拿筆的時候，不小心碰翻了放在桌子上的花瓶。如果是我，我會感覺有些自責(zé)，覺得自己怎么可以那么不小心。

如果是老公，他就會說：“你放個東西就不能放好一點嗎？”

兩種不同的反應(yīng)，來自兩種不同的反應(yīng)策略，也就是我們應(yīng)對外界的模式。

我是那個習(xí)慣了從自己身上找原因，去討好別人的人。而他，是那個習(xí)慣用憤怒和指責(zé)他人來保護(hù)自己的人。

策略沒有好壞，都是為了適應(yīng)生存。每個孩子生下來都是一張白紙，策略的形成，來自于童年期我們和父母的相處模式。

我的媽媽就是一個習(xí)慣了委屈自己，去討好別人的人，我從她這里習(xí)得了討好的模式，討好成為了我的生存策略。所以處處都想做好人，以證明自己值得被愛。

老公的爸爸媽媽都習(xí)慣用指責(zé)的方式來證明你是錯的，我才是對的。從小，他也學(xué)會了用指責(zé)和憤怒來保護(hù)自己不受傷害。

小時候面對媽媽的痛苦和委屈，我感覺很無力。結(jié)婚之后我卻活成了媽媽的樣子，給自己創(chuàng)造機(jī)會，去感受著那份童年的無力，也幻想著通過改變老公去改變爸爸。

小時候，我沒有辯別能力，看到媽媽的痛哭，就以為痛苦才是她生活的全部，看不到她眼淚背后的期待。而那一刻的無力、憤怒感受卻成為了我受傷的卡點。

雖然活到40多歲，那個受傷的小孩卻一直都在，每當(dāng)相同的場景觸及，我就又做回了那個童年的小孩。渴望通過外在環(huán)境的改變，他人的改變來讓我變得幸福。

我把自己人生的遙控器交到了別人手上，任由別人來決定我的命運，這個時候我感受到的是無力感。覺得我很弱小，我需要照顧。

當(dāng)我能做回成年小孩，知道所有的一切都是我自己選擇的結(jié)果。其實討好他人，也一定是我自己當(dāng)下的需要，是我需要通過這樣的好來證明自己，控制別人。

而作為成年人的我，任何狀態(tài)下我都是有選擇的，也愿意為自己的選擇承擔(dān)責(zé)任。

在關(guān)系中我可以先退一步，并不代表我很弱，而是我有勇氣，敢于先付出，內(nèi)心有足夠的力量去付出。

這幾年學(xué)習(xí)的過程中，有時候打通一個卡點，感覺到自己的能量又上升了一步。下一次遇到一個問題，可能又會將你拉回原來的模式，會感覺到非常的沮喪，似乎前面都白學(xué)了。

然而，每一次掉坑爬出來的過程，我們又會有不同的狀態(tài)。每一次掉下去，其實都是一次探索自我的機(jī)會。

只有曾經(jīng)的那個我被看見，被接納。過去那些創(chuàng)傷，那些痛苦的感受，才會真正的過去得到療愈。

老師說：策略本身沒有問題，策略單一才是問題?？匆娕f有的模式，我們就有了新的選擇，增加我們的策略，不再被一種策略所困住，我們的人生才會越來越自由。