如果有什么東西比悲傷本身更加讓我悲傷的話，那么我想就是讓我忘記悲傷這件事情！
記得小時候有一次媽媽帶著我去逛商場，商場有促銷活動在給小朋友派發(fā)彩色氣球。媽媽帶著我排著長長的隊伍去領取。看著前面一個一個的小朋友拿著氣球從我的身邊走過，心中的那種期待與即將得到的喜悅對于當時年紀的我來說真的感覺好像能拿到那個氣球仿佛就是全世界最開心的事情了。
可是眼見就快要派發(fā)到我的時候，活動的負責人說氣球派發(fā)完了。在這之前我以為最傷心的事是我只舔了一口的冰淇淋掉在了地上，但是那時的我好像意識到好歹我知道冰淇淋的味道是什么樣的了，可是那個氣球我卻還沒有拿到手上過。
那種傷心的情緒真的是來得如同洪水猛獸一般。很少在公眾場合流淚的我突然就大哭了起來。媽媽眼中我一直是一個乖巧懂事的孩子，所以我這一哭讓媽媽也有點不知所措，只是抱著我不停地說不哭不哭，她哪里知道那時候我所理解的最大的傷心大概也只是這樣了。
也不知道為什么，記憶中很少有像那次哭的那么傷心的經歷。從商場一直哭到家，心中的那種委屈、不甘遲遲不能消散。那時的我好像還不明白一個道理：那就是有些東西沒有了就是沒有了，哭也沒有用。只是一味地感到很委屈，委屈為何別的小朋友都有，而唯獨我沒有。想來那時的我好像除了用哭來表達自己的委屈，也沒有什么其它的事情可以做。
后來的事情已經記得不是很清楚了，只是好像哭了好久好久。一直哭到最后我似乎都忘記了一開始我為了什么事情而哭，不過那種傷心的感覺依然強烈到忍不住流淚。
再后來也許哭累了睡著了，也許爸媽拿了什么更好玩的東西哄我開心，又或者到了最后連那種傷心的感覺都沒有了，然后就不哭了吧！
現(xiàn)在當我再看見氣球時，雖然我已經不會像當時那樣哭得稀里嘩啦，因為我已經不是那個那么想要氣球的孩子了，可是內心的深處好像還是會有一棵悲傷的種子在發(fā)芽，那種悲傷的記憶似乎是那么的深刻。
想想孩子真是好，開心了就笑、傷心了就哭。長大后傷心了委屈了還是會哭，可是好像再也沒有辦法哭得那么理所應當理直氣壯了。不會在他人的面前流露出自己脆弱的一面，不會輕易的在公眾的場合哭泣流淚。即使真的委屈到想哭也是夜深人靜的時候偷偷的躲在被窩里面浸濕自己的枕頭，然后第二天依然戴上面具去面對身邊的每一個人。
有人說眼淚是情到深處自然而然的流露，開心時用它表達高興，悲傷時用它流露憂愁。
我不明白為何本該自然而然的東西為何我們越長大越吝嗇?；蛟S是我們長得越大，知道的大道理越多，越來越多的大道理逼著我們在面對悲傷時不能輕易哭泣淚流。
“你這樣是不對的，不積極不陽光！”“再悲傷也不應該哭啊，男兒有淚不輕彈??！”“你應該往前看，不能沉浸在悲傷中啊。”“你要忘記悲傷開始新的生活?！?/p>
這是一個大道理橫飛的年代，也是一個唾沫橫飛的年代，更是一個“善意”爆炸式增長的年代。
可聽過很多大道理，卻依然過不好這一生。
我排隊等了很久的氣球沒有拿到，而且是別人都有只有我沒有，我不懂為什么我不能哭。一旦我哭了似乎就得罪了全世界一樣，然后所有的人都來勸我不要哭要堅強，好像我的眼淚溫度太高會燙傷他們。殊不知是他們的關懷太過于溫暖，燙到了我！
為什么不能哭，為什么一定要積極陽光，為什么要忘記那該死的悲傷，傷心如果能夠那么輕易的忘記的話，哪還有什么悲傷可言呢？當某一天傷心了連哭泣流淚的這一種表達的方式都被稱作是不合適的方式的時候，真的不知道我還能去干些什么。
你知道比悲傷更加悲傷的事情是什么嗎？是讓你忘記悲傷！
如果一段故事最后的一點聯(lián)系只剩你想起來還會傷心淚流無比難受的情緒，那么如果讓你從那種悲傷的情緒中走出來的話，過去的一切好像都畫上了一個句號。好的、壞的，都沒有了。那種連最后一絲的關聯(lián)都非要深深切斷的事實真的好痛！
小時候，我以為沒有得到的氣球帶給我的傷心更多；長大后發(fā)現(xiàn)那個只舔了一口就掉在地上的冰淇淋才更痛！
有些事就像兒時的那只氣球，十分想要卻沒有得到，真的很傷心。可是傷心最終也就只是傷心而已，因為那時不懂而現(xiàn)在深深明白很多東西不是你的終究不是你的。你的傷心哭泣或許只是為了表達自己的情緒或者說是發(fā)泄一下。這樣的事情很多，許多年之后想起也許還會覺得惋惜，可是最終往往也會被遺忘，最多想起時會有一絲心痛，但可能已不再想要那樣東西。
有些事卻不是這樣，比如失去。失去比沒有得到多了一個擁有的過程。擁有就像一個無限的放大器，能將失去的悲傷無限的擴大，擁有的時間、過程越長，到了失去的時候悲傷就會越大。而更殘忍的是總有人讓我們學會去忘記它。
很多的哭泣是因為情到深處的痛，這種撕心裂肺的痛來源于對那段曾經的故事的特別情愫。選擇忘記悲傷或許就是意味著忘掉曾經的那一段故事。那種感覺就好像是生生的從你的生命中抽掉那一段記憶，這樣的話仿佛就是強行在過去的時光中增加了一段空白期，好像是生命不再完整，缺失了一部分，這真的很殘忍！
所以我更加愿意選擇不忘記這段悲傷，當我在夜深人靜的時候想起某段往事而傷心淚流的時候，我會把它當做對過去這段擁有的祭奠！
我相信選擇遺忘或許是另一種消極的逃避手段，想哭的時候能夠大聲的哭出來，想笑的時候才能笑的足夠真切！
我不想忘記我生命旅途中的每一段經歷，無論它現(xiàn)在而言對我來說是幸福的還是悲傷的，它都是我生命的一部分，我不想把任何一部分從我生命中抽離，我不想讓自己的生命時光中有一段所謂的空白期。
悲傷到哭泣淚流本身并沒有什么問題，人在傷心的時候自然的分泌眼淚是一種天性，就像我們開心的時候會情不自禁地笑一樣。對于我們而言不過是一種表達情緒的方式而已?？奁?、眼淚從來不是洪水猛獸，更加不是一種脆弱的表現(xiàn)。
悲傷和開心一樣，也只是人們情緒中的一種，它并不一定會讓我們沉淪、消極、失去方向，從此開始昏暗無度的生活。更多的時候是我們把悲傷這樣一種情緒可怕化甚至恐怖化，所以在勸慰別人忘記它，甚至忘掉那段引起悲傷的經歷。
可是在我看來選擇忘記更加的消極，它代表著我們逃避。我們應該做的從來不是忘記，而是接受，接受那段故事、接受那種悲傷的情緒，想哭的時候坦然的哭出來。同為人生的一種際遇，我相信只有我們在面對悲傷經歷的時候能夠大聲的哭出來，當我們在遇到開心經歷的時候才能夠笑的足夠大聲足夠真切！
我想哭的時候就是想哭個天崩地裂徹徹底底，這個時候我需要的或許是你給我的一個擁抱。如果你真的是關心我，就讓我伏在你的肩頭，請你不要介意我弄濕你的衣衫，更重要的是請你不要勸我不要哭泣。這樣我在大聲歡笑的時候才能和你一起分享笑聲中的喜悅！
