我今年二十七八歲，每天起床的時(shí)間從中午12點(diǎn)、變成了早上7點(diǎn)···睡覺的時(shí)間從凌晨，變成晚上11點(diǎn)···我今年二十七八歲，工作中，開始接觸形形色色的人···我今年二十七八歲，進(jìn)到親戚朋友他們不再問，你考試考了幾分。更多的是問，現(xiàn)在一個(gè)月工資多少，結(jié)婚了沒啊。。。我今年二十七八歲，聊天的話題，從各種網(wǎng)絡(luò)游戲，變成汽車、房子。。。吃飯的時(shí)候討論的，往往是他準(zhǔn)備結(jié)婚了，她哪年結(jié)婚了。。。我今年二十七八歲，每天不再感嘆，學(xué)校有多少作業(yè)做不完。開始感嘆，油價(jià)房價(jià)長得有多快，股票是漲還是跌。。。我今年二十七八歲，不再亂買東西，月底開始計(jì)算，還了信用卡、開銷多少。。。還剩下多少，該攢錢買房子了。。。我今年二十七八歲，漸漸的討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式。。。我今年二十七八歲，偶爾會有寂寞，偶爾會懷念一個(gè)人。。。我今年二十七八歲，我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點(diǎn)挫折而放棄。。我今年二十七八歲，沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難，都當(dāng)成一種人生閱歷，試著去包容試著去忍耐。。。我今年二十七八歲，回想起曾經(jīng)，我們做了太多的錯(cuò)事，走了太多的彎路，我們總在后悔，可我們回不去了，回不去拿個(gè)曾經(jīng)純真的年代了。當(dāng)我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時(shí)候，我們渴望曾經(jīng)的那份愛，渴望每天下班能有個(gè)人，一起吃飯，一起看電影。我們需要一個(gè)人來為我們，分擔(dān)一些東西。我們在一條偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁，也許我們偶爾累到會想放棄，可是當(dāng)我們想到，身邊有一個(gè)讓我們牽掛的人，深吸一口氣，繼續(xù)向前走，我相信總有一天能夠一個(gè)?？康谋税丁＝衲甓甙藲q，孤單時(shí)，我們沒有去網(wǎng)吧。。。我們用手機(jī)隱身上QQ，看看誰在線呢，看見熟悉的人想說點(diǎn)什么，究竟又什么也沒有說，就這樣糾結(jié)著。。。我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新了心情，看看誰更新了日志，恢復(fù)了符合，卻沒有恢復(fù)句子。。。我今年二十七八歲，煩惱的時(shí)候不再發(fā)牢騷，我們靜靜地靜靜的看著聽著，這很現(xiàn)實(shí)又很虛偽的世界。。。我今年二十七八歲，明明很想哭，卻還在笑。明明很在乎，卻裝作無所謂。明明很想留下，卻堅(jiān)定的說要離開。明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。明明忘不掉，卻說已經(jīng)忘了。明明放不下，卻說她是她，我是我。明明舍不得，卻說我已經(jīng)受夠了。明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。明明眼里都快溢出眼眶，卻高昂著頭。明明已經(jīng)無法挽回，卻依舊執(zhí)著。明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。明明這樣（偽裝）著很累，卻還得依舊····為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂。。。只是不愿別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人擔(dān)心，不想讓別人同情自己。。。只想在心底獨(dú)自承受，雖然心低疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”。然后靜下來時(shí)，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那么堅(jiān)強(qiáng)？好像自己可以承受所以的苦難。 呵呵 好累。。。好累。。。
