陳春花老師，相信大家并不陌生，她是一個集教授、企業(yè)家、作家于一身的傳奇女性。她寫過《管理的常識》等經(jīng)典書籍，在管理學領域有很深的研究。最近，看了陳春花老師的一篇專訪，深受啟發(fā)。今天我要跟大家探討的并不是如何管理企業(yè)，而是從陳春花老師管理企業(yè)的方法中，學會如何經(jīng)營婚姻。

婚姻是需要經(jīng)營的，很多人覺得結(jié)婚就是兩個人搬到一起生活，多了兩本結(jié)婚證，事實上并沒有那么簡單?；橐鲆彩且粋€小組織，經(jīng)營婚姻如同經(jīng)營一個企業(yè)，婚姻里面也需要有一個管理者，組織、協(xié)調(diào)這個大家庭，讓每個家庭成員相處得更融洽。

不同的是，在家里面，不需要明確規(guī)定，誰是領導，誰是下屬，它沒有明確的區(qū)分，只是在相處過程中，總有一個人起主導作用。扮演好管理者的角色，協(xié)調(diào)好夫妻、孩子、雙方父母、親戚的關系，讓家庭這個小企業(yè)更和諧、更穩(wěn)定、更長久，讓婚姻更幸福。

誰更適合做家里的管理者？

一個家庭里面，到底誰更適合當這個管理者，要看他是否具備管理能力，陳春花老師說管理能力的背后，一是管自己，二是管他承擔的責任。這放在婚姻當中，同樣適用。在婚姻中，每個人都扮演著不同的角色，妻子有妻子、母親、女兒、兒媳的角色，她要承擔相應的責任，丈夫也是如此。無論是丈夫還是妻子，首先要管理好自己的行為、言語、情緒和心態(tài)，其次要管理好各自承擔的責任。具體應該看以下幾點：

一、敢于承擔責任

我發(fā)現(xiàn)身邊很多朋友的家庭都有一個特別有意思的事兒，夫妻雙方都覺得自己應該是那個主導者，搶著扮演管理者的角色，平時做決策什么的，都要聽他/她的，可是卻不愿意承諾目標，也不愿意承擔責任，遇到問題就跑。

表哥在家里面總是一副大男子主義，凡事都要表嫂聽他的，一旦不順他的意，他就發(fā)脾氣，說表嫂不尊重他。表嫂為了家庭和諧，事事遷就他。可是，遇到問題后，他不但不站出來解決問題，總是躲起來逃避問題。有一次，表哥執(zhí)意要開店，表嫂多次勸解無效，表哥還是向親戚朋友借了一筆錢，開了一家燒烤店，后來由于沒有經(jīng)驗，經(jīng)營不善，燒烤店很快倒閉，親戚朋友上門討債，表哥卻跑到外地躲了起來。后來，還是表嫂想辦法還清了親戚們的欠款。

表嫂善于規(guī)劃，把生活安排得井井有條，愿意承擔責任，她更適合做家里面的管理者，可表哥卻搶著扮演這個角色。這就會讓家庭變得混亂，爭吵、矛盾都會由此引發(fā)。

二、善于發(fā)現(xiàn)家人的優(yōu)點

看到這樣一句話，“夫妻相處，只要守住一句真言，保證白頭偕老。那么真言是什么呢？就是結(jié)婚以后，只看對方的優(yōu)點，不看對方的缺點，你只要做到這句話，保證白頭偕老”。這一點是管理者必備的，善于發(fā)現(xiàn)家人的優(yōu)點，并懂得夸獎這些優(yōu)點。

心理學家杰斯.萊爾說過， “贊許的話語如同撫慰人心的溫煦日光，靈魂缺少它的滋養(yǎng)就無法像花朵般盛放?！?/p>

《錯不在我》一書里也說：“絕大多數(shù)夫妻離婚，都是長期的累積所致，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方并為自己辯護。夫妻雙方總是盯著對方的差錯，對自己的優(yōu)點、態(tài)度和行為方式則極力辯護。這樣做恰恰會導致另一方固執(zhí)己見，甚至寸步不讓?！?/p>

每一個人身上都會有優(yōu)點，只是每個人看待問題的方式不同，看到的結(jié)果也就不同。作為家里的管理者，需要時時發(fā)現(xiàn)家人的優(yōu)點，調(diào)節(jié)家里的氛圍，讓家里面充滿歡聲笑語。

三、抗壓能力強，擁有積極的思維

結(jié)婚后，不再像婚前那樣隨心所欲，處處要考慮經(jīng)濟問題，尤其生了小孩以后，孩子的各種花銷，會給家庭帶來更大的經(jīng)濟壓力。夫妻的很多爭吵也是因經(jīng)濟問題引起的，這時候需要有一個人抵抗住這個壓力，趕走不良情緒，讓夫妻雙方盡快回到正軌，而不是一味的爭吵和指責。

希臘著名哲學家蘇格拉底的妻子是個潑辣的女人，他動不動就會遭到她的謾罵。有天，蘇格拉底正在與學生討論學術問題，莫名其妙被妻子一頓臭罵，言語不堪入耳，接著她氣咻咻地端出一盆水，把蘇格拉底迎頭潑成了落湯雞。眾人大驚大窘之下，蘇格拉底卻擦擦臉不緊不慢地說：“我就知道，雷電之后肯定會有一場傾盆大雨?！?/p>

蘇格拉底的思維方式?jīng)Q定了他們的婚姻，同樣的事情如果發(fā)生在別人身上，免不了引發(fā)一場爭吵、打罵，最后以離婚收場。一個家庭中，總有一個人具備這些特點，這個人就是家里的管理者，帶領這個小家越來越富裕、越來越有愛。

成為家里的管理者，需要哪些心態(tài)準備？

一、要學會讓家人成長，學會放手

在企業(yè)中，一旦你當了領導，要學會服務于下屬，沒當領導之前，自己完成業(yè)績就可以了，成為領導后要學會幫助下屬達成目標。婚姻中，也是如此。結(jié)婚前，你可以完全不管別人，自己吃好、喝好、玩兒好就行了，但結(jié)婚后，要想著如何讓這個家變得更好，如何讓家里的每一個人更好，而不是走下坡路。

朋友小周，結(jié)婚后事無巨細，都要一一過目，變成了事事操心包辦的保姆。操心家務活、孩子的學習、老公吃飯、公婆健康、人情世故……只要她不在家一天，家里早已亂得雞飛狗跳，她一天都在打電話指揮老公應該怎么做。

前幾年公司一個新上任的主管，交給員工做的事結(jié)果總是不滿意，要求他們重做后還是一樣，他快要崩潰了，氣不打一處來。但時間不等人，于是他狠狠罵了一通后說：算了算了，讓我來。主管確實花了更少的時間，做出了更好的結(jié)果，但這樣做其實是錯誤的。這就是人們常說的：拿主管的工資，搶員工的工作，主管越來越忙，甚至成為瓶頸，但員工卻沒有成長。最終那個主管因為無法勝任工作主動離職。

這個主管和朋友小周一樣，犯了同樣的錯誤，總是對對方說：好好好，這些你都不要做，讓我來吧。長期下去，只有你一個人在家里累死累活，另外一方啥也不做，早晚會出問題，要么吵架，要么沉默，要么出軌。

二、要學會協(xié)調(diào)各個家庭成員之間的關系

家里的管理者，應該清楚地知道每一個家庭成員的特點，妻子、孩子、雙方父母及其他親戚。家里每一個成員的性格、愛好、習慣都是各不相同的，這時這個管理者就要站出來協(xié)同大家，讓不同習慣、不同性格的人生活在一起。結(jié)婚以前，你搞定自己的事情就可以，現(xiàn)在家里出現(xiàn)了問題，對方解決不了的問題，需要你去解決。

家庭中，最典型的就是婆媳矛盾。其實這也是家里的管理者沒有協(xié)調(diào)好婆婆和兒媳之間的關系。舉個例子，假如這個家庭的管理者是丈夫，他熟知媽媽和妻子有著怎樣的性格、生活習慣，他應該引導雙方往好的方向相處。

比如，他明知道妻子不喜歡早起，媽媽又喜歡早起做早飯，他就應該提前跟自己的媽媽溝通，讓媽媽早上不用叫醒妻子，自己的媽媽事先知道這個事，就不會因為兒媳不起床而引發(fā)爭端。這就是家里面管理者的重要作用。

如何成為家庭中好的“管理者”？

一、擁有“戰(zhàn)略思維”

為什么有的家庭每個月可以明確存多少錢，多久買房子，多久買車？有的家庭卻是得過且過，過一天算一天？這里面有一個很重要的因素，有沒有“戰(zhàn)略思維”。

如果你對這個家有一個非常明確的長期戰(zhàn)略，你看問題的眼光會開闊許多。從戰(zhàn)略視角去看，你會獲得見微知著的能力，處理家里的矛盾也會得心應手。你有沒有發(fā)現(xiàn)，凡事照著一定計劃去經(jīng)營婚姻的，感情一般不會太差？

喬爾·羅斯說過，沒有戰(zhàn)略的企業(yè)就像一艘沒有舵的船，只會在原地轉(zhuǎn)圈。

如何應用到婚姻中？

1、思考：你希望你們的婚姻是什么狀態(tài)，未來想過哪種生活？

是男主外、女主內(nèi)那樣，一個拼事業(yè)，一個顧家庭的保守狀態(tài)？還是雙方必須要有工作，一起為事業(yè)拼搏，不允許哪一方停滯不前？亦或是誰掙錢無所謂，只要能讓家庭更富裕，誰上班又有什么關系的佛系狀態(tài)？

2、分析：你們的婚姻目前處于什么狀態(tài)？

也許你從未想過，你們的婚姻處于一種什么樣的狀態(tài)。從今天開始，停下來，認真想一想，你們的婚姻是什么樣子，離你理想中的婚姻差距很大，還是相差不多，你需要調(diào)整你對理想婚姻的看法，還是應該改變目前的狀態(tài)，讓你們的婚姻更接近理想狀態(tài)？

很多人雖然結(jié)婚了，要么對婚姻抱有太理想的幻想，以為婚姻是那般模樣，要么對婚姻太絕望，認為婚姻是，婚姻除了柴米油鹽，還有溫暖與關懷，不應太悲觀也不宜太天真，應該根據(jù)你們雙方的實際情況，認真評估和評價自己的婚姻一次。

3、反思：在這段婚姻中，你們哪些做的好的地方，哪些做得不足需要改進？

《離婚律師》中有一句話：沒有什么是必須通過婚姻才能夠得到的，但兩個人之間最珍貴的感情，只有通過婚姻才可能產(chǎn)生。這就是婚姻的意義。想要婚姻更幸福，要在婚姻中為斷反思，有哪些做得好的地方，比如兩個人無論再忙也會抽時間談心、聊天。做得不好的地方，最近是不是莫名其妙發(fā)脾氣、不理解對方？然后你會發(fā)現(xiàn)，噢，原來婚姻也是可以被優(yōu)化的。

4、總結(jié)：未來努力的方向是什么？

你有沒有發(fā)現(xiàn)，身邊有很多夫妻看起來總是很忙碌，一會兒忙著創(chuàng)業(yè)、一會兒忙著副業(yè)，花費了大量的時間、精力和金錢，但他們的生活沒有實質(zhì)性的改善，還引發(fā)了很多爭吵。其實是因為他們沒有明確目標，像一只無頭蒼蠅一樣亂轉(zhuǎn)。 西方有句諺語：“如果你不知道你要到哪兒去，那通常你哪兒也去不了?！?b>婚姻幸福的旅途是從選定方向開始的。沒有方向的船永遠到不了彼岸，沒有方向的婚姻不過是在繞圈子。

二、快樂地跟家人溝通

站在對方的角度說話，不要沉浸在自己的世界中。很多夫妻吵架，都會出現(xiàn)這樣的問題，只顧自己，從來不考慮對方當下的感受。

《非暴力溝通》一書的作者是著名的心理學博士馬歇爾·盧森堡，他提出絕大多數(shù)人在溝通中都是一種暴力溝通，比如總是評判他人，把對方和其他人進行比較，說得非常有道理。

馬歇爾·盧森堡博士提出，在和別人溝通時，首先說出事實，其次說出自己的感受，第三說出原因，最后明確提出要求。你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們在和別人溝通時，很少說事實，一般情況下對家人有不滿時，第一句話往往是指責，“給你說過多少遍了，叫你不要把臭襪子放在這里，你為什么不聽？”

相信很多妻子都忍受過丈夫亂放臭襪子的行為，遇到這樣的情況，妻子應該向丈夫說明事實，“親愛的，這是你這周第五次亂放臭襪子了，你這樣做我真的很難受，因為我忍受不了家里到處都是臭襪子的感覺，你下次可以注意一下嗎？”看似簡簡單單四句話，其實內(nèi)藏玄機，相信丈夫聽到妻子這樣說，也不好意思拒絕吧。

《非暴力溝通》一書中還舉了大量的案例，可以更好地理解如何跟他人良好溝通，建議大家把整本書找來認真看一看，相信你會有更大的收獲。

三、大問題簡化為小問題，即大事化小，小事化了、大道至簡。

1、分解問題

每個家庭里面，總會有數(shù)不盡的問題，大到買車買房，小到今天中午吃什么，明天早上穿什么。你要做的事情就是，要把各個大問題分解成小問題

2、將問題的重要性排序

相信你經(jīng)常會面臨要同時處理很多問題的情況，這時候你應該拿出一張A4紙，把所有問題排列下來，再把問題根據(jù)重要性排序，先解決最重要的問題。比如，你老婆現(xiàn)在生氣了，你首要解決的問題肯定是想想如何哄老婆開心，其他的問題先放到一邊，等老婆開心了再慢慢解決。

3、取舍：時間、代價、雙方重視程度

隨著生活節(jié)奏的加快，我們的時間也變得越來越緊張，要解決的問題不計其數(shù)，該如何抉擇呢？你可以根據(jù)你們的時間、精力、雙方對這件事情的重要程度等維度來衡量，要先解決哪個問題。

一個家庭也需要凝聚力

無論我們在哪個企業(yè)工作，我們努力工作的動力，來源于這個企業(yè)的影響力，婚姻也是如此。1+1大于2，家庭的力量之所以強大，就在于它具備一些單身不具備的能力，不然還結(jié)婚干嘛呢？如何讓家庭的力量發(fā)揮更大的作用呢，其實就是增強家庭的凝聚力。

1、尊重

每個人都是獨立的個體，尊重對方的選擇，不要試圖去控制對方，這樣你的重心就會放在如何讓這個家變得更好，如何讓自己變得更好，而不是整天想著如何控制對方，改變對方，讓對方聽自己的話。

前幾天看到一則新聞，女方是一家公司的項目經(jīng)理，男方不信任女方，在女方車上安裝追蹤器，最后看到女方和男上司在車里，男方提刀上去把男上司給砍了，造成三個人的悲劇，三個家庭的悲劇。這就是他把重心放錯了地方，他的心思整天都在懷疑、控制妻子，還有什么經(jīng)歷思考如何讓婚姻更好呢？

2、反向吸引力

陳春花老師說，從管理者的角度來看，你要有更大的能力來反向吸引人，他要更加包容。這句話放在婚姻中怎么來理解呢？就拿前面提到的，善于發(fā)現(xiàn)家人的優(yōu)點、跟家人快樂地溝通等，你首先自己做到這些后，再吸引家里人也跟著你這樣做，慢慢地影響家里人，感化家里人。試想，你們家里面每一個人都懂得發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點，懂得良好地溝通，懂得尊重彼此，你們的婚姻難道還會不幸福嗎？

3、始終對這個家充滿愛

愛是家庭的核心，是一家人的紐帶。所有人都渴望愛與被愛，家庭通常是表達愛的地方。愛是身體和精神的緊密結(jié)合，包括隱私、親密、分享、歸屬和關心。對家人誠實、理解和信賴，讓家人的心緊緊連在一起，會讓這個家充滿歡聲笑語，讓家人幸?？鞓返厣睢?b>這不就是我們期望的幸?；橐鰡幔?/b>