對方做錯事了，跟你有什么關系呢？你為什么要跳樓自殺傷害自己呢？（不分男女，只是處理方式不一樣。）

我覺得關鍵原因有兩個：

一、價值等同。

我們把對方犯錯這個行為，等同于自己做不好、自己沒有價值。

（1）表面是憤怒生氣，努力捍衛(wèi)自己的地位；

（2）內心深處，其實是“我不值得你愛，我有那么差勁嗎？”

（3）所以就開始懷疑自己，全盤否定了自己，低自尊低價值感，從而造成的各種心理和行為上的反應。

二、責任混淆。

（1）對方犯錯，違背了社會道德，乃至違背婚姻法。TA做出那樣的行為是TA自己的問題，是TA的責任，TA應該去承擔TA自己該承擔的責任。

（2）而我們自己呢，也要承擔我們自己那部分的責任，這部分責任是什么呢？就是——去了解對方為什么會有這個行為，自己做了什么事，跟TA這個行為是有關的，那么就要去梳理、去了解。（雖然很難很難，但這可能是最優(yōu)解法，我不建議在沒有疏通好自己和對方之前，就貿然沖動離婚，或者隱忍一輩子。）

（3）分不清責任，把對方的錯歸為自己的錯，這是非常非常普遍的事，也是導致人類大部分痛苦、糾結的根源所在。

為什么不能一哭二鬧三上吊呢？

因為一哭二鬧三上吊，想盡一切辦法去折磨對方，同時也折磨自己，永遠都不會奏效！你以為讓對方愧疚，TA就可以做出對自己更好的彌補行為，也許會，也許不會。因為持續(xù)的愧疚感，可能會讓對方越想逃離這個環(huán)境。

在幼兒期，就要杜絕價值等同、責任混淆

育兒領域，培養(yǎng)孩子分清責任，有一句有效溝通的范話，我認為家長們要常掛在嘴邊，可以從源頭上、在幼兒時期就能夠幫助孩子，分清什么是他的責任，什么不是他的責任，同時可以避免造成他的“價值等同”。當然前提是，大人要先疏通好自己這兩個老大難問題！

這句話，如果放在孩子“犯錯”時，可以這樣說：

1.寶寶，你不小心摔壞了爸爸的杯子，爸爸現(xiàn)在很生氣。他可以生氣的，他要為他的情緒負責。

2.爸媽媽是很愛你的，我們不會因為你摔壞杯子而不喜歡你。

3.你也要承擔你自己的責任，你的責任就是：把摔壞的杯子收拾好，向爸爸說明情況，然后和爸爸商量一個解決方法。

這是一個三段式的溝通法，用在其他情景下都適用，如果硬要套個模板方便操作，可以是這樣的結構：

1.事件的受影響方，接納TA的情緒，允許表達，但這是TA的責任。

2.表達無條件的愛，愛的是你這個人。

3.承擔起你自己的責任。