我突然開始焦慮了，整夜整夜，翻來覆去的睡不著，白天無心上班，回到家什么到不想說，老婆找我談心，我卻和她大吵一架，我的生活變的異常糟糕，我想去很遠很遠的地方，誰都不認識我，我也不認識誰，我想逃離這一切。

可是一切照常，早上依然要坐著地鐵去上班，晚上加班到很晚再回來，要在這個城市繼續(xù)生活，我還真做不到放下一切，灑脫的離開。

我開始反思自己，究竟是什么讓我如此焦慮？

30歲，我沒有車，沒有房，沒有儲蓄，在這之前我信奉“今朝有酒今朝醉”，從來不會計劃什么，也不會節(jié)制什么，雖然收入微薄，但依然可以支撐我看似灑脫的生活，我總說：“夠用就好！”

如今，我依然可以什么都不在意，繼續(xù)“灑脫”，但為什么卻如此焦慮。

是熬了三年的項目，上線失敗，最后什么獎金都沒有拿到的失望嗎？

是想換個新工作，但卻屢屢被拒的挫敗感嗎？

是想獨立做個產(chǎn)品，但團隊還沒組建起來就宣布解散的失落感嗎？

是想寫本小說，但每次剛開頭就發(fā)現(xiàn)寫不下去的自我懷疑嗎？

是每天做著不想做的工作，但心中總想著自己應該更有一番作為的煩躁嗎？

或者是，人到三十，命運使然，注定再也無法看開，無法坦然面對一切。

我總認為我和別人不一樣，總有一天我會取得非凡成就，一鳴驚人，我習慣性的輕視別人給的意見，我總認為自己才是最正確的那一個。

直到身邊的每一個人，他們一個一個變的比我有成就，變得比我灑脫和坦然，我再也不能裝作視而不見。

我突然發(fā)現(xiàn)自己是一個多么滑稽和可笑的人，我所謂的驕傲，只不過是掩耳盜鈴，自欺欺人罷了，我開始意識到，不知從什么時候起，我竟然已經(jīng)喪失了學習的能力，似乎從高中畢業(yè)，就再也什么都沒有學會，大學渾渾噩噩的度過，糊里糊涂的工作了這幾年，我竟渾身無一技之長。

我什么都不會，我害怕了，我開始擔憂了，我甚至驚慌失措，我抱著那些不切實際的幻想，看起來就像一只可憐鬼。

根本不可能“車到山前必有路”，信奉“總有一天日子會好起來！”但每天卻重復著同樣的事情，無異于癡人說夢。

我說我想換個工作崗位。

他們說可以啊，但你得提前想好比你年輕的人將會是你的上司。

我說我想好了，我現(xiàn)在不換以后就更沒有機會了。

可是晚上躺在床上，我又開始輾轉(zhuǎn)反側(cè)，我并沒有想好。

我說我現(xiàn)在眼前有三條路，我可以這樣、也可以這樣，或者那樣，

他們說，你并沒有選擇，你還在原地，我啞口無言。

我突然開始思考為什么作為一名軟件工程畢業(yè)的學生，我竟然沒有學會編程，以前我說是因為“玩游戲，耽誤了?！?，后來我說是因為“我沒有這個天賦”，每次準備好課程，沒學幾天就放棄了，我說“這不適合我，我有更擅長和適合我做的事情?！?/p>

可是這么久過去了，那個我更擅長，更適合我，我更喜歡的事情到底是什么呢？

我似乎聽到有人在嘲笑我：“算了吧，別在自我欺騙了，你只是因為懶惰，你根本不敢面對學習新知識的枯燥，更不敢面對自己的愚鈍，你怕付出努力卻又學不會，你不敢面對別人的嘲笑，你假裝自己很有天賦，其實只是自欺欺人罷了?！?/p>

這個嘲笑我的人，他站在記憶的深處，居高臨下，他不是別人，他正是那個曾經(jīng)勤奮好學的自己，那個曾經(jīng)因為遲到一次就會自責不已的自己。

可是我還可以嗎？我已經(jīng)30歲了，比我年輕的人已經(jīng)比我優(yōu)秀太多，而且是同一個行業(yè)。

不，我不能放棄，我才30歲，我還可以，我還有太多想做的事情，我還有個理想……

他們說人之所以焦慮是因為現(xiàn)在這個世界變化太快了，我們再也不能憑一技之長就捧穩(wěn)一個金飯碗，今天學到的技能很可能明天就過時了，更何況我什么都還沒有學。

我也總不能因為變化太快而放棄學習，然后在永無止境的焦慮海嘯中繼續(xù)沉浮吧？

不，我不能，我也不能憑運氣三十而立，而且我也沒有好運氣，要不然早在出生的時候就應該應驗。

那么，從現(xiàn)在起放下一切所有不切實際的幻想吧，腳踏實地，重新審視自我。

放下所有的傲慢，面對自己的軟弱。

拒絕一切借口，靜下心來學習新的技能。

摒棄一切虛妄，腳踏實地先做好眼前的事情，解決眼前的問題。

不再自命不凡，敬畏一切存在。