剛上大學(xué)的時候我真的很怕，自己不合群。

我沒住過校，室友又天南海北各一方人。身處完全陌生的環(huán)境，我心里不安，又隱隱有點自卑，我知道自己性格比較孤僻，對很多事情的是非愛恨表現(xiàn)的比較明顯，哪怕不會立刻寫在臉上，但從言語和態(tài)度舉止也能看出端倪。我擔(dān)心自己融不進(jìn)身邊的圈子，尤其怕被室友孤立。

于是很多事情，明明自己不太愿意甚至不怎么認(rèn)同，下意識里也會趨同于“大家”的選擇，雖然不甘，但還是小心翼翼地收斂好自己的看法。

我不甘心，違背自己的意愿很讓人難受。

但我似乎更害怕表現(xiàn)出自己跟別人的“不同”，我害怕別人不接受，害怕自己被排斥。

但可能就像密度不同的液體就是會分層無法融合，時間是最好的見證，日久見人心，可能我們一開始就注定了沒法走在一條路上。方向不同，哪怕有交集，我們也還是越走越遠(yuǎn)。

大一的時候我們四個人一起吃飯一起上課不是連體嬰勝似連體嬰，但漸漸我喜歡早起，她們習(xí)慣踩點到；我不喜歡頻繁而無意義的逛街，相較之更愿意待在圖書館；我注重寢室衛(wèi)生和清潔，但總是有人把東西亂放亂扔，公共區(qū)域弄得亂七八糟卻從不打掃；我不喜歡別亂拿我的東西，雖然只要跟我說一聲我也一定會借；寢室里有人在休息或者學(xué)習(xí)的時候，我會注意言行舉止盡量不打擾到對方，但有人卻可以半夜或者大清早別人都在安眠的時候乒乒乓乓肆無忌憚地躁動甚至打電話大聲說笑……

寫到這里，回憶起這些情景的我內(nèi)心感到一陣煩躁。

有的時候我也會反思自己是不是太小心眼了，多一點包容，因為也許可能在別人眼中，我也不怎么樣。

但我很嚴(yán)肅地反思過自己，己所不欲，勿施于人。我不是一個無理取鬧的人，甚至是一個怯于“取鬧”的人。無論對方是怎樣的性格，哪怕我不欣賞也能接受，有一點我可能真的沒法認(rèn)同，就是不尊重他人。

不管我喜不喜歡你，認(rèn)不認(rèn)同你，和你是不是一路人，我還是尊重你。

我希望我們，和而不同。

和別人生活在一起，為了“和”沒辦法，的確要多一點磨合和包容，但有時候我尊重你的“不同”，對方卻顯然沒有這個覺悟。

我是個比較自我約束的人，認(rèn)為哪怕和別人混的再熟再親近，本質(zhì)上還是有條界線的。

宿舍畢竟不是家，沒法無拘無束任我行，室友也不是家人，可以無條件包容你的一切。

室友的存在，本質(zhì)上就是把幾個天南海北的陌生人強行拉在一起，組成一個小群體。

這其實一點都不科學(xué)。

哪怕你們營造把氛圍得看上去再融洽，該有的界線還是不能忽視。

無論是有意還是無心。

親密可以。沒有界限的親密也行。但前提是雙方都能認(rèn)同。

我特別擔(dān)心別人和我自來熟。因為有時候我心里會隱隱覺得，我可能和你沒有那么熟。

這種感覺一度讓我有點內(nèi)疚。

我是不是太不合群了。

但一味地表現(xiàn)出自己的合群，也讓我越來越找不著自己真正想要的是什么。

活得越來越不像自己。

后來我就一個人上課吃飯做自己的事，一開始?xì)夥帐呛軐擂危珴u漸地我生活在自己的節(jié)奏里，走自己該走的路，其實也就覺得沒什么。不必迎合，也不必掩飾，少了很多煩心事，也少了幾個陪伴在身邊的人。我不愿稱為朋友，并不是對她們有什么看法，事實上我的室友她們幾個人本性都不壞，只是單純覺得道不同，算不上是朋友。

關(guān)注黃執(zhí)中的微博，有天他發(fā)過這樣一條，

莫尋人，且尋道。

也許是得到了心理安慰，我的心情一下子輕松了很多。

與其費盡心思通過所謂的“朋友”來證明自己，倒不如好好想想自己真正想要的是什么，真正追求的是什么，在自己認(rèn)定的道路下堅持著，深耕著，和你志趣相同的真正的朋友也就來了。

說真的，干嘛每個人都要合群。

拼了命地合群又能說明什么呢，

說明我不是個異類，我和你們一樣？

我們似乎在通過這種方式來向別人證明，

可我為什么要證明，

我是不是異類難道自己心里沒點數(shù)？

即使我是又怎樣？

我和別人不一樣又怎樣？

我之所以害怕別人不認(rèn)同，是因為在我心里，我自己都得不到自己的認(rèn)同。

我越來越覺得，比起合群，找到自己并且相信這樣的自己，重要太多了。