不知道是不是有很多人和我一樣，總是害怕麻煩別人。
每次需要?jiǎng)e人幫忙時(shí)我都要糾結(jié)好長時(shí)間，怕別人嫌麻煩，怕別人拒絕。但是，當(dāng)別人找我?guī)兔r(shí)，我總會想辦法盡力去幫忙，有時(shí)遇到不太方便幫的忙也總怕開口拒絕別人。
心理學(xué)上認(rèn)為這種情況主要與人的自尊有關(guān)。一個(gè)有較好自尊感的人敢于表達(dá)自我的需求，即使在被拒絕時(shí)也不至于產(chǎn)生無地自容的羞愧感；而自尊水平較低的人就會容易怕給別人惹麻煩，對于正常的尋求支持和幫助充滿擔(dān)憂，很在乎別人對自己的評價(jià)，會勉強(qiáng)自己做不想做的事情，而忽視自己真正的訴求。
產(chǎn)生低自尊的原因有很多。可能是童年時(shí)期的某些訴求得不到回應(yīng)；可能是成長過程中受過創(chuàng)傷；可能是從小被父母教育凡事不求人；可能是害怕被認(rèn)為是弱者……
不得不承認(rèn)害怕麻煩別人的本質(zhì)其實(shí)不是真的自立自強(qiáng)，而是害怕別人不喜歡自己，是一種自卑的表現(xiàn)。
不想去麻煩別人，很多事都想著自己完成，不到逼不得已不會去尋求他人的幫助，這樣有時(shí)候真的很累。
麻煩別人其實(shí)是在表達(dá)信任，感情也是在麻煩中不斷升溫的。
《人性的弱點(diǎn)》里有一段講到富蘭克林的智慧，其實(shí)就是在稱贊他善于麻煩別人。
一次，富蘭克林想與一個(gè)議員合作，但那個(gè)議員是個(gè)難纏的鐵石心腸人物。富蘭克林不像一般人那樣看那個(gè)議員有什么需求，然后滿足他的需求，而用了另一招：他知道那個(gè)議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書，于是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。議員同意了，接下來發(fā)生的事正如富蘭克林所描寫的：“當(dāng)我們再次見面時(shí)，他對我說話了（他以前從來沒有這么做過），而且很有禮貌。后來，他還向我表明他隨時(shí)愿意為我效勞?！?/p>
富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結(jié)為一條簡單的原則：“曾經(jīng)幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙?！睋Q句話說，要使某個(gè)人喜歡你，那就請他幫你一個(gè)忙。
林語堂說過，男女之間最曖昧的事莫過于借東西，一借一還便有兩次見面機(jī)會。
《請回答1988》里，阿澤對喜歡的德善表達(dá)愛意的方式就是不斷麻煩她。
建立良好人際關(guān)系的方式就是這樣：你麻煩了別人一次，算是借了一個(gè)人情，人情總要還的，當(dāng)下次再還的時(shí)候，關(guān)系就更近一步。
人與人之間的交往，大部分時(shí)間都在做著兩件事：一件是如何合理地拒絕別人，另一件則是如何合理地麻煩別人。
但是對于低自尊的人來說這兩件事都很難，那么我們應(yīng)該如何去改變自己呢？
首先，我們應(yīng)該學(xué)會肯定自己的價(jià)值，告訴自己你是值得被幫助的。在心里列舉自己的優(yōu)點(diǎn)，告訴自己，你并不比別人差。你總會找到屬于自己的優(yōu)點(diǎn)的不是么？
其次要學(xué)會清楚地向恰當(dāng)?shù)娜吮磉_(dá)自己的需求、想法和感受。只有我們自信大膽地說出自己的需求，才能獲得更多的價(jià)值感。
要學(xué)會禮貌且果斷地拒絕他人。當(dāng)自己確實(shí)不太方便幫忙時(shí)，學(xué)會說“不好意思，真的不太方便呢”。
最后，不要害怕被拒絕。很多時(shí)候我們是害怕被拒絕而害怕尋求幫助，但是，如果我們提出了自己的需求，就有可能會被滿足，而我們總壓抑自己需求時(shí)，它就不可能被滿足。
給自己足夠的信心，關(guān)注自己的需求，我們會發(fā)現(xiàn)，我們會被這個(gè)世界溫柔以待。
愿我們都能學(xué)會恰當(dāng)?shù)穆闊﹦e人。
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