前兩天跟我姐姐微信視頻，正當(dāng)我跟我姐聊的火熱的時候，不到六歲的外甥女小西突然跑過來說“媽媽，我們一起拖地吧”，我姐姐說“可是我正在跟小姨視頻，我們等會拖地好不好？”，小西一聽，高聲喊道“不要，我現(xiàn)在就要拖地”，我姐也立馬來火了說“你能不能好好說話”......然后場面越來越失控，后來小西拿著巴啦啦魔法棒做出一副要打我姐的樣子。我姐一看那還得了，跟我打了聲招呼就把視頻關(guān)了。
雖然視頻關(guān)了，我也能腦補(bǔ)出一幅雞飛狗跳的畫面，想象出小西的海豚音哭聲。為什么前一秒還像小天使的孩子，下一秒就“魔鬼”一樣大發(fā)脾氣，腦科學(xué)專家說這是因為他們被下層大腦控制了。
什么是上下層大腦？
我們都知道大腦分左右腦，左腦負(fù)責(zé)邏輯思維，是理性的，右腦負(fù)責(zé)情感，是感性的。但是腦科學(xué)家蒂默·米什金和萊斯利G.昂格萊德通過實驗認(rèn)為，大腦也可分為上層大腦和下層大腦。如下圖所示，上層大腦包括頂葉和額葉上端，下層大腦包括枕葉、顳葉和額葉下端。上下層大腦各司其職，負(fù)責(zé)實現(xiàn)不同的功能。
腦科學(xué)專家說：下層大腦相對更為原始，負(fù)責(zé)人體基本功能、與生俱來的反應(yīng)和沖動以及強(qiáng)烈的情感。上層大腦進(jìn)化程度更高，控制著一些重要的高級分析思維功能。
下層大腦負(fù)責(zé)維持生命體征的一些原始需求，如允吸、眨眼和呼吸等本能反應(yīng)。同時，像恐懼、憤怒等強(qiáng)烈的情緒和閃躲、打架等與生俱來反應(yīng)，也是由下層大腦負(fù)責(zé)的。相比于下層大腦，上層大腦更加復(fù)雜。上層大腦負(fù)責(zé)做計劃、做決策、控制情緒、自我認(rèn)知等高級分析思維的功能。簡而言之，下層大腦讓我們先行動在思考，而上層大腦讓我們?nèi)级笮小?/b>
為什么一言不合就發(fā)脾氣
1、上層大腦發(fā)育不夠成熟
下層大腦在孩子出生時就已經(jīng)十分發(fā)達(dá)，而上層大腦要到一個人二十幾歲時才能夠完全發(fā)育成熟。
因為上層大腦還沒發(fā)育成熟，所以孩子不可能很好的控制自己的情緒，同時也不可能充分考慮自己行為的后果，做出明智的決策。當(dāng)孩子碰到與自己意愿相違背的事情時，很容易就被十分發(fā)達(dá)的下層大腦控制，從而大發(fā)脾氣，變成“小惡魔”。
2、杏仁核是“罪魁禍?zhǔn)住?/b>
杏仁核附著在海馬的末端，呈杏仁狀，屬邊緣系統(tǒng)的一部分，其功能是產(chǎn)生情緒，識別和調(diào)節(jié)情緒，控制學(xué)習(xí)和記憶。
杏仁核是位于下層大腦的一小塊腦灰質(zhì)，其作用是快速處理和表達(dá)情緒，尤其是憤怒和恐懼這兩種情緒。杏仁核最大的特質(zhì)就是“快速”。
當(dāng)我們躲避危險時，快速具有非常強(qiáng)大的優(yōu)勢。比如我們走在路上，突然飛過來一個籃球，我們還沒反應(yīng)過來是什么東西時，就已經(jīng)做出躲避的動作。
可是，在日常生活中，快速讓我們不能冷靜的思考自己所處的境地，做出情緒化的反應(yīng)。每每我們覺得怒火沖天，要“抓狂”的時候，就是我們的杏仁核劫持了上層大腦。
小西之所以大發(fā)脾氣，是因為“等會”就像一個開關(guān)一樣，觸發(fā)了杏仁核立馬做出憤怒的情緒反應(yīng)。又由于上層大腦沒有發(fā)育成熟，她無法控制憤怒的情緒，更不可能思考“等會”是可以跟她媽媽商量的，也許只需要等一分鐘即可。
如何平息孩子的怒火
大腦分上下層，怒火也分上下層。上層怒火好比“縱火”，是刻意而為之，為了達(dá)到自己的一定目的。而下層怒火則好比“失火”，是無意識的，不小心而為之。所以爸爸媽媽要分清楚孩子屬于哪種怒火，才能對癥下藥。
1、上層大腦“縱火”如何應(yīng)對？
上層怒火是孩子在利用自己的脾氣，來“要挾”爸爸媽媽滿足自己的要求，達(dá)到自己的目的。他們清楚的知道自己在干什么。爸爸媽媽都應(yīng)該有過這種體驗，孩子邊發(fā)脾氣邊看大人的反應(yīng)，有時還會假哭。
我家娃非常喜歡看《超級飛俠》，但是我限定了每天只能看兩集。有一次看完后，我要關(guān)電視，娃開始發(fā)脾氣，哭著說還想看。我心疼他剛上幼兒園，就同意了。后來娃就變“聰明”了，每次想多看一集的時候就會哭。有一次娃他爸隨口說了句：“你不能孩子一哭鬧，你就同意他繼續(xù)看”。這個時候，我才領(lǐng)悟過來，我被娃給控制了。我開始細(xì)心觀察娃的哭鬧，發(fā)現(xiàn)他眼淚是真的，哭是假的。他在仰著頭哭的時候，會偷偷微轉(zhuǎn)頭斜眼看我的反應(yīng)，看到我在看他時，就會哭的更大聲。觀察到這個現(xiàn)象，我哭笑不得。
對于這種情況，爸爸媽媽要設(shè)定規(guī)則并堅守規(guī)則，不能妥協(xié)，讓孩子明白發(fā)脾氣不能達(dá)到他的目的。后來我就明確的跟我家娃說你哭鬧沒有任何用，我是不會讓步的，規(guī)定每天兩集就是兩集。同時，爸爸媽媽要細(xì)心一點，懂得給孩子臺階下。小孩子也是“好面子”的，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己哭沒有用的時候，他想停下來，但是又不想被爸爸媽媽識破。
我家娃的表現(xiàn)是我不在現(xiàn)場時，他的哭聲會慢慢變小，而當(dāng)我從他身邊經(jīng)過時，他就會哭的厲害一點。這個時候，我會給他一個臺階下，比如有一次我要去晾衣服，就跟他說“別哭了，媽媽現(xiàn)在要去陽臺上晾衣服，你要不要幫媽媽去按一下電梯”。然后他就屁顛屁顛的去按電梯，不哭也不鬧了。當(dāng)孩子明白自己的哭鬧不能達(dá)到目的的時候，情況就會慢慢改善。
2、下層大腦“失火”如何應(yīng)對
下層怒火是孩子失去了“理智”，完全被下層大腦控制了，根本不知道自己在干什么。這個時候，爸爸媽媽可以根據(jù)以下五個步驟，從容面對，引導(dǎo)孩子啟用上層大腦。
第一步：保持冷靜。很多時候我們會做孩子情緒的跟隨者，孩子一發(fā)脾氣，我們也發(fā)脾氣?？墒?b>如果我們也發(fā)脾氣，拿無異于火上澆油，只會讓孩子情緒更激烈。所以第一步爸爸媽媽要保持冷靜，孩子越是發(fā)脾氣，爸爸媽媽越是要心平氣和。
第二步：詢問。用溫柔平和的語氣，詢問孩子當(dāng)下的感受。問題要精確，能讓孩子做出是或否的回答。比如小西的那種情況，可以問她“你是不是因為媽媽拒絕現(xiàn)在拖地，在生媽媽的氣，覺得很憤怒”。因為孩子被情緒控制的時候，上層大腦已經(jīng)關(guān)閉了，不能進(jìn)行復(fù)雜的思考，也不可能聽進(jìn)去任何道理。而是和否的問題，很容易思考。讓孩子回答問題，能幫助他走出當(dāng)前情緒的泥潭。
第三步：做出合理的解釋。我們要跟孩子解釋，為什么我們要這么做。對小西的情況，可以跟她說“媽媽和小姨好久沒見面了，平常小姨跟媽媽都要上班，只有周末才能聊天。可是拖地，只要媽媽在家，都可以陪你?！?/p>
第四步：邀請孩子思考，讓他做出決定。爸爸媽媽可以問孩子，你覺得應(yīng)該怎樣做或者你想怎么做，邀請孩子思考，就是在幫助孩子動用上層大腦。比如可以問小西“你覺得應(yīng)該怎么做，既能讓媽媽跟小姨視頻，又能陪你拖地呢”。
爸爸媽媽不能先給出解決方案，讓孩子自己思考。有一次我家娃在吃晚飯前，說要吃薯片，我不想讓他吃，因為肯定會影響晚上吃飯。我就問他說“現(xiàn)在吃薯片會影響你待會吃晚飯，你幫我想一想有沒有什么好的辦法，既可以不影響你吃晚飯，有可以讓你吃薯片”，他想了想說“那我們先吃飯，吃完飯在吃薯片”。當(dāng)然孩子不可能所有的時候都這么“好騙”，當(dāng)孩子給的方案太過分時，爸爸媽媽可以限定選擇，比如“你是選擇吃三片薯片還是吃五片還是一片都不許吃”。這個時候就能按照預(yù)期解決問題。
第五步：引導(dǎo)孩子復(fù)述整個事情。復(fù)述可以讓孩子重新整合信息，理清事情的經(jīng)過，覺察到自己的情緒和發(fā)脾氣可能帶來的后果。在復(fù)述的過程中，爸爸媽媽要講究策略的把自己想要講的道理揉進(jìn)去。比如在小西情緒平靜后，可以問她“當(dāng)時你是為什么發(fā)呀”，然后問她“發(fā)火的時候你是什么感受呀”，“那你覺得發(fā)火好不好呢”，“下次你覺得應(yīng)該怎么做呢”。這種引導(dǎo)式復(fù)述，能讓孩子意識到自己做了什么，慢慢建立一條從下層大腦到上層大腦的通路。
“六月的天，娃娃的臉，說變就變”，孩子的情緒說來就來，爸爸媽媽要理解孩子情緒背后隱藏的信息，才能講究策略的更好的平息孩子的“無名怒火”
