常?？吹骄W(wǎng)上有人發(fā)段子吐槽職場媽媽的幸（jian）福（xin）生活：
有娃前的生活——老公：工作；老婆：工作。
有娃后的生活——老公：工作；老婆：工作+陪娃+研究睡眠輔食+購買繪本玩具+買娃衣服+做飯……
段子有點(diǎn)過于絕對，但是當(dāng)媽的人，多多少少會有點(diǎn)共鳴——因?yàn)楫?dāng)媽以后，生活確實(shí)大變樣了。
過去，時間都是自己的，平時下班后，想娛樂、想學(xué)習(xí)充電，都是自己說了算。喜歡安逸的小幸福，就可以和老公看看電影、和閨蜜逛逛街；享受學(xué)習(xí)帶來的成就感，就可以在家讀書、寫作，感受進(jìn)步帶來的快樂。
當(dāng)媽后，時間都被娃占據(jù)：母乳喂養(yǎng)時，幾小時一喂奶是必需的，即使上班，也需要扛著背奶裝備；下班時間，各種陪伴更是會占據(jù)大量時間，如果娃睡得晚，這一天什么都沒做，就這樣過去了。?
所以，我們也經(jīng)常聽到職場媽媽的心聲：
平時工作多，下班也需要加班整材料，一做就是一兩個小時，孩子需要媽媽陪伴才能更好的成長，我卻陪伴得不夠——焦慮。
在孩子身上付出的時間很多，必然會分散工作精力，很難像生娃之前那么隨叫隨到，做工作也沒法做到完美，這樣未來的職業(yè)前景肯定不樂觀——焦慮。
帶娃和工作，就像天平的兩端，總是很難平衡。有時候越想越會覺得不平衡，為什么當(dāng)職場媽媽要這么辛苦？
其實(shí)對抗焦慮也是有辦法的，最近聽了羅胖的跨年演講，也讀了晴媽郝景芳針對這個問題的文章，有了一些感觸，總結(jié)起來就是兩大法寶——“放寬心”和“時間表”。
一、焦慮的媽媽如何“放寬心”？
幾乎每位媽媽都很愛自己的孩子，想讓ta的未來有成就、有人愛。
陪伴孩子，是為了給他快樂的童年，幫助他養(yǎng)成完善的人格和良好的學(xué)習(xí)能力；努力工作，是為了給孩子穩(wěn)定的物質(zhì)基礎(chǔ)，在面臨“學(xué)區(qū)房”“出國求學(xué)”等問題時能有強(qiáng)大的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)——感覺做到這些，孩子就有了幸福的保障。
所以，很多媽媽工作忙沒時間陪孩子，工作時可能也沒法好好安心；陪孩子時想著工作，陪伴的質(zhì)量也不見得很高。
不過，認(rèn)真想一想，是否少一點(diǎn)陪伴，孩子就一定沒法好好成長了呢？沒有強(qiáng)大的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，孩子就一定沒法上好的學(xué)校了呢？
再往下想一想，即使一切如我們所愿，上了好的學(xué)校，就一定會收獲幸福的人生嗎？
所以，我們的這些想法，表面上是“為孩子”，實(shí)際可能還是“為自己”，為的是在心中打造一個“完美媽媽”的形象，讓自己面對孩子不愧疚。但是這些想法，反而可能讓我們更加焦慮，因?yàn)楹芏鄷r候可能會有這種錯覺，如果我沒有做到這些，我就不是一個好媽媽，我這樣會耽誤孩子的未來的。
這樣其實(shí)是對自己沒信心，也是對孩子沒信心。
因?yàn)樘煜虏⒉淮嬖谕昝赖膵寢?，也不存在完美的孩子。人生并不是?shù)學(xué)公式，滿足了“努力、奮斗”的條件，就一定可以畫上“幸福人生”的等式。
我們很忙，陪伴孩子的時間少，那就陪伴孩子的時候更專心一點(diǎn)，讓他感受到你的愛；我們要照顧家庭，沒那么多精力把工作做到百分之百的優(yōu)秀，那就告訴自己，我已經(jīng)盡力了，確實(shí)只能做到這樣。
放下對“完美自己”的執(zhí)念，不要對自己太過苛責(zé)，也不要對環(huán)境有太多怨念；因?yàn)槠鋵?shí)任何時候你都有選擇，而不是“被迫的、沒辦法”。
選擇了多陪伴孩子，并不是因?yàn)椤皼]辦法，老公不陪，只有我來陪”；而是你覺得“陪孩子”這件事，對你來說比別的事情更重要。其實(shí)“少陪孩子多做自己的事”也是一種選擇，只是你覺得這種選擇對你來說更不容易接受，對嗎？我們是自己做了最優(yōu)的選擇呀。
所以，我們無論是選擇多陪孩子，或者選擇多工作，都可以更積極的面對自己的選擇。放寬心，只要你愛孩子，并學(xué)習(xí)如何用正確的方式愛他，那并不會因?yàn)樯倥懔藥讉€小時，孩子的未來就不幸福。
再說，人生本來也不可能永遠(yuǎn)都那么如意呀。
二、不知道該如何選擇的時候，按心中的“時間表”走就好了
羅胖在跨年演講中，把人群分成了兩類：做事的人，和不做事的人。
在他眼中，不做事的人喜歡問一些務(wù)虛的問題：比如職稱媽媽怎么平衡家庭和工作呀？而做事的人可能根本不會想這么多，她會根據(jù)事情的重要、優(yōu)先級去選擇。比如孩子發(fā)燒了，那肯定是陪孩子，就不加班了；公司有個重要的會議，那就托付家人多照看會孩子。在做事兒的人面前，就是一張時間表。
我對這個觀點(diǎn)，大部分同意，小部分不同意。
我感覺，能問出這種看似“務(wù)虛”問題的人，不一定就是不做事的人。他/她可能只是沒有經(jīng)歷過這種生活，無法想象而已。比如，未婚女生就常常會問已婚朋友這種問題，因?yàn)樗齻冞€沒有需要平衡家庭和工作的經(jīng)歷。
不過，對于“時間表”這個問題，我是特別同意。
前段時間，我每天都很忙，回家不是在整理醫(yī)院的雜務(wù)工作，就是備課，再就是學(xué)插畫課、畫作業(yè)。每天時間都安排的滿滿的，幾乎沒時間陪孩子。孩子常常在書房門口敲門叫我出去，但我被deadline卡得死死的無法抽身。這讓我心里很難過，而且自己做事狀態(tài)也很差。想想那時候的問題，就是任務(wù)的優(yōu)先級和做事的時間表沒有弄清楚。
吳軍在《谷歌方法論》里，把事情分成了兩類：一類是必須自己做的，一類是可以別人做的。比如去菜市場買菜，就不一定非得自己做；但是去接丈母娘過生日，就必須自己做。
還有一個著名的四分法：重要并緊急、重要不緊急、不重要緊急、不重要不緊急。把這兩項(xiàng)原則一結(jié)合，就豁然開朗了。
回想一下，講課這件事很重要、很緊急，而且必須我來做，所以備課是必須的；學(xué)插畫課也很重要，但不那么緊急，但也是必須我來做；陪孩子的事很重要，相對不那么緊急，而且是我喜歡做的；一些雜務(wù)性的工作，雖然緊急，但不重要，而且換誰做都一樣，就可以適當(dāng)?shù)馗鷪F(tuán)隊(duì)協(xié)商，能否轉(zhuǎn)交團(tuán)隊(duì)中其他人來負(fù)責(zé)。
這樣一梳理，就瞬間明朗。擺在面前的事情，也不再是亂糟糟的一團(tuán)，而是可以根據(jù)重要、緊急程度依次劃分。
每天面對的不是讓人頭疼鬧大的“我又要做這個，又要做那個，好煩”；而是“先做A，再做B，把C協(xié)商轉(zhuǎn)交，有時間就再做做D”。工作和生活就不至于那么被動，掌握好了任何工作的節(jié)點(diǎn)，無論工作還是帶娃，也會從容一些。
“放寬心”，把壓力降下來；排好“時間表”，讓生活主動起來。并非這樣我們就可以成為理想的媽媽了，而是接受不完美的自己，接受不完美的小孩，計劃讓我們有安全感，計劃外的驚喜才是人生的常態(tài)，不是嗎？
祝我們都能成為愛自己的不完美媽媽。
