首先我不是一個能夠妥協(xié)的人，一旦妥協(xié)我可能是妥協(xié)的最徹底的那一個、所以這不是能夠觸摸底線，也不是調(diào)整妥協(xié)程度的問題。我大概是被逃婚過一次的，畢竟是在我們雙方，雙方家長都做好心理準備的時候，他拿起護照和行囊，放下手機，去完成荒野求生的夢想。順便幾年后領回來一個老婆，也順便完成了我要開青旅的夢想。于是我，和我的夢想，所期待的生活和愛情一起被放置在那張桌子上面，消磨在了時光中。當我失去了所謂的一切，光著腿徘徊在冬日上海的暖陽下，無助的流浪著，體會著生存的利刃，和世界的冷漠。不停探尋著真理，當看到復雜龐大的實相后，頹然跌坐在人們面前。就像蘿卜看著我的眼睛說：你這個人實在太可怕了，我問他為什么、他說你的眼里沒有惡，這代表著你眼里沒有善惡的分別了。我當時不能理解，是不是就像我始終分不清左右一樣呢？現(xiàn)在我才逐漸清楚，原來是真的不分善惡。
25歲之前的每一個月所經(jīng)歷的，都似乎是正常人一年 甚至幾年所經(jīng)歷的被壓縮成干糧，統(tǒng)統(tǒng)塞進我嘴里，干燥，費勁，焦急的大口咀嚼著，像一頭驢，在咀嚼城市。關于天性和使命這件事，也是我不能理解的部分、雖然給了我許多合理或不合理的解釋，但我始終不能接受，我為什么要吃那么多的口糧，然后被牽著走上這樣一條道路。 關于天賦的神秘力量我有過和我學生一樣的痛苦煩惱，我為什么要這樣，而不能夠像正常人一樣過普通的生活。后來明白了，是我自己也無法接受普通的生活。
曾經(jīng)，我可能也逃過那么一次婚吧。突然有一天我想結婚了，對一個暗中觀察了我4年的高度潔癖處女座男人說：我想結婚了。他說 那我們結婚吧、于是談了一年多跨國戀，一起吃飯，聊天 見朋友，他會很細心的在年前帶我去做美甲。但我們只親過一次，吻都不算碰觸的碰觸，匆匆收回。然后再回北京的是，他爸被下了病危通知，他希望我們快點完婚。其實我還是很喜歡他的，但我并不清楚這樣的感受算什么感情，該如何定義，未來怎樣生活。我跟他坦白了我的顧慮，他說他能給我想要的一切，物質(zhì)和自由，他說：你這樣（奇怪）的人基本是很難能結婚的。很可惜，這不是我想要的答案，于是給他留下了一張證件照。匆匆離開了他的視野、抱著我想嫁給愛情這樣的想法。
可事實就是，他說的一點沒錯，畢竟是一個極其縝密的人，觀察了我四年，得出的結論?？梢哉f我錯過了這樣一個懂我，且奇怪的人有一絲后悔嗎、慶幸的是我對未來還有期待。
最近總被我媽期望我什么時候能結婚，所以才有這樣的想法。越在意就越覺得焦慮、我是一個在思想上，行為上、言論上，和生活上禁忌很多的人。不能沒有距離，也不能過于疏離?？上攵且粋€親密關系中很難相處的人。所以好像總是會對男朋友不滿意。（對同居的人也這樣，譬如美扎）我以為我是喪失了感情能力。今天才知道，啊、原來我是這么容易讓人誤會的人。容易到連自己都誤會了
幫我整理的很合理、而且對我的狀態(tài)也解。讓我有一些驚訝，原來在別人眼里是這樣一個人、那個人很像我，也確實是我。
關于婚姻，有可能也自己一個人，一眨眼，一生就這么過去了。
