那一年，我突然開始厭世。

像是過早的開始中年危機(jī)。

小孩子的人生之所以美好，是因?yàn)槲磥碛袩o限種可能。

成年人，知道，自己的未來只有幾種可能，甚至是自己不想要的可能。

想成為的自己，永遠(yuǎn)無法實(shí)現(xiàn)，自己從未想過二十五歲的自己，會(huì)是這樣的。

一事無成，沒有任何價(jià)值，不能給任何人存在感和貢獻(xiàn)。

未來變得模糊不清，無法變成自己想象中的自己。

這樣的令自己討厭和失望。

我開始懷疑人生，懷疑這樣的自己活一天和十天有什么區(qū)別，一年和十年有什么區(qū)別，十年和一生又有什么區(qū)別。

說到底就是在浪費(fèi)光陰，消耗資源。

我無比的清楚世上最可怕的不是別人告訴你你做不了什么，而是自己深信自己是做不到的。

真是好害怕啊。

恐懼像無邊的海水猛得將我淹沒，我拼命掙扎著呼吸，茍延殘喘。

半死不活的樣子，暫且將就著活一天，或許有轉(zhuǎn)機(jī)呢？

我曾經(jīng)以為上天造我是必有用意的，現(xiàn)在看來，我 不過是他操作失敗留下的殘次品。

殘次品也配怨世不公的嗎？

我聽到造物主在對(duì)我冷笑。

殘次品，也該留存于世么？

世界該是唯美的天堂仙境。完美的毫無瑕疵，然而我是個(gè)殘次品。

也許一覺醒來，我便能去另一個(gè)世界，發(fā)現(xiàn)此世的經(jīng)歷只是一個(gè)噩夢(mèng)。

我幻想著，幻想著，沉醉于幻想中。

我醒來，我還是躺在自己冰冷的宿舍，一切都沒有變過。

陽光那樣暖，照耀我如同萬物一樣慈悲。

倏而，我忘記了我昨夜的絕望，開心的去工作了。

仿佛，這一切都沒有發(fā)生過的樣子……