一
我和父母的關(guān)系，在我上初中時開始變得逐漸疏遠(yuǎn)。
小時候，村子里面沒有中學(xué)，孩子們只能去鎮(zhèn)上的中學(xué)念書。不可避免地，我也是這些孩子中的一個。
我父母對教育的重視程度盲目且熱烈，他們沒有完成的心愿，總要寄托在孩子身上。
就這樣，我被迫著獨(dú)立，開始一個人面對這個世界。
我學(xué)會洗衣服，學(xué)會收拾自己，學(xué)會在陌生的環(huán)境里還算舒適地生活。
我的父母不善言辭，更不懂體貼孩子的心。在他們的觀念里，孩子生下來，養(yǎng)大就可以了，其他的一切都不需要在意。
不需要在意他是不是開心，也不需要在意他是不是需要愛護(hù)。而我作為一個男孩子，這些就更不需要在意了。
二
寄宿制的學(xué)校，一個星期才能回家一次。在我還沒有離開家太久、真正獨(dú)立的時候，我對家的思念總是熱切的。
可是時間一久，家，似乎也只是一個代名詞而已，除了這些，對于我來說，家并沒有太大的意義。
人們常說，父母在，不遠(yuǎn)游。而我，卻無時無刻不想逃離父母，獨(dú)自生活。
我不止一次嘗試過和父母拉近距離，不管我在外面如何獨(dú)立，回到家，我還是希望自己是個小孩子。
我嘗試著和他們分享學(xué)校的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我嘗試著征求他們對我人生道路的建議，我嘗試著和他們說一說我的心事。
無一例外的，他們的回應(yīng)有種不近人情的冷漠，反而還要教育我，男孩子不能這個樣子。
可是，男孩子應(yīng)該是什么樣子？想要得到父母的關(guān)愛有錯嗎？
即使我再怎么努力，父母對于我，也不會有什么改變。
三
高中的時候，仿佛報復(fù)一般，我開始叛逆。
不好好學(xué)習(xí)，時常逃課，在月黑風(fēng)高的夜晚，騎著摩托車在馬路上呼嘯而過，風(fēng)吹在臉上的感覺，刺骨地讓人清醒。
先前就說過，我的父母對于教育是盲目的，在他們發(fā)現(xiàn)我不是塊學(xué)習(xí)的料的時候，毅然決然地讓我放棄學(xué)習(xí)，輟學(xué)打工。
我不愿意，一直以來的反叛精神在那一刻突然高漲。
為了證明自己一樣，我開始好好上課，努力提高成績?？尚Φ氖牵艺娴牟皇菍W(xué)習(xí)的料。
然而在繼續(xù)和放棄之間，我還是沒有選擇后者。
即使現(xiàn)在的選擇，是讓我付出很多傷痛換來的，我也依然慶幸自己沒有放棄。
我第一次訓(xùn)練受傷還挺嚴(yán)重，韌帶拉傷疼到走不了路，班主任把我送到醫(yī)院，讓我通知家長過來。
我拿著手機(jī)，撥號鍵遲遲沒有按下去。好不容易鼓足了勇氣，電話撥出后卻是一陣忙音。第二個電話，卻再也沒有勇氣打出去了。
后來，還是班主任打了電話給我父母，來醫(yī)院的也只有我媽一個人。簡單地詢問情況，簡單地關(guān)心兩句，接著就是相對無言。
原來和自己的母親待在一起，也可以這么尷尬。
四
缺愛的孩子是什么樣的呢？大概是堅(jiān)強(qiáng)的外表下，藏著一個玻璃做的心吧。
男生不會說出自己缺愛這種話的，所以都只能埋在自己的心里。
我的大學(xué)距離老家還有一段距離，每次室友和父母打電話的時候，我都會離的遠(yuǎn)一點(diǎn)。
我害怕聽見那些從手機(jī)里蹦出來的關(guān)心的話語，也害怕看見那個溫情的場面。
即使我裝作若無其事，即使我已經(jīng)習(xí)慣了獨(dú)立，家人之間的感情還是能輕易地傷害到我。
節(jié)假日的時候，室友們都會回家，只有我還留在學(xué)校。我不想回家，父母也從來沒有給我打過電話問我是不是要回家。
母親節(jié)的時候，我思考再三要不要給母親打個電話，可是最后還是放棄了。
我不知道說些什么，我怕電話接通后也只是長久的沉默，所以我放棄了。
越長大越明白，父母永遠(yuǎn)都不會成為你期待的那個樣子。我缺失的那些愛，他們也永遠(yuǎn)不會知道。
我的人生在我上初中之后，就只屬于我一個人的。是好是壞，都是我一個人在過。
即使父母和我有著剪不斷的血緣的牽扯，在這個世界上，我也一直都是孤立無依的。
我赤條條地來到這個世界，卻也是一個人孤獨(dú)地前行。
