今年我32歲了，也是一個一歲8個月孩子的母親。

就在剛剛，我媽媽又對我咆哮，沖我吼。那樣子就像要吃掉我，殺了我！就因為我們一起給我孩子洗屁股，孩子衣服被弄濕了一點。

我沒忍，沖她吼回去了。“你就會吼，你以為你嗓門大你就狠是嗎？什么事你都吼，你憑什么對別人吼！”

“十次洗你十次都把他的衣服弄濕，說你你還不受是吧？”她夸張起來。

一點小事總能激化她，仿佛她動不動就吼我們是她正常的對話方式。小時候她吼我時我是害怕，現(xiàn)在我都三十多歲了，她還對我吼。在某一天我突然意識到我動不動也容易激動，會朝人吼。那一刻覺得非常傷心，我那時才意識到媽媽的行為對我潛移默化還是有影響的。雖然我是多么不喜歡被人吼，卻也做著那個我不喜歡的人。

我從小至今都非常害怕被責(zé)備，異常害怕。有時候會去分析自己，是不是怕承擔(dān)。究竟是什么原因?qū)е卢F(xiàn)在我這種極度敏感的狀況。

這跟我做錯事她就劈頭蓋臉責(zé)怪，抱怨，罵，不無關(guān)系吧。

我討厭被人吼，而且是自己最親的人。正常的關(guān)系里，大家都不會用吼的方式交流吧。

我也討厭那個不經(jīng)意也會去犯吼別人錯誤的自己。

我一激動，就對她咆哮：我做錯了，那你捅我一刀?。?/p>

媽媽不知道，她隨意對我吼，我的心比被刀捅還難受。既然你認(rèn)為做錯這點小事都值得你用吼的方式，那你怎么不用更極端的方式呢？

“你嘴巴還硬得很！”她氣沖沖地喊。一歲多的兒子好像接收到我們吵架的訊號，輕輕走到我身邊，對我微微笑，甜甜地喊“媽媽，媽媽”。我撫摸一下他。

可我的內(nèi)心并沒有冷靜，我就像綠巨人浩克一樣，被憤怒點燃變形了，變成一個會咆哮吼人的丑陋的自己。綠巨人是被基因改變了，我難道就不是嗎？

讀了重點大學(xué)的我，從來沒奢望過從此受到父母的尊重，只希望他們能用正常的方式對我說話。是的，日常生活勞動上我比不上他們，那我們就是個廢物嗎？我想不明白，外人人人尊敬自己，而到了自己的親生母親這里，在她眼里，變成了可以隨意吼的人。

她認(rèn)為這就是和子女的溝通方式，你沒做好，我就吼你，你做得又不好，我用更大的方式吼你。然后每次和她一起搭手時，我都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，越是害怕讓她不滿意，越是每次令她不滿意。而我的媽媽，她辛辛苦苦為我做再多事，只要她一吼，我心靈深處的傷疤，好像又被血淋淋解開，那一刻，只想逃離。

所以武志紅老師寫了一本《為何家總是傷人》，還有不知哪位名人說過，他人即是地獄。

綠巨人，龐大有力量，可是他，好可憐。