“媽媽，你覺得我今天表現(xiàn)好嗎？”

放學(xué)后的靜好一上車，慣常會問這句話。

有時，我會說:“嗯，表現(xiàn)還不錯。上課沒有影響其他人，也積極參與活動了?！边@時，她會馬上順勢提出她的需求:“那我可以看一集動畫片嗎？”

瞧，她的重點原來在這里。她通過對方的評價，來判定自己是否有資格提出下一步的條件。

我看清楚了她的“套路”，待她再問我這個問題的時候，我突然想要“反套路”。

“媽媽，你覺得我今天表現(xiàn)好嗎？”

“哦？你自己感覺呢？”

“嗯？我覺得……”她一邊說，一邊仔細(xì)觀察我，試圖通過讀懂我呈現(xiàn)出的情緒，來判斷自己表現(xiàn)的到底如何。這說明，她對“自我評價”這件事并不自信。

“呃～我覺得我表現(xiàn)的不太好?！?/p>

“是嗎？哪些方面呢？”我對這個答案很好奇，我想了解下她的“自我評價”和我看到的有多大出入。

“嗯……好像搶玩具了，還……嗯……”她開始努力的想，自己到底哪里做的不好了呢？

活在當(dāng)下的孩子，認(rèn)真的投入在每一刻的生命中。他們一天當(dāng)中的每個反應(yīng)都出自那一時的需要?；蝈e或?qū)?，他們不會提前預(yù)判，只是知道，有個聲音推著他:“我就想這樣做，我就要這樣做?！彼?，對與錯的評判往往是事件之后旁觀者給出的反應(yīng)，而這個當(dāng)事人卻仿佛是大夢初醒一般，面對結(jié)果“恍然大悟”。你問他:對了嗎？錯了嗎？改了嗎？在成人的追問下，看似“知錯就改”。可是真正做反思的實在是少數(shù)，更多的孩子是背了個積極改正的“標(biāo)簽”，繼續(xù)嗨。

靜好也這樣啊，想了半天，早把今天干的“好事兒”忘光了。當(dāng)然，若是她真做了感天動地的好事兒（比如幫誰做什么了），自己絕對記得。那可是她最愛標(biāo)榜自己的豐功偉績。

“媽媽，我今天可能表現(xiàn)不好……”目光低垂，楚楚可憐，具體哪兒不好，估計實在想不起來了。更大的可能，她根本沒覺得自己不好，您既然讓我說，我就認(rèn)為自己不好吧。

“為什么一定要認(rèn)為自己不好呢？”我問她。

“??？嗯……我也不知道啊。我覺得應(yīng)該是不好。那你覺得我好嗎？”

“我當(dāng)然覺得你好啊，小孩子偶爾犯點小錯很都沒什么，只要不傷害別人，自己也能保護(hù)好自己，而且積極參與活動，我覺得挺好的?！?/p>

“哦！”她如釋重負(fù)?！澳牵铱梢钥匆患瘎赢媶?？”

哈哈，又來了。

這件事給了我一個很大的觸動。

孩子的“自我評價”機制到底是如何建立呢？

從業(yè)這些年，我見過很多孩子不知道自己“好不好”。

比如:他做了一道題，問我:“老師，你看這樣對嗎？”

我回答:“你自己認(rèn)為呢？”

他會馬上否定自己，說:“哦！不對，我再改改?！?/p>

改來改去，最后非常為難的過來找我:“老師，這個我不會做……因為我怎么算都是這個結(jié)果。”

我回答:“這個本來你就做對了啊，為什么不相信自己呢？”

他太需要對方肯定的告訴他:“你是對的。”

如果沒有這個肯定的答案，那么他就永遠(yuǎn)找不到方向。

孩子自我評價的完成，首先需要擁有自信心。他相信自己的判斷，才能完成對自己的評價。

孩子的自信心怎么去建立呢？這就回到了靜好的那個問題:“媽媽，你覺得我今天表現(xiàn)的怎么樣？”

孩子在體驗邊界的過程中，暫時還不能完成自我評價。來自父母和老師的每一個正向的評價都像是一粒種子，種進(jìn)那片培育信心的土壤中。每個評價在種下的時候，心中要有“果實”的成像，它最好不要張口就來，它應(yīng)該是謹(jǐn)慎的，客觀的，具體的。具體到能幫助孩子去了解“邊界”。（哪里不夠好，哪里很好，哪里還可以更好。）

待到一顆顆種子發(fā)芽和生長，孩子慢慢長大，一套自我評價的體系就開始在內(nèi)在呈現(xiàn)。他清楚邊界，并認(rèn)可自己，愛惜自己。

種子種的質(zhì)量高，孩子內(nèi)在評價系統(tǒng)就更成熟，更篤定，更有力量。

所以，如果想讓孩子更認(rèn)可自己，從每一句脫口而出的評價中開始覺察吧。