文/枕頭

身邊認識的人中，朋友圈屏蔽父母的，不在少數(shù)。

一問起來，理由都五花八門。

有的說是想在父母面前保留一點隱私，朋友圈里有深夜蹦迪、有通宵唱k、有曖昧歌詞、有吐槽埋怨......不是所有的模樣，都要向父母百分百敞開。

有的說是想努力做到“報喜不報憂”，學業(yè)壓力、工作問題、感情矛盾......把父母屏蔽在朋友圈的糟心事之外，是一種“保護”，不想讓他們徒增擔憂。

日前某平臺發(fā)布了《朋友圈年度親情白皮書》，52%的子女選擇屏蔽父母，把他們當成“圈外人”。

年輕人都說，分組可見是我情非得已，對父母敞開心扉這事，實在太難。

屏蔽本身并沒錯，只是錯在完全地隔絕

聽起來，朋友圈屏蔽父母好像是非常自然的事情。

有些話可以跟朋友分享，卻不見得能在父母面前輕輕松松地說出來。

所以我們越來越傾向于圈起自己的小天地，把父母隔離為圈外人。

然而有句話說，“我們總是把最差的脾氣給了最親近的人，卻把好的一面給了陌生人?！?/b>

我們對同事微笑、對領導耐心、對朋友寬容......我們理所當然地給了外人無限的善意，卻在親密關系里充滿了不耐煩。

為什么善于跟別人侃侃而談的我們，卻不愿意和爸媽多說什么？

為什么面對子女和父母之間的代溝，更多年輕人選擇了逃避，而不是努力去填補？

魯迅在1919年作品《我們怎樣做父親》中寫道：“父母對于子女，應該健全的產(chǎn)生，盡力的教育，完全的解放?！?/b>

這般道理，在如今看來仍不過時。

但不知拼了命逃離家長管控的年輕人，是否意識到，長久的隔離會導致“兩敗俱傷”。

若是有《我們?nèi)绾巫鲎优愤@樣的作品，面對父母的“過失”，分組可見絕不會是最好的解決方式。

屏蔽本身不是錯，錯在完全地隔絕。

兒行千里母擔憂

年輕人覺得父母過于刻板，有點落伍，但其實，父母的接納能力遠比子女想象中的強。

調查中，只有49%的人認為父母會支持自己最近想要完成的心愿。

但實際上，78%的父母都表示會支持，即使是“不生孩子”、“不上班”、“離婚”這樣的敏感問題，父母也顯示出了高于子女預期的寬容度。

當父母知道孩子的朋友圈對自己屏蔽后，他們的反應也有點讓人心酸：

“知道被孩子屏蔽我心里不好受，知道自己可能做錯了，以后得注意?！?/p>

“那可能是我過多的打擾了他的生活，盡量和他溝通，消除反感情緒?！?/p>

“我自己要檢討一番，是自己什么地方做的不好，以后改進，或者注意說話方式、方法?！?/p>

每一句都像小學生的檢討書。父母們除了難過和以及試圖理解外，甚至會自我反思、陷入自責。

除了“熱臉貼冷屁股”，想不到更貼切的形容詞。

“兒行千里母擔憂”，父母總是牽掛著遠行的孩子，總覺得那個長不大的孩子，還像小時候一樣需要自己。

社交平臺，成了他們了解孩子生活的唯一窗口。

而孩子日漸長大，卻開始覺得爸媽和自己已經(jīng)不是一個時代的人，他們永遠無法理解自己。

與其說父母的“緊密跟蹤”侵犯了年輕人渴望獨立的訴求，不如說，是現(xiàn)在的大多數(shù)人，在心里給爸媽留出的空間太少，所以他們就只能敲敲朋友圈的窗口來了解孩子。

想給孩子遮風擋雨，爸媽淋著雨、拿著傘站在屋檐下，沒想到，其實孩子正待在屋里躲著不出來。

我當然理解朋友圈屏蔽父母的做法。

現(xiàn)在的人，工作忙、生活累，面對父母不想有過多解釋，不想讓爸媽的擔憂成為另一道隱形的枷鎖......

可我害怕的是，感情是有慣性的。

當你習慣了對父母有所逃避和隱瞞，那漸漸地，你是不是會對他們的關心和追問開始一段長時間的敷衍和沉默？

你覺得他們每次打電話總是問你“吃了沒”、“睡得好嗎”、“工作怎樣”很煩，可捫心自問一下，你好像也沒有給他們和你交流其他事情的空間。

畢竟我們都長大了，爸媽也變老了。

父母只能追著朋友圈看你的動態(tài)，證明你已經(jīng)長大了。有事業(yè)要忙，有生活要打理。日理萬機的生活十分充實，父母的一兩聲關切詢問，也沒占多少時間。

你可以選擇性地屏蔽父母，但不要忘了給他們發(fā)一張你其他生活入口的通行證。

你可以在朋友圈給他們留下一條灰色的橫線，但請記得多打電話和他們嘮點別的事情。

朋友圈屏蔽了不要緊，別把本應敞開的心也鎖進屋里。

作者：枕頭，一個不止18歲的貼心大男孩，喜歡文字，更喜歡嘮叨。有想聽他聲音的朋友，可以關注微信公眾號【床上時間】，每天晚上十點，枕頭都會和你分享一篇文章，伴你入眠。