窗外下著小雨，我拉緊了羽絨服拉鏈，戴上帽子，抱著七八個快遞回家，和昨日搬來的室友一起。

屋里很暗，如果不開燈，甚至連開關在哪里都摸不到。我照舊回到三室最里面的房間，習慣性打開燈，迎接這屬于我的瞬間的孤單與自由。

昨天剛到，隔壁室友就嫌棄自己房間燈光太暗，后不聲不響地跑下樓買了節(jié)能燈泡換上。我聽后，睜大了眼睛，心里卻是有幾分佩服。我也嫌棄自己房間燈光太暗，卻從未想過主動去還換功率大的燈泡，只是一味接受著折房間本來的布局與擺設。

后來，我約了室友一起下樓買了新的燈泡，不大會兒的功夫就把燈泡旋上了，屋里頓時亮堂了許多，

心里頓時也亮堂了。

其實，夢想也是，一直都隱藏在內(nèi)心深處某個角落躍躍欲試，可能就缺少了某一種力量的推動。夢想不是一座周期性爆發(fā)的活火山，但如若一直老態(tài)龍鐘地生活，很可能將其扼殺為一座永遠不復存在的死火山。那這樣的人生實在是太悲哀了。

我很慶幸自己突然間又有勇氣拾起曾經(jīng)，那個一直隱藏在內(nèi)心深處的東西叫什么，我現(xiàn)在已不敢大聲地說這是夢想，這只是一件長久以來我都很想做的東西罷了?，F(xiàn)在已經(jīng)不想冠冕堂皇地聊自己的想法，我更加希望在這輕松的鋼琴曲的陪伴中不斷讓自己成長，在自己喜歡的專業(yè)領域更加專業(yè)，在自己喜歡的其他領域更加快樂。

工作中諸多不快都曾使我迷茫，使我搞不清楚自己所在，有時候會為了迎合而浪費時間，有時候會為了應付而徒增煩惱，有時候為了所謂實實在在的面子去保留僅存的尊嚴。寫到這里，我竟然發(fā)現(xiàn)占據(jù)我一天中大部說得太多，而做得太少。有些毫無意義的廢話，以后就少說吧!

晚上坐下來看著身上的一圈圈的肉才發(fā)現(xiàn)時間是多么的可怕。為什么之前自己一直沒有意識呢?會不會自己的學術水平和體重一樣，一樣慢慢慢慢地失去控制，發(fā)現(xiàn)時已為時已晚。今天又重新打開貼吧，發(fā)現(xiàn)許久不進的貼吧《過午不食》，原來我也曾是一個夢想的追逐者與控制者，只是丟失的日子太久了。慣性的放縱，讓原來僅存的規(guī)律變成了再也無法拾起文字。這是一件悲傷的事情嗎？

關于讀書，可能自身讀書的偏好性太過嚴重，我竟然無法靜下心來讀書。更有甚者，居然不知道自己應該讀什么樣的書?？吹皆S多人抽出時間來看書，我竟然也無法理解這種專注?？赡苁侵車h(huán)境太浮躁，可能是由于太久沒有進行新的刺激。

綜上，諸多事情都是由于自身控制力不夠造成的，我還年輕，我希望看到夢想實現(xiàn)的時候，希望看到越來越好的自己。

想到這許多事情，突然有種豁然開朗的感覺，好像在迷途的羔羊一下子找到了回家的路。

當我寫完，窗外怕是還在下雨，那又怎樣呢？在這樣一個靜靜的雨夜，終于又機會和幾年前的自己聊聊天。想想這年輕的選擇，真是期待。