第十六章? 當事人中心療法應用于家庭生活
幾年前，某地方組織邀請我為他們做一次演講，題目由我自己選。于是我決定好好考慮一下我們的當事人在家庭關系中的行為變化。這篇文章就是其結果。
由于有越來越多的治療師和咨詢師來幫助那些處于困境中的個人和團體，因而大家已產(chǎn)生了一種共識，即我們的經(jīng)驗與每一個人際關系領域都是有關系的，是有意義的。我們已經(jīng)嘗試著闡述了它在某些領域的意義——如教育領域、團體領導領域、團體之間關系的領域——但我們還從未去嘗試解釋它在家庭生活中有什么含義。這就是我現(xiàn)在很想討論的一個領域，我想嘗試盡可能清晰地闡明當事人中心的治療觀對于家庭——在所有的人際圈子中最親密的一種關系——的含義。
我不想從抽象的或者理論的層面上來探討這個問題，而是想介紹我們的當事人在與治療師的接觸過程中，當他們努力追求更滿意的生活時，他們在家庭關系中所體驗到的變化。我想主要引用這些人自己一字一句的陳述來進行介紹，以便你們能獲得他們原汁原味的體驗，并從中得出自己的結論。
盡管我們當事人的某些體驗似乎背離了目前有關建設性家庭生活的觀念，但是我并沒有特別的興趣去爭論這些差別。我也無意建立家庭生活的一般模式，或者提出在家庭環(huán)堍中你應該堅持什么樣的生活方式，我P\想把生活在真實的而且常常是問題家庭中的那些很真實的人的體驗描述出來。他們?yōu)榱诉^上令人滿意的生活麗做出的努力，或許會對大家有些意義。
那么，作為當事人中心治療的結果，在家庭生活中當事人發(fā)生了怎樣的變化呢？
更充分地表達情盛我們的第一點經(jīng)驗是，我們的當事人開始逐漸地更加充分地表達自己的真實情感，不僅向他人也向自己的家庭成員表達這些情感，既表達那些有可能被認為是消極的情感——怨恨、憤怒、羞恥、嫉妒、厭惡、煩惱，也表達那些有可能被認為是積極的情感—一溫柔、羨慕、喜歡、愛。在治療過程中當事人發(fā)現(xiàn)他們似乎能夠扔掉他們一直帶著的面具，成為更真誠的自己。有一位丈夫發(fā)現(xiàn)自己對妻子的行為感到非常憤怒，于是就把這種憤怒表達了出來，而在這以前，他卻對她的行為保持著——或者他認為保持著——種鎮(zhèn)靜的、客觀的態(tài)度。這意味著，情感表達的地圖與真實情感體驗的疆域好像開始越來越吻合了。父母和孩子、丈夫與妻子開始能夠越來越來越真實地表達他們之間的情感，而不是向?qū)Ψ?，或者是向?qū)Ψ揭约白陨黼[瞞他們的真實感受。
也許用一兩個例子就能把這一點澄明得更清楚一些。曾有一位年輕的妻子M夫人來咨詢。她抱怨丈夫比爾對她過于正經(jīng)和冷淡；他不跟她談話或者交流思想，也不夠體貼；他們的性生活不和諧并很快產(chǎn)生了隅閡。當她說出她的這些態(tài)度時，整個情形發(fā)生了巨大變化。她說出了對自己婚前生活深探的內(nèi)疚感，因為婚前她曾與許多男人發(fā)生過關系，其中多數(shù)是已婚男人。她意識到，盡管在許多人面前她是個放蕩沖動的人，可是在丈夫面前她卻拘謹、克制、缺乏沖動。她還發(fā)現(xiàn)自己要求他成為她所希望的那種人。恰在此時，這個咨詢由于咨詢師要離開這個城市而中斷。后來她叉繼續(xù)通過寫信向咨詢師傾訴她的感受，她說：“如果我能把這些事情說給他（丈夫）聽聽，那么，我想我在家里會成為真實的自己?？墒牵屗嘈乓粋€人，這能有什么作用呢？如果你是我的丈夫，知道了這個事實，你不覺得我令人厭惡嗎？我希望自己是個‘好女人’，麗不是一個‘妞’。我把事情搞得太糟了?！?/p>
接著她又來了一封信，其中有一大段似乎證明了這一點。她提到她是多么容易被激怒——有一天晚上朋友來訪，她的表現(xiàn)非常不友善；朋友離開后，她感到非常沮喪——由于我的行為表現(xiàn)是如此糟糕，我覺得自己是一個卑鄙的人……我對自己和比爾的關系仍感到生氣、內(nèi)疚、憤怒——就像他們來訪時一樣的沮喪。
于是，裁決定做自己想做而又一直拖著沒做的事情，因為我覺得與其寄希望于其他任何人，不如直接告訴比爾到底是什么原因使我表現(xiàn)得那么糟糕。迭要比告訴你難多了——真夠難的。我不能告訴他這個事情的細節(jié)，但我的確盡力說出了自己對父母尤其是對那些“該死的”男人們的一些骯臟的感受。每當談及我父母的時候，我聽他說過的最好的話就是“噢，或許我能幫你”。對我做過的事情，他表現(xiàn)得很寬容。我告訴他，在很多情況下我是多么缺乏勝任感——因為那么多事情我是從來不被允許做的——我甚至連怎么打牌都不知道。我們談論著、討論著，的確深入到了我們感情的深處。關于那些男人——他們的名字我沒有清楚地告訴他，但我把數(shù)量告訴他了。呀，他竟那么理解我！事情竟然如此順利，于是我開始信任他了。在我腦海中反復出現(xiàn)的那些愚蠹得有點不合邏輯的情感，現(xiàn)在我再也不怕告訴他了。而如果我不怕了，或許過不了多久那些愚蠢的事情就再也不會闖入我的腦海里來了。幾天前的一個晚上，我給你寫信的時候，我?guī)缀醵紲蕚浜昧穗x家出走——我想干脆離開這座小城（完全逃避這件事情）。但我又認識到，我那也只不過是逃避而已，如果不去面對它，我是無法快樂起來的。我們還討論起了孩子，盡管我們決定一直等到比爾臨近完成學業(yè)再解決這個問題，但我對這個安排還是很高興的。對于我們要為孩子做哪些事情——更重要的是，我們不想為他們做哪些事情，比爾和我的想法一樣。所以，如果你以后再收不到看上去很絕望的信，那就說明事·睛正如希望的那樣進展順利。
現(xiàn)在，我有點納悶——你是否一直就知道，要想改進比爾和我的關系，那是我惟一能做的事情？我反復告誡自己那是一件對比爾很不公平的事情，我想它會粉碎他對我以及所有人的信任。在比爾和我的關系之間，存在著如此大的障礙，以至于我覺得他簡直就是個陌生人。促使自己去做這件事情的動力，在于我認識到，如果我根本就不去試一試他對那些令我心煩的事情的反應，那對他來說也是不公平的——因為我根本就沒有給他機會來證明他是可以信賴的。結果，從他身上得到證明的東西多得竟超乎了我的想象——他已經(jīng)敞開了他內(nèi)心的感受——關于他父母和很多人的感受。
我相信沒有必要再對這封信進行評論。對我來說這只意味著，當她在治療中體驗到成為自己以及說出自己心聲的滿足感時，她在丈夫面前不可能仍然舉止異常。她覺得自己必須表現(xiàn)和表達自己最深層的情感，哪怕要經(jīng)歷婚姻危機也在所不惜。
在我們當事人的經(jīng)驗中還有一個多少有點兒微妙的因素。比如在這個例子中，當事人發(fā)現(xiàn)，表達情感是一件非常令人滿足的事情，但這件事在以前卻讓人覺得似乎總是具有破壞性和災難性。其差別似乎是由這個事實造成的，即，當一人戴著面具生活時，他那些沒有得到表達的情感會逐漸積累到足以發(fā)作的程度，而旦極易被某些具體事件引爆。但是這個遭受著某種情感沖擊的人，如果此時以暴跳如雷、極度抑郁、過度自憐等這些形式來表達自己的情感——那么，這往往會對所有相關的事情帶來不利影響，其原因在于它們與這種具體情形極不相稱，顯得極不理智。對家庭關系中的某件煩心事大動肝火實際上可能是由以前被壓抑或被否認的情感造成的，而這些情感恰恰是由這些情形引起的。但它在這種情況下發(fā)作出來，卻是不理智的，因而也是不可理解的。
心理治療正是要在這一點上幫助消除惡性循環(huán)。當當事人能夠宣泄自己一直在體驗著的情感，包括所有那些累積起來的苦惱、狂怒或絕望，而且能夠把它們接納為自己的情感時，那它們也就失去了發(fā)作的威力。此后，不論在何種具體的家庭關系中，他都更加能夠表達由此所引發(fā)的感受。由于他們沒有把過去的這些多余的問題帶到現(xiàn)在來，所以，他們的言行舉止顯得更得體，更有可能被理解。這個人會逐漸發(fā)現(xiàn)，自己會在感受一出現(xiàn)時就把它們表達出來，而不是等到它們已經(jīng)在他身上燃燒、潰爛之后。
生活在以真實為基礎的關系中咨詢似乎還可以影響到我們的當事人如何感受其家庭關系。常常令當事人大為吃驚的是，他們發(fā)現(xiàn)人與人之間的關系競可以以真實情感為基礎，而不是以防御性的偽裝為基礎。正如我們在M夫人這個例子中所看到的，這會產(chǎn)生深刻的、令人舒適的意義。如果發(fā)現(xiàn)在表達出羞恥、憤怒和煩惱等情感后，雙方關系仍能夠存續(xù)，那么這會讓人感到心安。一個人如果感到可以不加歪曲地表達自己的脆弱、敏感和擔心，就會力量倍增。這樣之所以能夠產(chǎn)生建設性的作用，部分原因在于在治療中當事人學會了把他的情感當作自己的情感來予以承認和表達，而不是把它當作別人的一個事實來陳述。所以，如果對自己的配偶說“你做得都不對”，那可能只會引起爭辯；但是，如果這樣說：“我對你做的事情感到非常生氣”，那么說話者只是陳述了一個自己內(nèi)心感受到的事實，一個任何人都不能否認的事實。這時它不再是對別人的指責，而只是存在于自身的一種感受?！澳銘撘虿荒軡M足我而受到譴責”是一種爭辯的說法，但“當你這樣那樣做的時候哉感受到了自己的不滿足”則只是說出了關于雙方關系的一個真實事實。
但這不只是說說而已。一個從內(nèi)心接納了自己情感的人，會發(fā)現(xiàn)家庭關系是能夠存在于這些情感基礎之上的?，F(xiàn)在讓我從與S夫人的對話錄音中選取幾段來加以說明。
S夫人與自己10歲的女兒和70歲的母親住在一起。她母親體弱多瘸，因此僅她母親就夠人忙活的。她受制于自己的母親，但卻控制不了自己的女兒卡羅爾。她怨恨自己的母親，卻又不能表達出來，這是因為“我一生都覺得有罪惡感，我長大了，感到內(nèi)疚，因為我覺得我所做的一切……都會多多少少影響我母親的健康……其實，幾年以前，這種情況就出現(xiàn)了，當時我晚上做了個夢，是關于……晃動著我的母親，還……我……我的感覺是我只想把她推出去。還……我能理解卡羅爾的感受可能是怎樣的。她不敢……我也不敢?！?/p>
多數(shù)人都認為如果她離開母親，境況就會好得多。S夫人知道這一點，但她不能這樣做?！拔仪宄词刮艺娴碾x開了她，我也不可能快樂的，我會很擔心她。拋棄一位孤獨老弱的人，我會感到羞愧難當。”
當抱怨自己受到如此的支配和控銅對，她開始審視自己正在扮演的焦色一一一個膽小鬼的角色?！拔矣幸环N雙手被縛的感覺。也許我錯了……比母親的錯誤還多。事實上，我知道我是這樣的。但我變成一個膽小鬼，這與我母親是有關系的。當她對雞毛蒜皮的小事喋喋不休時，我就要盡一切努力避開她?！?/p>
當她更好地理解了自己時，她在心里決定要盡可能根據(jù)自己的判斷而不是按照她母親的愿望來生活。有次晤談一開始，她就說出了這件事情。
嗯，我有一個驚人發(fā)現(xiàn)，就是我完全是在過度補償我的母親，這可能是我犯的一個錯誤……換句話說，是在寵她。所以，就像每天早晨都要下決心一樣，我又下定了決心。不過，我認為這次會奏效的，我會設法……對，要沉著和從容，還有……如果她真是中了什么酃，為了吸引注意而像小孩子似的大耍脾氣，那就不理她這一套。于是我就試7。結果，她對某件小事稷生氣，并從桌子邊跳了起來，進了自己的房間。還好，我沒有跟著沖進去說“哦，對不起”，沒有乞求她出來，我惟一做的就是不理睬她。這樣過了幾分鐘，她回來了，還坐下了，只是有點悶悶不樂，但她畢竟跨過了這道門檻。所以，對此我要再試一段時間，并且……S夫人很清楚地認識到，她的新行為的基礎就在于她終于能夠真正接納自己對母親的感受。她說：“哦，為什么不去面對它呢？你知道，我一直覺得這非?？膳?，一直認為如果我惹自己的母親生氣，那我該是一個多么令A討厭蛉人！晤，我們僅僅說，是的，我恨她；對不起；不過我們要面對它，我要把它處理得更完美一些?！?/p>
她越能夠接納自己，就越能夠像滿足自己母親的需要那樣來滿足自己的需要?！岸嗌倌陙砦矣泻芏嘞胱龅氖虑椋F(xiàn)在我就要去做了。現(xiàn)在，母親能一直單獨呆到晚上十點。她的床邊有部電話……如果失火了或發(fā)生什么事情，還有鄰居，或者如果她病了……這樣，我就可以選學一些夜間課程來完成公立學校的學業(yè)，并且可以去做很多我一生都想做的事情，我過去差不多成天呆在家里，怨天尤人，簡直成了個殉道者……我必須，想一想，噢，好的，沒有做它。好的，我現(xiàn)在就要做。我想在我去了第一次以后，她一切都會好起來的。”
她的新發(fā)現(xiàn)不久就在她與母親的關系中得到了檢驗?！扒皫滋煳夷赣H說她得了非常嚴重的心臟病，我說，那最好到醫(yī)院看看呀……你確實需要住院治療。我逼著她到了醫(yī)生那里，醫(yī)生說她心臟很好，說她應該到外面多走走看看，找點樂趣。于是，她打算用一周的時間去看一位朋友，還要看演出，想過得開心一點。這個……其實，為了到醫(yī)院，我當時當著卡羅爾的面竟锨出了頂撞她這一類的事情，我對她多么殘忍呀！
當時她竟也讓步了，當她面對這個事實……她的心臟完全像牛的一樣強健時，嗯，她覺得倒不如好好發(fā)揮它的作用，過得開心一點。一切就是這么好，非常有效?！?/p>
此時，對s夫人來讜雙方關系似乎改善了，但對她母親來說并非如此。這幅場景還有另外的一面。稍后，S夫人說：“我仍然覺得非常非常對不起我母親。我不愿成為她那樣的人。還有一點，你知道，我也僅僅是恨我母親；不愿去碰她，或者……我指的是……觸摸她或者什么的。我不想，那僅僅是在我生氣或者什么樣的時候。不過……我也感到自己，嗯，有點深愛著她}有兩三次我甚至連想都沒想就進去吻了她，祝她晚安，而過去我常常是從門那兒向她大聲叫喊的。還有……我一直覺得對她比較和善。隨著她對我的控制而引起的我對她的反感，現(xiàn)在也正在消失，你也看到了這一點。這個……我注意到昨天，我去幫她做了些事情；我給她整理頭發(fā)，這是我沒有碰她間隔時間最長的一次；我?guī)椭阉念^發(fā)用別針卷起來，等等；我還……我突然覺得，嗯，現(xiàn)在這些不太讓我心煩了，其實這似乎也挺有趣?！?/p>
???? ? 在我看來，這些摘錄描繪了大家都非常熟悉的家庭關系的一種變化模式。S夫人覺得自己恨自己的母親，盡管她幾乎不敢對自己承認這一點；還覺得自己好像沒有屬于自己的權利。讓這些感受在家庭關系中公開表現(xiàn)出來似乎難上加難。然而當她嘗試性地允許它們表現(xiàn)出來時，她發(fā)現(xiàn)自己表現(xiàn)地更加自信更加整合，家庭關系也得到了改善而不是惡化。最令人吃驚的是，當這種關系以真實的情感為基礎時，她發(fā)現(xiàn)怨憤和仇恨不再是她對母親的惟一感受，喜歡、熱愛和樂趣也是在雙方關系中能夠體驗到的感受。顯然，兩人之間似乎有時還會產(chǎn)生不和、厭惡和憤怒，但同樣也有尊重、理解和喜愛。他們仿佛學到了其他許多當事人也已經(jīng)學到的一個觀念，那就是，一種關系并非必須存在于偽裝的基礎之上，而是能夠建立在實際存在的那些變化不定的情感基礎之上。
從我選的這個例子看，似乎只有消極的情感才難以表達或存在，這完全是不對的。一位年輕的專業(yè)人士K先生認為，發(fā)現(xiàn)存在予面具背后的積極情感如同發(fā)現(xiàn)消極情感一樣困難。下面這段簡短的摘錄將會顯示他與三歲的女兒之間關系的變化特點。K先生說；當我騎車來的時候我在思考一件事——我對我們小女兒的看法多么不同呀——今天早晨我和她一起玩——還有——栽們不過，啊，嗯——我現(xiàn)在怎么這么難把它表述出來呢？那的確是一種美妙的體驗——非常溫馨，是一件令人愉快的好事情，好像我看到而且也感覺到她和我是那么親密。這正是我覺得有意義的地方——以前，我談過朱迪。關于她我能說些正面的事情，還有一些她做過的有趣的小事，只是這么談論她，仿佛我是一個快樂的父親，而且感覺像一個快樂的父親。但這里面有些不真實的成分……好像我說這些事情是因為我應該正在體驗到達些內(nèi)容，并且父親談論自己女兒的方式就應該是這樣。但是從某種方式看這其實是不對的，因為我對她確實有一些負面的以及難以說清的感受。現(xiàn)在我確實覺得她是世界上最好的孩子。
治療師：“以前，你似乎覺得‘我應該是一個快樂的父親，——你今天早晨就是一個快樂的父親……”
今天早晨當然是這種感覺。她在床上到處打滾……接著她問我是否還要睡，我說“是的”，然后她說：? “好吧，我去拿我的毯子?！薄又o我講了個故事……大概是三個故事，有一個……都亂套了……感覺這似乎就是我真正想要的……我想擁有這種體驗。感覺我是……我覺得長大成人了，我想。我覺得自己是個男子漢……現(xiàn)在聽起來這有點不可思議，但我確實感覺自己好像是個成熟的、負責任的、充滿愛心的父親，他是那么偉大、那么嚴肅，兄那么高興做這個孩子的父親。而此前，我的確覺得自己弱小，覺得可能不配或沒有資格承擔這么重要的角色，因為做父親是件極其重要的事情。
他發(fā)現(xiàn)，接納自己作為一個好父親的積極情感，而且充分接納對他的小女兒的這種溫暖的愛，這些都是可能的。他再不必假裝愛她，不用擔心有些不同的情感可能潛藏于下面。
我想你們不會感到吃驚，就在此后不久他告訴我，他是怎樣更加自如地表達對小女兒的生氣和惱怒的。他正在了解，那些存在著的情感是足以值得體驗的，根本就沒必要為它們披上一層外衣。
雙向交流的改善治療中的體驗似乎給我們的當事人帶來了另外一個變化，這種變化體現(xiàn)在他們在家庭關系中的生活方式上。他們學會了知何啟動并維持真正的雙向交流。徹底理解他人的思想和感受，還有這些思想和感受對他而言所具有的意義，反過來再徹底地被這個人所理解——這是人最有價值的體驗之一，極其難得。當來我們這里尋求治療的人發(fā)現(xiàn)能夠與家庭成員進行真誠的交流時，他們常常會向我們報告他們的喜悅之情。
在某種程度上這似乎應直接歸因于他們與咨詢師的交流體驗。一個人發(fā)現(xiàn)自己得到了別人的理解，那么正是這種解脫感，這種令人愉快的解除防御的松弛感，使得個體也愿意為別人創(chuàng)造這種氛圍。在治療性關系中，如果一個人發(fā)現(xiàn)自己極其可怕的思想、古怪異常的情感、荒唐可笑的夢想與希望、非常邪惡的行為等都能得到別人的理解，那么他就會產(chǎn)生一種驚人的放松體驗。而且，他會開始把它當作一種能夠延伸到他人那兒的資源。
不過，為什么這些當事人能夠理解家庭成員，對此似乎還有更根本的原因。如果我們戴著面具生活，背離自己的真實感受去行動，那么，我們就不敢自如地傾聽他人。我們肯定會一直保持警惕，以免被他人看穿我們的虛假外表。但是，當一個當事人以我描述過的方式生活，當他在自己的真實感受發(fā)生的情境中傾向于把它們表達出來時，當他的家庭關系是建立在實際存在的情感基礎上時·那么，他就不會再有防御，而是能夠真正地傾聽、理解他家庭的其他成員。他能讓自己看到對另一個人來說，生活是什么樣子的。
我現(xiàn)在說的這些可用前面引用過的S夫人的體驗來予以說明。在結束晤談之后的一次接觸中，S夫人被請求講講她對自己的體驗有些什么反應。她說：
起初我并沒有覺得那就是咨詢。你知道嗎？我想，嗯，我只是在說，但是……稍加考慮，我意識到那就是咨詢，而且是最好的一種，因為我已經(jīng)從醫(yī)生、家庭、朋友……那里得到了很多建議，非常好的建議……然而它們卻一點也不起作用。裁想，要與別人溝通，你就不能設置各種障礙，不然你就得不到真實的反應……不過對此我己經(jīng)想了很多，我現(xiàn)在正試著一點點兒地把它用在卡羅爾身上，（笑）或者想試一試，這你是知道的。嗯……她姥姥對她說，你怎么能對你老弱多病的姥姥如此不近人情呢？這你是知道的。其實我剛好能理解卡羅爾是如何感受的，她就是想教訓她的姥姥，因為她如此可惡！但是我并沒有對她說太多什么或者想法子管教她。
不過我一直在設法把她拉出來……想讓她感到不論她做什么，我都和她在一起，做她的后盾；還要讓她告訴我她的感受，她對事情點點滴滴的反應。這個事情我處理得非常有成效。她告訴我，哦，姥姥老弱多病的時間太久了，媽媽。我說，是的。我既沒有譴責她也沒表揚她。就這樣，就在這么短的時間里她開始……哦，把這些雞毛蒜皮的小事都拋到九霄云外了，而……我并沒有打探或者設法……所以這對她還是起了點作用。而且對我母親似乎也產(chǎn)生了點作用。
對于S夫人，我認為我們可以這么說她，她接納了自己的感受，更樂意表達這些感受并且生活在這些感受之中，現(xiàn)在，她發(fā)現(xiàn)自己更愿意站在自己的角度去理解她的女兒和母親，共情地感受她們自身對生活的反應。她充分解除了自我防御，從而能夠以接納的姿態(tài)去傾聽，去體驗她們對生活的感受。這種發(fā)展過程似乎就是當事人在家庭生活中所發(fā)生變化的特點。
容許他人保持獨立性的愿望我們還注意到了另一個決定性的傾向，我想對此加以闡述。非常值得注意的是，我們的當事人傾向于讓每個家庭成員擁有自己的情感，做一個獨立的人。這似乎有點像奇談怪論，但它實際上是非常關鍵的一步。我們很多人也許并沒有意識到我們傾向于給我們的妻子、丈夫、孩子施加巨大的壓力，以便讓他們擁有和我們一樣的情感。這就像我們常說的：“你如果想讓我愛你，那你就必須有我一樣的感受。如果我覺得你的行為不好，那你也應該認為它不對。如果我覺得某個目標是值得追求的，那你必須也是這樣看的?！爆F(xiàn)在在我們的當事人這里肴到的傾向正好與此相反。他們愿意讓他人擁有不同的情感、不同的價值觀念、不同的目標，簡言之，就是愿意讓他做一個獨立的人。
我相信，這一傾向的產(chǎn)生是由于一個人覺得可以相信自己的感受和反應——他自己強烈的沖動不具破壞性或災難性，那他自己就不必保持防御，而是可以真實地面對生活。這樣當他學會可以信任自己，能夠保持自己的獨特性時，他就更加能夠信任自己的妻子或孩子，能夠接納他人所擁有的獨特情感和價值觀念。
我的這些想法在一位婦女及其丈夫的來信中得到了體現(xiàn)。他們是我的朋友，由于對我所做的事情感興趣，因此還得到了我寫的一本書。但是這本書好像產(chǎn)生了與治療相似的影響。這位妻子給我寫了封信，其中有這么一段講了她的一些反應?！盀榱瞬蛔屇阏J為我們很膚淺，我們一直在讀《當事人中心療法》，我快要讀完了。你對于書籍的大多數(shù)通常的看法并不適用，至少對我是這樣。事實上，它更像是一次咨詢體驗。
它使我開始考慮存在于我們家庭中的一些不那么令人滿意的關系，尤其是我對菲利普（她的14歲的兒子）的態(tài)度。我意識到我已經(jīng)很久沒有向他表達真誠的愛，之所以如此，是因為他竟然對我一向認為很重要的任何標準都漠然視之，因而我非常惱火。自從我不再包辦控制他的目標，而是把他當成一個人對他做出反應，就像對待南希那樣，他的態(tài)度竟然出現(xiàn)了令人吃驚的變化，這個變化雖然不是驚天動地——不過倒也是一個令人滿意的開始。我們不再追問他的學業(yè)，而前幾天他競主動告訴我們他在數(shù)學考試中得了一個s-滿意的成績。這可是今年頭一遭?！?/p>
幾個月以后，我又收到了她丈夫的來信。? “你會認不出菲利普了……他幾乎不再多嘴多舌，不再是過去那個謎一般的人了，學業(yè)也好多了，雖然我們并沒指望他成為一個成績優(yōu)異的畢業(yè)生。你應該為他的進步感到無上的榮耀，因為當我最終相信他會成為他自己，當我不再按照我那般年齡時昀光輝形象來塑造飽時，他已經(jīng)開始進步了。噢，再也不要犯我們過去的錯誤了！”
相信一個人會成為他自己，這個觀點對我來說已經(jīng)具有非常豐富的意義。有時候我想，如果一個孩子從一開始就被以這種方式來對待，那意味著什么呢？假設一個孩子被允許擁有自己獨特的情感——假設為了獲得愛他從來都不必否認自己的情感；假設他的父母總是能自由地擁有和表達他們自己獨特的情感，這些情感和他的是不一樣的，而且父母自己之閥的往往也是不同的，我很想想象出這種體驗所能擁有的全部含義。這將意味著，這個孩子將會在一個把自己當成一個獨特的人來尊重的過程中長大成人。這將意味著，即使他的行為肯定會遭到阻撓，他仍然能夠公開保留自己的情感。這將意味著，他的行為是基于現(xiàn)實的一種平衡，他會重視他自己的情感以及別人已公開的并為大家所知道的情感。我相信，他將成為一個負責任的、自我主導的人，他將永遠不必對自己隱瞞情感，永遠不必戴著一個面具生活。比較而言，在他身上不會出現(xiàn)發(fā)生在我們許多人身上的那種適應不良的現(xiàn)象。
總結如果我對當事人體驗的認識是正確的，那么當事人中心療法似乎對家庭生活有著豐富的含義。我想對此做一個更概括的陳述。
個人似乎會發(fā)現(xiàn)，在真實的生活情境中，把自己任何一種強烈的或持久的情感態(tài)度，向有關的他人直接并且發(fā)自肺腑地表達出來，終究是件令人滿意的事情。這比拒絕承認這些情感的存在、任憑其累積到足以爆發(fā)的程度，或者在事過境遷的其他情境中表現(xiàn)出來，會更加令人滿意。
這個人似乎會發(fā)現(xiàn)，生活在一種特定的以真實的人際間情感為基礎的家庭關系中，而不是生活在以偽裝為基礎的家庭關系中，終究更令人滿意。此外他還會發(fā)現(xiàn)，如果真實的情感得到接納，尤其是把它們當作自己的情感來表達，而不是把它作為別人的什么事情來談論，那么，通常就不會有那種擔心家庭關系會遭到破壞的恐懼。
我們的當事人發(fā)現(xiàn)，當他們能夠更加自由地表達自己時，當家庭關系的表面特點與其之下的起伏不定的態(tài)度變化更接近于一致時，他們就會解除心理防御，并真實地傾聽他人。這往往是他們第一次開始理解剮人是如何感受的，以及為什么是那樣感受的。于是相互理解就開始滲透到人際互動之中。
最后一點是，人會越來越強烈地希望他人都成為本真的自己。當我更愿意成為我自己時，我發(fā)現(xiàn)我也更樂意允許你成為你自己，包括一切方面。這意味著，所有家庭成員都傾向于成為一個獨立的和獨特的人，成為一個擁有自己個人目標和價值觀的人，而與此同時他們又能夠依靠存在于他們之間的真實情感凝聚在一起，不論這種情感是積極的還是消極的；能夠依靠令人滿意的相互理解聯(lián)系在一起，哪怕僅僅是關于對方私人世界的一丁點理解。
我相信，正是通過這些方式，治療才使得一個人更充分更徹底地變成了他自己，才使得他從現(xiàn)實的家庭關系中感受到了更大的滿足，而這又反過來促進了同樣的結果——促進每個家庭成員不斷去發(fā)現(xiàn)自己并成為自己。
