓她知道卻又不想表現(xiàn)明顯：

無足輕重的小事都已經(jīng)被我定義為錯事，那她確實可以對我放心啦。