孩子，請盡情如你所示成長
——好書分享之《當(dāng)我遇見一個人》
愛，是【如他所是】，非【如我所愿】。
一遍遍品讀，終于發(fā)現(xiàn)，當(dāng)理解了這句話，我們會有足夠的智慧看見孩子，陪伴孩子。
在《當(dāng)我遇見一個人》一書中，作者李雪老師講述了作為母親如何陪伴孩子，如何對自己進(jìn)行二次成長，在和孩子陪伴成長的過程中如何治愈自己曾經(jīng)的傷痛。孩子是父母內(nèi)心世界的鏡子，孩子表現(xiàn)出來的其實(shí)都是父母的行為特征，父母總是會無意識的要求孩子重蹈自己的覆轍。
在UP讀書會，跟隨子木的聲音，在走進(jìn)了這本書，既是學(xué)習(xí)如何養(yǎng)育自己2歲多的孩子，也在不斷反思、重回自己的孩童時期，是育兒更是育己。
看見，是療愈的開始
似乎，在這里，我第一次理解了“看見”。
書中舉例說，一位男士小時候喜歡打籃球，每次運(yùn)動之后身體暢快淋漓。他把這種快樂跟爸爸分享，爸爸說：“打籃球這個愛好很好??！鍛煉身體，培養(yǎng)意志力！”聽完這句話，他感覺身體里流動的能量一下子堵在了心口，憤怒卻又無從發(fā)泄，因?yàn)榘职譀]有說錯任何話。
是啊，類似父母對孩子說的話，我對朋友說的話，比比皆是。
讀高中時，有段時間感覺壓力很大，但是老師、父母都跟我說，“你要好好學(xué)習(xí)啊，再努力一些，要考個好大學(xué)啊……”
現(xiàn)在回想起來，還能感覺到自己心底被封堵的感覺。
原來，這是因?yàn)?b>“父母、老師看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價(jià)值”。
記得老公在2008年考研結(jié)束后給我打電話說，感覺考試比較失敗，心情很沮喪。當(dāng)時的我，想安慰他，想調(diào)整他的心情，所以說的是，“沒關(guān)系的，條條大道通羅馬”“先工作，再考研也是可以的”等等類似的話語。結(jié)果自然是沒有安慰到沮喪情緒中的他。
現(xiàn)在想來，我就是沒有看見老公本人，當(dāng)時的我，不懂得先去走進(jìn)他的情緒，先去分擔(dān)他的傷心，所以他感受不到愛。
看見，是真正的愛。
所以，現(xiàn)在面對2歲的孩子，當(dāng)她看節(jié)目開心時，我會跟她一起大笑；當(dāng)她為一個問題拋出問號時，我也會跟著做出思考的表情和手勢。
走進(jìn)孩子的情緒，看見孩子情緒的流淌，讓孩子“成為她自己，而不是別人眼中正確的她，生命才有意義”。
由此，我也在學(xué)習(xí)“看見自己”，不是別人眼中的自己，擁有被討厭的勇氣，做真實(shí)的自己。
親密是母嬰關(guān)系最自然的狀態(tài)
先來了解一個詞“全能自戀”。
嬰兒在出生的頭兩個月里處于“正常自閉期”。這個階段的嬰兒對外界的反應(yīng)很少，基本上只有吃和睡。因?yàn)檫@時候在嬰兒的感覺里，世界和自己是一體的，就像還在子宮里一樣，尚不存在外在的母親。母親的積極關(guān)注和陪伴，維持了嬰兒的這種“全能自戀”，即“世界與我一體，呼奶喚抱，無所不能”。
在嬰兒時期，“也許母親只是掐著表，延遲了5分鐘回應(yīng)哭泣的嬰兒，嬰兒的世界就開始崩塌，承受地獄般的煎熬?！笨吹竭@句話時，我內(nèi)心為之一振，嬰兒對父母的延遲回應(yīng)竟然有這么可怕的感覺，幸虧，我當(dāng)時拒絕了“哭聲免疫法、兩小時喂奶法”等方法，幸虧我采用了“按需喂養(yǎng)”，也幸虧我全身心陪伴回應(yīng)孩子。
子木說，一歲內(nèi)的孩子，給予他再多的寵愛都不過分，因?yàn)檫@是給予孩子安全感。
否則，如果破壞嬰兒的“全能自戀”，如果嬰兒在生命之初對獲得母親及時回應(yīng)感到絕望，那么，他未來的人生會走向兩個極端：1、非常乖，不敢說出真實(shí)的想法，難以像別人表達(dá)需要，你說什么她做什么，比如老好人，重度宅男宅女；2、無法忍受欲求暫時得不到滿足，經(jīng)常無邊無界的索取，比如，現(xiàn)在很多人都在求關(guān)注、求點(diǎn)贊。
更可怕的是，精神分裂者、殺人狂，作出反人性事情的人，最深的根源是他在嬰兒時期，全能自戀被嚴(yán)重破壞，導(dǎo)致成長中走向反人類。
什么是“延遲滿足”？
延遲滿足，并非并非提倡父母故意延遲滿足孩子的需求，讓孩子知道需求是必須等待的。
延遲滿足能力真正的成因，恰恰是父母經(jīng)常及時回應(yīng)和滿足孩子，使孩子深信自己的需要會被滿足。
嬰兒的饑餓、微笑、哭鬧著尋找母親等情感表達(dá)，得到回應(yīng)越及時，越零延遲，長大后越具有延遲滿足的能力。因?yàn)楹⒆訉κ澜绯錆M信任，深信自己的需要可以自由表達(dá)，并且會被滿足，自然能安心等待最適合的時機(jī)。
雖然現(xiàn)在才接觸到《我遇到一個人》這本書，但很慶幸，我和家人做到了對孩子及時滿足，所以現(xiàn)在孩子2歲多，當(dāng)她想吃蘋果時，會安心等著家人把蘋果削皮、切塊，然后給她吃。態(tài)度平和而且好商量。
目前對孩子的甜食會限制，比如餅干。但是爺爺陪她玩時，總會說，“等著，爺爺給你變個餅干去”。孩子就會坐在沙發(fā)上，興高采烈地一邊學(xué)著爺爺“變變變”的樣子，一邊等待。
我們總結(jié)一下，真正的愛，表現(xiàn)在，
1、真正的陪伴孩子。這里是指高質(zhì)量的陪伴，身心臨在當(dāng)下，可以跟隨嬰幼兒每個當(dāng)下，不去控制她。
2、真正的分享來自真正的愛。
分享玩具，是每個小朋友都會遇到的課題。我家鄰居有個2歲的小朋友，每次一起玩時，他不允許任何人玩他的玩具，他的媽媽會感覺不好意思，我總是說，“沒關(guān)系沒關(guān)系的，不要強(qiáng)迫孩子?！碑?dāng)時我以為這是小孩子不想分享東西的一個階段，現(xiàn)在明白了，只有寶寶自己的內(nèi)心被滿足后，才會真正的分享。
所以下次，當(dāng)你的孩子不想分享玩具、不想分享食物時，對他說，“好的，如果你不想分享，那就下次吧”，這是對孩子的尊重，也是對孩子愛的滿足。
3、真正的延遲滿足來自真正的愛。
你對孩子的放縱，來自對孩子的絕對信任感
有一位媽媽分享說，在孩子6歲之前她曾承受很大壓力，因?yàn)樗龍?jiān)持讓孩子做自己，讓孩子想哭就哭，想鬧就鬧，不想分享就不分享。她希望孩子順其自然的度過這個階段。
在學(xué)習(xí)了《當(dāng)我遇見一個人》后，我必須要為這個媽媽點(diǎn)贊！孩子能做自己是一件多么難能可貴的事情。
孩子的起跑線不在于他上了什么樣的學(xué)校，不在于遇到了什么好的老師，而在于父母的智慧和格局。作為父母，你是否有足夠的智慧引導(dǎo)孩子生命的成長；是否有智慧看到，你給予孩子的規(guī)則背后是焦慮、不安、對孩子的不信任；還是說，你對孩子的放縱，來自對孩子的絕對的信任感。
下一次，如果你看到一個特別懂事的孩子，請你多給他一些關(guān)心、溝通交流，看看這懂事的背后有沒有傷口在那里，有沒有需要用愛去療愈的地方。如果可以看到這背后的一切的話，任何一段關(guān)系，親子關(guān)系、親密關(guān)系都可以得到很好的療愈。?
任何頑固的壞習(xí)慣都是在呼喚愛
當(dāng)孩子獲得有智慧的愛的時候，就會愛滿自溢。
《爸爸去哪兒》中，黃磊的女兒多多給每個人都留下了美好的印象。她有很好的習(xí)慣，懂得用舒服的方式照顧別人。她可以真實(shí)表達(dá)情感，做真心想做的事情。而這背后，是她有一對非常恩愛的父母，給了她足夠多的愛。所以她的一切都很自然，她的懂事來自內(nèi)心的愛。
李雪老師說，好習(xí)慣根本沒辦法培養(yǎng)，任何頑固的壞習(xí)慣都是來自愛匱乏的痛苦吶喊。
有一個家庭曾求救說，孩子每到一個時候就會嘔吐，醫(yī)學(xué)檢查孩子身體健康。心理學(xué)老師觀察后說，孩子沒有問題，他只是需要這種方式讓你們關(guān)注，他太缺乏愛了。
每一個被貼上“這些孩子有非常頑固的壞習(xí)慣”標(biāo)簽的孩子，都是來自愛的匱乏背后的痛苦的吶喊。
下次再遇到同樣的孩子，我們可以轉(zhuǎn)念一想：他是通過這樣一種方式，喊出愛的匱乏。我們這時候要做的不是苛責(zé)，而是給予足夠的愛。
?“痛苦的另一面就是療愈的契機(jī)，如果在養(yǎng)育的過程中，媽媽能堅(jiān)持向內(nèi)看，覺知內(nèi)心感受，那么自己當(dāng)年遭受的創(chuàng)傷也會被療愈。愛孩子，就是療愈自己內(nèi)在的嬰兒。親密育兒，受益最大的其實(shí)是媽媽。”
如何給孩子創(chuàng)造豐盛的人生
如何給孩子創(chuàng)造豐盛的人生？是不是需要父母很有錢呢？需要父母高學(xué)歷、高智商呢？好消息是：這些都不用。給孩子豐盛的人生，下面幾條就夠了：
①聽見孩子的欲求；
②及時回應(yīng)；
③誠實(shí)回應(yīng)；
④無條件給予。
在這個過程中，尤其需要說一下什么是“誠實(shí)回應(yīng)”？
誠實(shí)非常不容易做到。
“媽媽，我要那輛玩具車?！?/i>
“你已經(jīng)有很多玩具車了，為什么還要？買的新玩具車，你玩兩天就不玩了，多浪費(fèi)錢！”
聽起來，以上的對話多么熟悉。
媽媽講一大堆“提這個要求太過分了”“你怎么要這么多”，其實(shí)就是舍不得花錢，但是承認(rèn)舍不得花錢又會讓父母感到羞愧，父母為了避免羞愧，就會偽裝自己，說孩子不懂事。父母不能誠實(shí)地面對自己，才會評價(jià)孩子。
所以，媽媽評價(jià)孩子“要玩具車”的欲求不合理，不合理的欲求堅(jiān)決不滿足，這就是不誠實(shí)。不誠實(shí)的回應(yīng)，孩子就會認(rèn)為：“我錯了，我有需要本身就是錯的”，形成無意識的信念：欲求可恥。帶著這樣的信念長大的孩子，當(dāng)未來遇到可以爭取加薪、升職時，以前父母的聲音就會跳出來：你不應(yīng)該要求這么多，你的欲望不會被滿足。
誠實(shí)的媽媽會說：“哦，我聽到了，你想要玩具車，你有你的要求很好，但是我舍不得買給你，這個錢我還要給自己買東西呢。”這就是誠實(shí)。
誠實(shí)的回應(yīng)，孩子會知道自己沒問題，自己的需要也沒問題。媽媽不舍得買，可以找爸爸買，或者自己賺錢買，通過別的途徑滿足自己。
下一次，遇到這樣的情況，當(dāng)心底響起不誠實(shí)的話語模式時，我們或許可以停頓一下，換個思路，給予孩子誠實(shí)的回應(yīng)。?
親子關(guān)系中，當(dāng)我們遇見一個人，放棄對他的期望、限制、一切的評判，只是在一邊守護(hù)著他，安靜地等待他成長，給予足夠的正確引導(dǎo)。這就是放棄了如我所愿的執(zhí)念，讓他展現(xiàn)如他所示的面貌。
給孩子怎樣的教育最好？李雪老師說，就是無為，無為就是最好的“為”。不給他任何信念、任由他全然自由地發(fā)展，他就會擁有最豐盛的人生。
