很多心理學(xué)都會分析原生家庭。而以前我是很少觀察我父母的，學(xué)了心理學(xué)之后，我漸漸開始觀察他們，體會他們的一些話給我?guī)淼挠绊憽?/p>

我有一個感覺，從小到大，覺得沒有感受到“愛”。雖然我的家境比較好，基本都能滿足我的吃喝玩樂需求，父母的工作也都不錯，在二線城市的事業(yè)單位。

但是為什么我覺得自己沒有感受到“愛”呢？

后來學(xué)了心理學(xué)，我才明白，我的很多需求并沒有“被看見”。父母總是有自己的一套標準，我滿足了那個標準，他們會滿意，開心。但是我不滿足的時候，他們對我就只有評價和苛責(zé)。沒有愛的理解與關(guān)懷。

初二的一天，放學(xué)回家很晚，父親準備了熱飯。那個時候我似乎有一點感動。但后來就再也沒有這種感覺了。

我的父親：

我父親是比較寬容的人，但是我母親是一個比較苛責(zé)的人，什么事情都是她對。我父親有時候就不和她計較了，但是如果涉及到我的問題，我父親一般會服從我母親，即便他自己可能有自己的看法。我想他也許在逃避自己提出自己意見而被否決的那種羞恥感吧。

在這方面有一件事我印象深刻，那是我32歲左右，一天晚上在屋子里彈尤克里里。我父母在外屋看電視。忽然我媽在外屋大吼，把門關(guān)上，吵死了！我爸隨機應(yīng)聲，凈制造噪音！雖然我用了感嘆號，但我爸的評價語氣并不強烈，似乎是對我媽的一種附和，表示他和我媽觀點一致?？墒俏覅s覺得受到了很大傷害。尤克里里怎么說也是一種樂器，怎么能算噪音呢？

現(xiàn)在我看這件事，首先我媽是一個自戀及其高的人，別人做的事不符合她的意就不行。這一點我和我媽很像，我總覺得別人應(yīng)該做我認同我喜歡的事，當(dāng)別人和我的意見有分歧了，我就總覺得我是對的。

另一件事：漫展同人歌會

這里面再插入另外一件事：2016年的時候，我因為喜歡動漫音樂，想和幾個朋友一起辦一場動漫音樂live。當(dāng)時合作的伙伴當(dāng)中有兩個人阿光和豆腐。這兩個人在我看到過于shrewed，和我脾氣合不來。而其中豆腐是最精密的一個，兩個人共同決策，但阿光做表面工作，掌聲和唾罵都由他來承擔(dān)。當(dāng)時這個live打算租livehouse的場地，場地租用費4000 一個下午。我當(dāng)時覺得我自己出這4000也可以，只要能圓滿我的夢想。但是豆腐和阿光覺得這個最好弄成商演，能賺錢。我請的演出嘉賓也是免費演出的。（他們也是在一次次漫展中我不斷認識熟悉的，我本來想讓大家免費來演出，畢竟大家也都想在好的場地演出）。

后來的分歧在于，豆腐說他出場地費4000， 但是希望變成商演，演出嘉賓都有錢拿。但是他們也要收門票，還要做周邊。另外他們還想讓我們先到漫展上做預(yù)熱宣傳。漫展那邊他認識主辦方，能協(xié)調(diào)好。我并不同意這個方案，因為我喜歡同人的感覺。而這樣就變成了他們是主辦方，我和其他演員成了乙方。我們負責(zé)提供產(chǎn)品，但他們利用我們賺錢（雖然也承諾給我們演出費用）。但我覺得被人利用了，于是說那這樣的話我和我這邊的演出嘉賓都要撤掉。

就因為這件事，僵持了很久。我想用我的立場說服我找的嘉賓。但其實那些嘉賓也認識豆腐和阿光，大家基本都是在漫展同時認識的?，F(xiàn)在看來，有些嘉賓并不在意自己是不是會被利用，只是想能不能有機會去那個比較好的場所演出。

我忽略了每個人的想法是不同的。

我只是覺得自己想法是對的，不能理解阿光和豆腐的另一套運營方案。他們想盈利，做成品牌，以后每年都做。而我只想滿足自己的夙愿，自己掏錢弄一次以后就不弄了。

最后的結(jié)局是我和阿光大吵一架，當(dāng)時在being 咖啡，我，螃蟹和阿光在談這個事情，結(jié)局是螃蟹和我都退出了。我們甚至說可以撇開阿光和豆腐自己搞一個。但因為螃蟹也沒有什么執(zhí)行力，最后也告吹。

豆腐和阿光還有其他唱見（包括他們自己聯(lián)系到的一些）把這個live搞起來了。弄得像日本嘉賓見面會一樣，門票還分好幾檔，vip票價80元，有手環(huán)，中間還有抽獎。抽獎是他們自己花錢買的手辦。但那次live虧大了。他們投入了很多錢，而并沒有什么知名嘉賓，只是本地的一些不專業(yè)的小唱見。所以后來也沒有再辦第二屆。

現(xiàn)在想想，豆腐和我的理想完全不一樣。這很正常，但我當(dāng)時氣得要死覺得自己被利用了，這不是一種正常的心理。如果我不陷入自戀，覺得一切都要按自己的想法走，我就不會有這種感覺。而更真實的意識到，自己其實想辦一場鄭州的live自己上臺演出，如果能實現(xiàn)這個想法，或許可以和豆腐合作，我自己也做出一些妥協(xié)。如果覺得違背了自己的初心，自己不參加就好，當(dāng)時我還拉著一堆唱見抵抗豆腐（其實放到現(xiàn)在我可能還會這么做）。

其實當(dāng)時，我已經(jīng)知道福州，北京，上海，廣州都辦過不止一次的同人歌會了。當(dāng)時我也希望自己能在鄭州辦一個。因為我在北京時看過那個歌會，自己當(dāng)時也很想上臺，但是沒有弄成。（因為自己沒有勇氣，不知道怎么社交，而且那會兒快畢業(yè)了）后來我還去看過兩次北京那個歌會。也很喜歡那種氣氛。臺下的宅男們都很投入的應(yīng)援（但是也許大多數(shù)是親友團）。

我知道北京這個歌會的背后是一個叫“羊老撕”的人自己出資辦的，租用的mao的場地。后來他去日本留學(xué)了學(xué)的大概是音響工程，現(xiàn)在留在日本，主要做導(dǎo)游之類的。我加了他的微博，一直默默關(guān)注著。他去日本留學(xué)之后沒幾年，北新橋的那個mao被拆遷了（大概是2017,18年的事情），北京的那個活動也就終止了。

福州舉辦過幾次amf，也是同好舉辦的。其中有個主辦人叫“magic-小狼”，我在微博和他聊過幾句，當(dāng)時表示很羨慕能舉辦這樣的活動。那時候鄭州的唱見很少，學(xué)日語的人也很少，所以我當(dāng)時也經(jīng)常參加漫展，勾搭唱日語歌的人，希望有一天能在鄭州開類似的live。

但是我這樣的想法，也許又是一種自戀，一定要開那樣的live，讓我自己能站在那樣的舞臺上，彌補過去的遺憾，才能證明我是可以站在那樣的舞臺上的。

自戀是一種執(zhí)念。

這種執(zhí)念體現(xiàn)在很多地方。比如：我高中小語種提前面試沒有面試上北外，考研的時候就特別想考上北外，來證明自己，或者拜托當(dāng)時高中沒有考上北外的那種“我很差”的感覺。

因為高中演講比賽總是得優(yōu)秀獎，后來大學(xué)就參加演講比賽，想得一等獎，但大學(xué)我得的還是優(yōu)秀獎和三等獎。直到研究生寫了篇稿子還找外教修改，終于弄了二等獎。當(dāng)時我也明白了原來二等獎要付出那么多，一等獎更別提?？墒侵拔乙恢庇X得自己很棒可以獲得一等獎吧。

我的母親：

我的母親格局比我父親低，就是一個喜歡占小便宜的小市民。因為喜歡占擔(dān)保公司的便宜，結(jié)果家里的大半損失都付之東流了。除此之外，對我的一大影響就是她總是對的。

小時候我和母親的親密關(guān)系還是不錯，我非常依戀母親，當(dāng)時發(fā)明了一個詞叫“老huai三聲”意思就是非常親密的朋友。我十幾歲進入叛逆期，喜歡和她理論，但后來發(fā)現(xiàn)吵不過她最后我就懶得理論了。后來到了二十五六歲，我玩cosplay被她認為不務(wù)正業(yè)，我們吵過好多次，都是不歡而散，吵到最后，她會哭，然后說，我都是為你好啊！

我媽在二十五六歲發(fā)現(xiàn)和我沒法溝通，尤其是我相親總是失敗。她會說，你相親失敗是不是你又哪里表現(xiàn)的不好了？她總是覺得是因為我不好導(dǎo)致的。

我和朋友出去唱歌。回來她會問你們誰唱的好。我如果說我唱的好，她會說，切，你還算唱的好的?。砍枰酶故胶粑?，你都不會。如果我說XX唱的好，她會說，看來你還需要好好學(xué)習(xí)才能趕上人家呀。

讀了武志紅老師的理論，我忽然想到，她的自戀當(dāng)中就是我一定不能好，我好了就有超過她的危險。所以她總是打擊我。

25歲以后，我媽還經(jīng)常說的是：

“人家女兒都和家長很親，都是家長的小棉襖，都和家長說知心話，但是你什么都不和我說。 “

“做人需要感恩，別人都知道感恩父母，但是感覺你就很冷漠”

我媽在向我索要情緒價值，可是她從來不想想是不是自己出了問題。而到了我身上，我也變成了總是覺得自己是對的，從沒想過自己是不是有問題。