前段時間跟一上海本地同事聊天，她說她婆婆曾經(jīng)話里話外地說她把公辦幼兒園的編制不要了，跑到培訓機構(gòu)來當老師的決定不夠明智，將來老了要后悔。她媽媽馬上頂回去說：“我們家的女兒，我們養(yǎng)！”
同事娘家是上海本地人，家里好幾套房子。此話一出，其婆婆確實聞言緘默?？粗伦院赖剞D(zhuǎn)播這段爭鋒，我在想：婆婆跟自己三觀不合，自然不指望她養(yǎng)；難道父母就跟自己的觀念處處吻合嗎？但凡有半點指望依靠父母的人，遇到兩者相悖時怎么辦？是違逆父母，還是違背內(nèi)心？
作為聽故事的人，這不禁讓我想起了另一個故事。
我的一個學生家長是位藝術專業(yè)畢業(yè)的高材生，嫁入一個在上海經(jīng)營家族企業(yè)的浙商豪門。孩子，房子，車子都是老公在供，但老公是在家族企業(yè)中任職，似乎等于是婆家在供自己的小家。
她感覺婆婆對她不尊重。當她說到她婆婆把給她的零用錢一萬一拍地拍到她面前；以及生了兩個女兒后，她以為終于可以結(jié)束家庭主婦身份，出來工作了，公婆卻還在給她施壓，要求她繼續(xù)生娃時，她忍不住紅了眼睛。我聽著她的故事，除了說：“你別指望能改變他們，要么改變自己，要么適應他們?！币酝猓乙蚕氩怀銎渌杏玫陌参吭?。
這些故事給我曾經(jīng)的浪漫幻想狠狠地敲了一記警鐘！雖然也一直養(yǎng)自己，但我似乎對此并不覺得有多爽快！總覺得如果有人深情地對我說：“你愛干嘛干嘛，有我養(yǎng)你！” 這才是“想干就干，想歇就歇”的瀟灑人生。
但自從我接觸心理學，了解了一些接受咨詢家庭的個案后發(fā)現(xiàn)：老公養(yǎng)老婆，或是父母供養(yǎng)、資助成年子女，都常會捆綁上前者的價值取向、生活習慣等一系列超越個體界限的期待。不是說前者不愛后者，這是由“養(yǎng)”字本身的定義就決定了前、后者的關系。
繁體“養(yǎng)”字是個會意字，由羊和食組成。給羊喂食，不論喂多么精美的食物，不論喂多久，也不論多么珍愛這只羊，終歸不是平等地把對方當成“人”。
自己養(yǎng)活自己，也許暫時達不到生活的高水平，但能確保我們不失做人的最低基準。回望我這大半輩子，從來就沒有體味過物質(zhì)上的富足，我所擁有的一切外在物資都是緊巴巴，剛剛好。這是由我的能力和福報決定的。但我一直享有“說干就干，想走就走”的精神自由。我也犯過錯，后悔過，但不論何時，我從來不后悔把精神的自由平等，考慮在物質(zhì)豐腴之前的選擇。
所以，我猜想：當我再白日做夢地幻想著哪天有人對我說“我養(yǎng)你”時，我一定會不寒而栗！
