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明天是六一兒童節(jié)，我像往年一般，和同桌策劃著明天游戲的分工，誓要拿到二十包餅干和五十顆糖果。
回家后我依依不舍地把鮮艷的紅領(lǐng)巾摘下，整齊地疊放好，不允許半點(diǎn)不對的褶皺。
毫無疑問，這一晚注定無眠。
我很怕黑，所以到了小學(xué)二年級，還一直和爸媽一起睡，只是怎么都沒有想到，今晚這一覺改變了我和他們親密的關(guān)系。
我看到了不該看的東西。
媽媽被爸爸欺負(fù)了，而且媽媽還不知道的樣子，我應(yīng)該組織語言去告訴被蒙在鼓里的她？
這個(gè)心事讓我第二天的游戲都玩得不太順暢，一直到了放學(xué)，我和媽媽有了單獨(dú)相處的機(jī)會，因?yàn)槲野侄际呛芡聿呕丶摇?/p>
我主動地幫媽媽洗菜，掙扎了很久，終于一鼓作氣，義憤填膺地指了指媽媽的胸膛說，“媽，我昨晚看見爸爸碰你這里！”
我以為媽媽也會像我這么激動和憤怒，然而沒有。
她只是笑著說，是嗎。
我不知道她為什么心胸寬廣到?jīng)]有半點(diǎn)反應(yīng)，反正我從此看爸爸都眼神都帶著一絲敵意。
晚上我握著小霸王玩超級瑪麗，爸爸突然走過來，笑著問，“你昨晚看到了什么？”
我猛地回頭，發(fā)現(xiàn)站在一旁偷笑的媽媽，她告密了！
一股強(qiáng)烈被背叛的怒火將我燃盡，完全沒有把爸爸在耳邊說那行為是正常的這種解釋放在心上，但我是成熟的，不能把喜怒哀樂都表現(xiàn)出來，所以我只是淡淡地說，沒看見什么。
從那以后，我再也沒有和媽媽說過心事了。
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即將奔向初中，我和相處了六年的同桌有種惺惺相惜的不舍之情，他是一個(gè)又矮又瘦的男生，總是斯斯文文地看著窗外，和其他討人厭的幼稚鬼不同。
我知道，他是喜歡我的，只是他為什么就不說出來？
我在自從三年級開始就獨(dú)自睡的小床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，明天就是最后一堂課，我覺得總要做點(diǎn)什么轟動的事情。
想起報(bào)紙有關(guān)于星座那個(gè)欄目，我立刻跑出大廳找出今天的報(bào)紙，讓我非常興奮的是，巨蟹座今周的愛情運(yùn)勢是：只要夠勇敢能夠找到另一半。
這簡直是為我量身打造的，所以我特意看了下幸運(yùn)裝飾：星星腳鏈。
晚上的時(shí)候我毅然拋開往日的恩怨，纏著媽媽和我出去逛街，在十塊錢一條的攤位前，我找到了我的腳鏈，于是使出渾身解數(shù)來哀求媽媽去買。
這是我第一次這么低聲下氣地和她說話，她卻堅(jiān)決地?fù)u頭，說：“小孩子買腳鏈干什么，亂七八糟的?！?/p>
我理直氣壯地強(qiáng)調(diào)著自己已經(jīng)十一歲了，依舊沒有得到她的認(rèn)同，于是我跑回家躲在房間里哭得鼻涕眼淚都出來了。
結(jié)果很明顯，我沒有買到星星腳鏈，也沒有和同桌來一場宛如電視劇一般飛蛾撲火般的愛情故事，我把所有的緣由來怪罪在媽媽的吝嗇上。
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初中開始住宿，我便很少回家，每次媽媽打電話到那部昂貴的小靈通時(shí)，我都非常不情愿地接過，匆匆忙忙地說幾句話就掛線，即使偶爾回家，我也總是把自己關(guān)在房間里看書或者和同學(xué)去玩。
我學(xué)會在被窩偷看著毒害萬千少女的言情小說，趁著課間操各種轉(zhuǎn)身的動作偷瞄心動的男生，學(xué)著師兄師姐在冬天把手縮進(jìn)袖子里。
當(dāng)然，我也不負(fù)所望地考到了市里第三的高中，回家的次數(shù)更是變成了一個(gè)月一次。
成長意味著，覺得當(dāng)年自己做的事情非常的蠢。只是和父母的關(guān)系就像我的身高一樣，絲毫不會隨著時(shí)間的增長而改變，高中緊張的學(xué)習(xí)氣氛更加讓人喘不過氣，幾乎要連“家”這個(gè)字怎么寫都忘記了。
媽媽總會打電話給我，只是我不熱衷于千篇一律的話，那種吃飯沒，過得好不好的問題，被我隨隨便便敷衍著過去了。
我開始談戀愛，這種被套上早戀名號的禁忌愛情，是刺激的。
和男友偷情的時(shí)間多了，回媽媽電話的時(shí)間就少了，我精明地用“準(zhǔn)備考試，很忙”這個(gè)借口搪塞，每次都是非常的好用，因此我樂此不彼。
“什么時(shí)候回家？”這次打給我的，是爸爸。
“等中秋吧。”
“那不是還有一個(gè)多月？”
“一個(gè)多月很快的……我先看書了。”
我的無情是要付出代價(jià)的，只是當(dāng)初年少輕狂的我根本不知道。
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還沒到中秋，我就被爺爺爸爸輪流謾罵逼著我回家，一開始我還在不耐煩地推脫，最后爸爸忍不住吼了一句：“你媽要死了！”
我一個(gè)不穩(wěn)，手機(jī)險(xiǎn)些摔在了地上，一種前所未有的恐慌如同驚濤駭浪撲面而來。
即使醫(yī)院是救人的，也免不了被我討厭，那種死亡的氣息把我和媽媽之間的距離隔成了銀河，在今天之前，我從來都沒有想過癌癥離我這么的近。
媽媽還沒死，只是到了晚期，離死也不遠(yuǎn)了，我看著幾個(gè)月沒看見的容貌，怎么樣都無法和印象中的重合。
我媽媽哪有那么多的白頭發(fā)，那么多的皺紋！
“你媽總是不肯叫你回來，說不要打擾你學(xué)習(xí)，可是再忙也不會連回家都沒時(shí)間吧！”爸爸的語氣帶著憤然和悲痛。
我第一次沒有頂嘴，乖乖地接受著譴責(zé)，垂著頭走到媽媽身邊，她剛好掀開眼簾，看見我的一瞬驚得坐起來，手背上的針頭扯動著，我的心都隨著揪了起來，把她按了回去。
我不是不想說話，只是如鯁在喉，除了雙眼濕潤地注視著她，不知道如何敘說我的心情。
“明年就要高考了，壓力不要太大，沒時(shí)間就不用回來了，打個(gè)電話就可以。”她笑容慈祥地說。
我終是忍不住，哇的一聲哭了出來，原來在生命的盡頭，所有的憎恨都會如同一堆沙子隨風(fēng)飄走，留下的是不曾被想起的溫暖。
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我怎么就忘記了，媽媽的好。
我喜歡韭黃炒蛋，于是每次回家都有這個(gè)菜；我在大晚上突想吃雪糕，她不管多累都會出門。
還有以前的我總是羨慕著別人更精致的鉛筆，更可愛的橡皮擦，更漂亮的書套，每次回到家就會嚷嚷著別人多么的幸福。
沒過幾天，我的鉛筆盒就會自動更新，即使知道是媽媽買了，我也沒有說一聲謝謝，礙于面子，礙于我們不友善的交流方式。
我恨，為什么自己對親密的人，總是毫不顧及地表達(dá)出厭惡和冷漠，卻吝嗇那一點(diǎn)點(diǎn)感謝和稱贊。
本來有很多話想和媽媽說，想告訴她當(dāng)年自己白癡的記恨，告訴她真的是一位好媽媽，告訴她，我不忙，真的不忙。
然而她看上去好累好辛苦，我只能濃縮成最難以啟齒的三個(gè)字：我愛你。
媽媽還是離開了，看著她被蒙上白布，我的心徹底地涼了，沉了，一種叫成熟的東西就是在這么一瞬間涌出來的吧。
PS：愿各位好好珍惜和親人相處的時(shí)間，真的一眨眼，就過去好幾年了。
