在某一期的《奇葩大會》上，武志紅提到在我們國家，或者說在我們的文化體系中，有很多我們大家習以為常的詞語，我們也會覺得這些詞很好，聽上去很有道理，但是其實這些詞都大有問題，那么大家能猜到第一個詞是哪個呢？孝順？爭氣？還有什么？對了，就是“聽話”。

他提到他當年在《廣州日報》寫心理專欄的時候，收到一位女性讀者的來信，說她和她的男朋友戀愛三年，相處得很好，而且感覺他們在一起未來會很幸福，但是她的父母強烈反對，甚至以死相逼。

因為這個女孩寫了很長的信，武志紅說他很感興趣，就見了這個女孩和她爸媽，通過交談感覺問題出在她媽媽身上，就問她媽媽為什么反對女兒的婚事，她媽媽講了一堆理由，包括長相、學歷等，而真正的原因是媽媽受不了女兒之前答應她的“什么事都會告訴她”，結果女兒偷偷戀愛半年才被媽媽發(fā)現(xiàn)，而女兒之前對她百依百順，就跟她的小棉襖一樣，完全聽她的話，結果這個事發(fā)生之后，媽媽就感覺她們之間的鏈接就沒了、斷了，所以這件事情的根源在于是聽話還是不聽話的問題，跟女兒的戀愛對象無關，最后這個女孩無奈之下選擇和男友分手，同時離開了當時所在的城市。

做為旁觀者，我們似乎看得更明白一些，這個媽媽為什么這么固執(zhí)，一定要女兒聽話呢？難道她不知道這會影響她女兒未來的幸福嗎？如果知道的話為什么她還會這么做呢？

一、父母為什么希望孩子聽話？

1. 害怕被孩子拋棄，用以防御自己的無價值感，這往往與父母曾經(jīng)的創(chuàng)傷或分離焦慮有關，潛意識中會認為孩子離開自己便會活不下去，不聽自己的話便會處處碰壁；看到孩子高興時會很不爽，暗示孩子不可以快樂，因為快樂是讓雙方分開的力量，不聽話的孩子、有主意有想法的孩子會讓父母有失控和被拋棄的感覺，比如上面提到的那位媽媽。

2. 父母有著脆弱的自尊，孩子不聽話會讓家長覺得沒有面子，沒有權威。正在上映的電影《狗十三》中，李玩的爸爸為了讓她聽話、懂事、心里再難過也不能在家發(fā)脾氣，更不能在外借酒消愁，不惜對她暴力相向，讓她低頭，并且大聲地、一遍遍地和爺爺奶奶說對不起，而事實上權威的含義不僅僅是控制和命令，更是一種由內而外所散發(fā)出來的人格魅力。

3. 父母限制了自身和孩子使用智力的能力。因為孩子聽話自己就可以不用使用更高的智力，而這既是對家長自我功能的設限，更是對孩子的束縛，對孩子創(chuàng)造力的限制，在象征意義上創(chuàng)造力是一種敢于對父母不滿的能力。

4. 重復自己父母對自己的要求，使得某種關系模式在家庭鏈中代代相傳，剝奪自己和孩子自主的權利，如《狗十三》中的爸爸對女兒的種種行為正是他曾經(jīng)被對待的方式。

二、聽話的孩子會怎么樣？

1. 聽話的孩子會壓抑自己的意愿。

長期的個人意愿的被操控和被壓抑會讓人覺得生活沒有價值，沒有意義，覺得“人間不值得”，輕則心里空虛、做事沒有動力，不知道做事、做人的意義在哪里，重則讓人絕望、輕生。

2018年10月14日跳江自殺的浙江大學博士生侯某某的最后一條微信朋友圈中寫道：“可能我只是不太喜歡，也不太適合這個世界，所以再也不想多做停留了。不想再假裝，也不愿再撒謊，只想做我自己而已，是真的難。”

? ? 并且，即使在生命的最后他還致歉家人，“要說有什么遺憾那就是對不住家人吧，我也不知道該怎么辦，對不起啊，媽，也是真的不知道該說什么。只剩下愧疚，只愿下輩子投胎不做您的孩子，也不想再讓您受傷?！?/p>

即使是這么小心翼翼的說，但是放在遺言里面，我們知道這里面包含了多少憤怒，不被允許的憤怒，不允許被表達自己的不喜歡，不允許做真實的自己。

? ? 我們生而為人，不是為了做別人的附屬品，每個人都不希望被人操縱。

青春期的孩子只需要搞明白一件事情，我活著到底是聽別人的還是聽自己的，以及我到底要怎么活著？

一個在童年就獲得了自己主宰自己權力的人，也就是不被要求做一個聽話的孩子的人，就不會有一個過于動蕩的青春期和明顯的中年危機，反之，往往會出現(xiàn)“兒時聽話，老了折騰”的情況。

2. 聽話的孩子更容易患各種心身疾病，如進食障礙、睡眠障礙、哮喘、鼻炎、皮膚病、潰瘍等。

一位初三男生小博,因成績優(yōu)秀被保送到所在重點中學就讀,但現(xiàn)今成績在班上已經(jīng)滑落到中下等,估計中考成績連普通高中也夠不上,只能讀職高。

? ? 小博自從上中學開始成績還一路領先,但自初一第二學期,他便得了哮喘病,每學期都要發(fā)作7~8次,每次犯病便有7~8天不能上課。成績便一點點落下來。

第一次發(fā)病是在一次語文課上,他感到特別煩悶,心中急躁時老師讓他回答問題,他站起來之后突然感到頭腦發(fā)漲,嗓子發(fā)堵,呼吸困難,面部青紫。老師立即將他背到校醫(yī)室,一邊給他吸氧,一邊通知家長,當家長趕到時他已被送到醫(yī)院急救室。

? ? 經(jīng)醫(yī)生檢查,小博當時的呼吸節(jié)律及心跳次數(shù)都超出正常值,聽診兩肺有支氣管痙攣的聲音，但他的體溫是正常的,化驗檢查及胸部透視并沒有明顯的感染證據(jù)。在不犯病時小博也是青春勃發(fā),生龍活虎,但家長和老師卻總是懸著一顆心,生怕哪次犯病搶救不及時而發(fā)生危險，家長聽見手機響就手哆嗦。

? ? 經(jīng)多次觀察，小博的哮喘發(fā)作多數(shù)發(fā)生在兩個時間段,一是在課堂上,主要是語文課和英語課,在數(shù)理化及音體課上從沒犯過病。而在課堂上犯病,大都在星期一上午或者是晚間寫作業(yè)過程中,尤其是作業(yè)多,寫得很不耐煩的時候。在外出旅游,和同學游戲,寒暑假期間從不犯病。

? ? 深入了解，小博一貫數(shù)學基礎好,語文較吃力,作文總是沒得可寫,硬擠出一些內容只達到勉強及格水平。英語課最怕老師讓朗讀,平時復習總是拿支筆默默地背單詞、做題,學的就是啞巴英語。而英語老師發(fā)現(xiàn)他不愿讀出聲就有意識要在課堂上提問他。強調要大聲地讀出聲,要張大口。

? ? 從小是被奶奶一手帶大的。小學時在奶奶家住,家中只有奶奶爺爺,對他百般呵護。父母住的較遠,只有周六周日回父母家,或父母來奶奶處與父母團聚,都是度假,所以都很愉快,讀初中之后回到父母身邊讀的又是重點學校,為了保持優(yōu)秀的成績，父母為他制定了許多規(guī)矩。每天就像軍事化一樣,到幾點必須干完什么。小博開始怕父母了,尤其是考試成績不如意時,父親的怒斥,母親的嘮叨,讓他恨不能有個地縫鉆進去。按慣例周六周日可以回奶奶家,這兩天他就在奶奶家盡享關愛,一身輕松。而周一早晨一起床就喪氣想到又要見那外語老師,放學又要回媽媽家,心中就堵得慌,氣不打一處來但又無人可訴,所以經(jīng)常會出現(xiàn)上述癥狀也就不足為奇了。

? ? 小博曾在日記中很精辟地形容自己是“活給別人看,看著別人活”的人，這樣的人生，這樣的活法會帶給孩子什么樣的感受和體會，也許我們大部分人并不陌生。這樣的活法無疑會讓我們感到很累很煩，經(jīng)常會感到?jīng)]有意義和價值，那么我們要不要做出一些改變呢？

三、是要孩子聽話，還是學會去聽孩子的話？

曾奇峰老師提到有一位孩子的爸爸在他幾天的培訓課即將結束時反饋說：本來自己來上課的目的是想學習怎么讓孩子聽話，但現(xiàn)在的感覺是他回去以后要學習怎么聽孩子的話，做一個聽話的爸爸。曾老師說這實在是一件讓人很欣慰的事情。

? ? 大人和孩子之間，誰聽誰的話，里面含有濃濃的權力爭奪的味道。榮格說：“當愛支配一切時，權力就不在了，當權力主宰一切時，愛就消失了。兩者互為雙方的影子?！?/p>

涉及到聽話與不聽話時，往往是在大人和孩子的意見和做法不一致時，這時可遵循以下原則：

1. 先處理心情，再處理事情

國際學校就讀高一的男生小帥，違反紀律將手機帶到教學區(qū)，被老師看到批評時和老師辯駁，老師電話通知父母。媽媽打電話耐心地聽兒子說在學校的不適應，老師的不公平，爸爸在旁邊很不耐煩，覺得兒子在學校不聽老師的話，給家長惹麻煩，就大聲地說：“你別給我啰嗦這么多，你好好反思一下你自己，你一點錯都沒有嗎？！”

話音剛落，小帥憤怒地大聲地回了一句：“好好，我知道了，都是我的錯行了吧！”隨即掛斷了電話。

媽媽再打過去，電話關機。想了想，媽媽通過QQ重新和小帥聯(lián)系，聊學校、聊老師、聊爸爸，聽兒子講他在學校的孤獨、無助，對老師和爸爸的憤怒和委曲，慢慢地小帥的情緒平復下來，主動問起媽媽的心情和態(tài)度，媽媽說起接到老師電話時的著急和生氣，聽小帥剛才說時的心疼和無力，媽媽對老師不太了解，不知道接下來要怎么辦。這時小帥直接和媽媽說：放心吧，我明天就找老師認錯、道歉，然后看看老師的反應，不行的話我就再值日一周。

我們的情緒處理好了，頭腦不再被情緒所控制，事情的解決方法自然會出現(xiàn)。

2. 相互溝通交流，超越二元對立的思維模式

小泉6年級，即將小學畢業(yè)進入暑假模式。小泉和媽媽說暑假想繼續(xù)參加瘋狂家族的夏令營，媽媽想讓他參加新東方的英語夏令營，怎么辦呢？

開始時，媽媽和小泉都想著互相說服對方同意自己的想法。小泉和媽媽說他原來參加過瘋狂家族的夏令營和冬令營，他很喜歡，并且上初中以后可能就不再參加了，他這次打算是最后一次了。而媽媽覺得他之前已經(jīng)參加過兩次了，這個幾乎是純玩的，而新東方的是半天拓展訓練，半天英語學習，小泉的英語一般，正好利用假期來提高一下，初中開學就要考試，還要按考試成績分班。

溝通下來，媽媽和小泉覺得對方說得都有道理，又都不想放棄，當內心里真誠地接納對方時，兩人反復地看了兩個夏令營的日程安排，媽媽說：“我同意你參加你喜歡的夏令營，我也希望你考慮一下另一個夏令營，但不知道這樣你會不會太累。”小泉驚訝地問：“媽媽，真的嗎？你不怕花錢呀？”他媽媽說：“小升初是一個很重要的銜接點，媽媽既希望你能玩得開心，也希望你能學得放松，我們可以多花點錢嘗試一下?！?/p>

小泉的那個暑假過得忙碌而充實，快樂而又滿足。

耐心地傾聽，平等地交流，當家長愿意去看到孩子的需要，理解孩子的情緒時，孩子自然愿意和家長交流，聽取家長的意見，破解這一難題的鑰匙是如何提高心理耐受力，如何能夠準確地共情孩子，幫助自己和孩子不斷地完成心智化的過程，而這，是我們學習和努力的方向。